我和一个三十少妇-第10部分

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　　“再见。”

　　我打开车门，转过身迈步下车，可右脚落地时，我忍不住回过头看了看闵静。她仍然在看我，嘴角露出浅浅的酒窝，眼睛里带着淡淡的笑意。她问我怎么了？我没有说话，而是将右腿收了回来，关上了车门。

　　我将上半身扭过去对着她，与此同时右手搭在了她的肩膀上。我没有说话，一张嘴贴上了她红润饱满的双唇。闵静并没有拒绝，闭着眼微微仰起脸，配合的送出了舌头。她的舌头很滑，很灵活，像一个调皮的精灵。她伸出双手托着我的脸颊，身上散发的coco小姐的味道令我愈加陶醉。最终闵静还是推开了我，在我的左手触摸到她的Ru房那刻。

　　“吻得很好。”她说。

　　我点上了一支烟，抽了一口仰面靠到座椅上。我们都没有开口，车厢内静得出奇，闵静拉下了车窗，就因为这个动作我克制了体内所有的冲动。

　　“对不起。”我不知道这句道歉来自于心中的哪一种愧疚，反正闵静还是没有说话，胳膊搭在车窗上，静静的看着窗外。

　　“再见。”我对她说。

　　“再见。”

　　我下了车，走了两步站在路边，闵静很快开着车走了。书包网　电子书　分享网站
二十六　上车吧
（七）


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　　但凡经历过2003年春天的人都会对那段日子刻骨铭心，当时我正读大三。有句成语叫谈虎色变，套用在那时则是谈肺色变。学校实行全面封校，在各个可进出的缺口24小时设专人严防死守。虽然一个礼拜我和强子也会偷偷溜出去一趟，但成天生活在那种封闭的环境里，倘若没有唐玉的话，肯定得将我逼疯。

　　当时唐玉每天下午三点准时杏坛设教，周围群众会立刻聚拢到他身边来。

　　‘这社会的组成就是一副完整的人体结构图，比如啊，’他指着蹲在一旁的强子演示道，‘脑袋类似国家领导人；眼睛类似新闻工作者；嘴巴类似教育工作者；心脏类似知识分子；下肢类似无产阶级大众；拳头类似人民解放军；这肚皮嘛就类似杨明这样的，再多的美色也填不饱它。’

　　众人哄堂大笑，一致将目光投向杨明，杨明仰着个脖子，神情很是得意。

　　‘等等，’强子托着脑袋，问，“那###类似啥？”

　　我记得当时在众人的追问下，唐玉狡猾的来了一句，‘我说的是女人。’

　　时间过得可真快，现在偶尔想起这些，历历在目的感觉让我觉得这些仿佛就在昨天。可当看到曾经那个坐而论道的青年思想家如今却变成为生活惴惴不安的无业游民，我不得不相信过去的东西就是过去的。

　　强子说我心地善良，特别是对周边的朋友，简直就是菩萨心肠。我哑然一笑，使劲琢磨了一下，一点也没体会出当菩萨的博爱高贵，反倒觉着尴尬，特别是面对唐玉时，我觉着自己就是个泥菩萨。

　　唐玉来问我借钱，我掏遍了全身，说只有五十了。他说够了，能在网吧待一晚就行。说完，一把拿到手里，风风火火的就要往外赶。我拉住他，说出去抽根烟吧。

　　我同他蹲在一棵泡桐下。我递给他一支烟，问他：“你说苹果为何会烂掉？”

　　他点上烟，说：“不知道，你说为什么？”　

　　“暴露在空气中太久了。”

　　唐玉抬头看了看天，抽了一口烟，说：“我明白你的意思。”他说完，一屁股坐在地上，左手拔了几棵地上的青草。

　　“嗨……”他长长出了一口气。

　　我问他现在晚上大多住在哪？他说在网吧。我俩一起看着天空，一起听着蝉叫，唐玉伸手拍死了一只叮在脸上的蚊子。

　　“我去弄张沙发床，以后你晚上还睡这吧，总在网吧也不是个事。”我对他说。

　　他摇了摇头，问我：“苏齐，朋友里我只问你借钱，你知道为什么吗？”

　　“还真没想过。”

　　“因为我只觉得跟你亲，真的。”他站了起来，踩灭了烟头。

　　唐玉走的时候告诉我，借的钱他都记在本子上，这感情他一辈子不会忘。

　　（八）

　　那晚我吻闵静是致命的，这个吻很多次的出现在我的梦里，它让我可以回味的感觉实在太多：有迷离，有迷醉，有迷幻。这些产生了更为强烈的感觉，我迷上这个女人了！

　　闵静连续两个礼拜都没有同我联系，尽管我以这样的歉意或者那样的借口给她发去短信。后来我给她打过电话，得到的不是‘嘟嘟’的两声忙音就是暂时无法接通的提示。

　　男人，就是用来被女人折磨的。

　　闵静的反应既让我感到熟悉又感到意外。熟悉的是在我追求过的女孩里，她们或多或少都会有类似的做法；意外的是她们的这些反应都只会出现在我吻她们之前。

　　假如将追求女性的过程看作一场博弈的话，闵静无疑是个摸不透底牌的对手。

　　我在测试代码的时候，突然想到其实生活中很多事情都是无法进行测试。像闵静，难道我可以测试出她对我的感觉吗？

　　我在这样或者那样的努力下试图抹去她在脑子的样子，然而更多的时候我还是会平白无故的想着她，这同小雨给我的感觉完全不同。小雨就像手指间一支点燃的香烟，假若不再去吸它，过一阵子便会熄灭；然而闵静就像房间里一瓶开了盖的香水，即使将它扔得再远，味道却不会散去。

　　我得去找她，虽然没有令人信服的理由，然而直到现在我都无法判断出同她的那个吻是否仅仅只是冲动莽撞的不计后果。

　　我在两个礼拜后的晚上去了她的画廊，她正同一个男的讲着墙上的一幅剧照。我站在画廊里，她扫过来一眼，似乎没有搭理我的意思。她说得挺投入，偶尔还伴着轻轻的笑声。


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　　我站了一会，她仍旧不理我，于是便走出了画廊。本以为她会叫住我，可走出去的时候，方圆N里内还是没人叫我的名字。我挺不服气的找了家面馆，吃完面，又向她的画廊溜达。

　　离得挺远便看见闵静正在锁门，今天她关门比以往早了很多。闵静坐进车里，很快她的雅阁便投身到车水马龙的大潮里。我赶紧拦下一辆出租，一直跟着她。我既不是在拍电影，也不是私家侦探，事实上，我也不知道为什么会这么做。

　　跟了大概十分钟遇到了红灯，闵静将车靠在了路边，走下来站在路旁看着我坐的出租。我很迅速的付完车费，走到她跟前。

　　闵静带着一副墨镜，问我：“为什么跟着我？”

　　“那你为什么不接我的电话，也不回短信？”我看着她，目光如炬，因她今天对我的态度而口气强硬。

　　“这好像不是我的义务。”她的口气带着轻蔑的味道。

　　“可我为此感到苦恼，压抑，甚至是焦躁。”

　　“那你想怎样？”她摘下墨镜，看着我。

　　“那得问你。”

　　“上车吧。”她没有任何的犹豫，说。书包网　txt小说上传分享
二十七　上床了
（九）

　　闵静带着我去了星海假日，在九楼开了一个房间，开房的钱还是她出的，整个过程中她戴着墨镜。

　　在电梯里，谁也没有说话，我站在门口，她则靠在里面。我能想象出接下来会发生什么，我的体内正燃烧着一团诡异的火，它在跳动着，却也在摇摆着。

　　电梯的门开了，闵静走出来时，我牵住了她的手，她无声的与我并肩而行。进了房间后，她摘下了墨镜，说：“我先去冲个凉。”

　　我坐在床边抽烟，透着落地窗望去，远处是一望无际的大海，交相辉映着滨城的夜景。洗手间里发出淅淅沥沥的水声，甚至可以通过朦胧的玻璃门看到闵静模糊的胴体。

　　闵静穿着浴袍走了出来，脸上没有一丁点的表情。

　　“给我一支烟。”她对我说。

　　她点上烟后翘着腿坐在床边，半遮半露出双腿。我们之间没有语言，她静静的抽着烟，直到抽完最后一口掐灭在烟灰盒里。闵静抽开柜子里的抽屉，从里面拿出安全套轻轻的放到了枕边。我抬头看着她的脸，她的头发还很湿润，像一只刚游上岸的美人鱼。我抚着她的双肩，轻轻的吻了一下她的额头，随后忘情的吻她的嘴，她的脸，她的脖子，她的锁骨。闵静顺势倒在了床上，我伸手解开了她身上浴袍的带子。

　　闵静替我戴好安全套后，翻身将我压在了身下。她是我割完包皮后的第一个女人。这个夜晚，那话儿很硬，可我体会更多的却是麻木。闵静一直压着我，完全的忘我。到了的时候她叫得很大声，完全不像我认识的那个静姐，我甚至没有半点还击的余地。

　　我们做了三次，她表现得很放纵，甚至像在泄愤。最后我们都累了，她裹着被子，背对着我。
二十八　上帝要求你如此
这就是一夜情吧，醒来的时候，枕边空空如影，闵静已经走了。

　　我在傍晚的树叶下喝着啤酒，看着天边的晚霞一片片的散去。我或许应该陶醉在这次销魂的冲动里，然而，我甚至都甘愿忘记，当作根本没有发生过。

　　那晚，闵静的主动冲破了我的想象，我不愿面对这样的她，这让我没有一点儿男人的感觉。我觉得自己还像个孩子，甚至在她眼里，我只是个木偶。

　　我在想着零碎的问题，渐渐的一个疑问浮了上来：

　　什么才算是激｜情，难道仅仅只是为了原始的冲动而发狂？

　　那晚之后闵静同样还是将我当作陌路人，或许在她看来，我已经得到了想要的东西。我没有打扰她，连一条短信都没有写过去，我实在无法定位那个夜晚，我也找不出任何确切的心情再去面对她。

　　或许，我该疯狂的不顾一切，一系列夸张的情节接踵而至，最后演绎出一幕生离死别的凄凉结局。或许这些听起来很浪漫，然而生活不是琼瑶阿姨面前的草稿纸；我们也不是王子或者公主，什么都不用考虑的爱来爱去。

　　我渐渐想明白了一点，生活的本质并非索取。


（）
　　想到这不禁傻笑了两声，假若一个连自己都养不活的男人，整日里想的却是死去活来的缠绵悱恻，这该是多么的可笑。

　　男人，这是一个神圣的字眼，它是每一个男人的荣耀，同样捍卫它也是一段漫长艰辛的磨难。

　　我依然会梦到闵静，脑子里时不时的会闪进来她的身影。但我已不是孩子，在理性与任性的摇摆之间，我应尽可能的尝试改变。正如站着尿尿一样，或许对女人来说一辈子都不可能，但一个男婴自出生起便应努力的做到。

　　因为，上帝要求你如此！
二十九　五百万？
（十一）

　　我向经理递交了辞职报告，决定离开这一行。经理同我谈了一个多小时，最后他对我说：是不是觉得工作累？但不管怎么说，年轻人应该拼一拼的。我说：年轻人是该拼，但也得看怎么拼。

　　他最后说：多磨炼下也好，但别太放纵自己了。我的辞职报告很快就批下来了，这一行有的是人干，不差我这种半路出家的厨子。公司给我结了一个月的工资，外加上项目的奖金，总共五千。公司的做法很仁义，这让我心理稍稍有那么些愧疚。然而这种生活总归不适合我，我不能因为这点愧疚，而一再敷衍它，忍受它，否则就是对