我是你爱的那个混蛋gl-第9部分
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来，一切就都解决了。我想听林梓的回答。
然而，我没想到的是，这回答，根本不用林梓给，我自己看就可以了。
来到林梓家的时候，是林爸爸给我开的门。他围着围裙似乎在做晚饭，一见是我，忙热情的招呼我进屋。
“哟，这不是宣锐嘛，快，快进来。你可好久没来了，听林梓说你们最近学习挺紧的是吧？怎么样，想好要报考哪所高中了么？有没有信心进市一中？”大人的嘴上跟孩子有关的话题似乎就这么两种，一是最近的成绩，二是接下来的目标。
我一听这问题就一个头两个大，这边林梓的事情还没解决，我哪儿还有心思学习？？
“啊，是，那个……还没想好，我想再研究研究。一中……这个要看模考的成绩再说……”我含糊的答着，然后赶忙转移话题：“啊，对了叔叔，林梓呢？她不在家？”
“林梓？在在，哦对了，还有一个你们学校的男同学来找她，说是一起研究数学题的。哎呀不好，我的汤沸了……”林爸爸答完我的话，顾不上再说其他的，急忙钻进了厨房，处理他的汤去了。
男同学？？谁？？我们班的么？陆子健？我们班也就只有那家伙是个怪胎了。班级前十，九名女将，他是唯一的男丁。不过那家伙跟林梓的交情似乎没这么好吧？而且林梓是班级第五，他是班级第三，他要问题的话也不应该找林梓啊。我带着满头的疑问，推开了林梓家客厅的门。
屋里的情景消除了我所有的疑惑，给了我所有的答案。
是那个男生，是那天那个男生。我早该知道的，我早该知道的。那些女生虽然平日里总喜欢传些没有根据的八卦，但是一个人说，是谣言，两个人说，是谣言……谎言重复一千遍也能成真理，我又有什么理由不去相信那就是事实呢？非要像现在这样自取其辱的亲眼见证我所谓的信任是多么不值钱的东西吗？我有那么笨吗？可为什么，总要像现在这样，把自己最蠢的一面暴露在你的面前呢？
“呃……我的公式一点通忘在学校了，可以把你的借我吗？”我是多么庆幸这颗总干些蠢事的脑子没有在此刻罢工，顺顺当当的把我想了很长时间的理由说了出来。其实此刻我多想逃，可是却不能逃。眼角的余光瞟见沙发上的林妈正在织围脖，她抬眼看到是我，脸上忙堆了笑让道：“宣锐来啦，快，快坐。正好林梓他们正在研究题呢，你也一起看看会不会做？一会儿一块儿在我家吃饭好了，你林叔叔正做饭呢。”语气中都带着些莫名的幸灾乐祸和炫耀意味。
“不了，阿姨。我过来借了书还要回去做卷子，我这就走了。”人真的会在一瞬间成长，我今天是人生中第一次以亲身经历清清楚楚的了解了一个事实——原来撒谎和欺骗真的不用学习，每一个人都是生来就懂得如何成熟运用。
见我来了，林梓慌忙从桌子那侧站起了身。眼神闪躲着看了看我，又看了看她旁边那男生。我想她知道我来是要干什么。可是，你慌什么呢？这一幕不就是你想让我看到的么？
“就是那个书。”我脸上的笑很自然，林梓一定猜不到我是用了多大的气力才能维持它这么完美，无懈可击。
林梓低下头沉默了一会儿才‘哦’了一声，复又抬头道：“那你跟我进去……”
“你去拿吧，我在这儿等你。”我知道林梓要说什么，她让我和她进卧室肯定也是有话对我说，可问题是，这里，林梓的家，我已经一秒都不想多待了，解释什么的，会比我亲眼见到的事实更有说服力吗？我装作没听出她话里意思的样子，示意她去取书。
她妈妈见林梓呆在那里，也催她道：“快去取书啊，小锐还在等着呢。”
她看了看屋里的几人，最后定定的看了看我，才去取了书。
书拿到手里，我只想转身离开。林梓的眼中流露出的情绪我明白，她想让我听她解释，可是我现在什么都不想听。
出了林梓家的门，我硬撑着挺起来的微笑表情就颓然垮了下去。我下意识的用力捏着手中书的书脊，直到指尖感到了疼痛了，才后知后觉的发现。
我想起那天林梓对我说：“我喜欢你。”那时的我是有多激动呢。
想起林梓说：“罚你娶了我吧。”那时心里满满的都是幸福感。
想起林梓第一次带着喜欢的情愫紧紧的抱住我时，那无与伦比的温暖。让我默默在心中立下了非林梓不要的誓言。
想起林梓被我偷亲时，迅速红成了信号灯的小脸儿。那时看着她的我，眼里一定都是满满的疼惜吧……可是今天，在林梓的眼中，我一定是变成了一个她不认识的陌生人了。
对不起，我已经失去了理智。我无法在那样的场合里，依然像是我们在一起成长的这近七年时光里那样，跟着你的方向和想法，义无反顾的配合你。
那些过去的日子里，从你身上感受到的温暖像是严冬中的阳光，带着暖心的力量。然而，这一次，我从你身上感受到的，却是截然相反的，痛入骨髓的冷。
对不起我不接受
一整夜的无眠，直到第二天五点多才迷迷糊糊的睡去。因为眼泪一直止不住的从眼角滑落，流过脸侧，滚落枕面。
心里有不甘心的声音在一遍遍的喊着‘林梓’。
我伸出手掌盖住脸，胡乱的抹着脸上掉落的泪，却发现这泪仿佛跟我作对般，竟然越抹越多。
该死该死该死！！别哭了！！有用吗？像个被抛弃的小媳妇儿似的，这种苦情戏也没人在乎，又要演给谁看？？！！
我咬着牙在心里狠命的唾弃着、唾骂着自己，然而这招并不管用，眼泪它依然流着，带着苦苦的味道。我真的不是多么不切实际的人，我自认自己从来没有把现实想得太简单，可也不至于到这种程度，不是吗？说好的喜欢呢？难道我是被耍的一方？看我难堪，很有趣吗？
每个人心里对初恋都抱持着一定的甜美幻想，我承认，我也幻想过。我从来没有打算敷衍着开始和结束初恋，然后去寻找下一个人的温暖。我觉得恋情就该是从一而终的。而我之所以那么痛快就回应了林梓的告白，也不是没有经历过心理斗争。但是在我对林梓长达七年的认知里，林梓是值得信任的，所以如果是初恋的话，给林梓也不是不可以的吧？即便她是女生那又如何呢？爱无关性别，无关国籍，无关种族，不是吗？况且，只是两个女生在一起而已，我们并没有碍着谁，也没有做伤天害理的事，所以那又有什么关系？
我紧紧拉住被角捂住快要哽咽出声的嘴。
不是没关系的吗？
难道只有我这么觉得吗？林梓你……还是把喜欢上我这件事，当成了一件错事，一件不该发生的事来对待了，是吗？不然又为什么要找个男生来纠正你犯的错呢？
我们，本就不该开始，所以会这样无疾而终，也不是你的错，是我的错，对吗？
我从一开始就不该回应你，就该一口回绝你，是吗？
所以伤心什么的，都是我自找的，对吗？
心脏像是被人塞进了瓷罐，再一下下大力的捣碎，直到化成沫状液体，再拿出来冰冻上一样的难受。
我们，就这么结束了，是吗？
不，这问题不用你来回答，我说就好了。既然是我没有把握好这开始与否的权力，就让我亲自结束这段让你难堪，让你不知所措的恋情好了。这一晚的泪，将教会我接下来该如何去做……是的，我刘宣锐……不会再……不会再……
我咬着牙，泪一点点濡湿我手中的被角。我不会再……
爱上你。
我虽然将爱情摆在一个需要我每天每天去仰望、膜拜的高度。但那不代表，我就会踩着自己的自尊去仰望、膜拜它。相反，我宁愿将自尊抛向它，落得两相破碎的下场。是的，我就是这么决绝，没有理由。
……
但是显然，第二天的我根本做不到那晚我所决定的决绝。大家坐在班级里上课，我的眼睛会不受控制的看向林梓的方向。大家在操场上做课间操，我的腿会不受控制的走向靠近、或更加靠近林梓的位置。大家……
不用列举了，我就是情不自禁的想靠近她，想时时刻刻盯着她。像是两个不同磁极的磁铁一样，异性相吸。然而情不自禁的这样做后，我也会后知后觉的移开自己的眼睛和身体，然后在心底加倍唾弃这样下贱的自己。特别是当林梓想要靠近我的时候，我都像是躲避瘟疫一样避之不及。是的，我可以控制不住自己，但我又必须控制住自己，不管为之付出什么代价。我不想接受林梓的解释和道歉。杀了人可以跟警察叔叔说对不起然后一走了之么？
是的，我喜欢你，喜欢到不能自持，但是为了我可怜的自尊，我却不能坦然接受你给的任何解释。我不想听不想听。
玩了几次这样猫捉老鼠的戏码之后，林梓似乎也放弃了找我说清事实了。我们俩之间无形的距离在以肉眼看不到的方式逐渐变远、变远，直到我们两人再也看不见彼此的身影。
我内心里煎熬着，但却不想认输。忘了是谁说过的了：忘记一段感情的最好方法是开始另一段恋情。既然想到了要结束，就要狠心断了自己所有的念想，不然我再这样犯贱下去，又会落得什么样的悲惨下场呢。说到底，爱什么的，都是人犯蠢时扯出来的不切实际的笑话罢了。这第一次，就已经让我彻底对它失望且不抱幻想了。
于是，我便开始投入了我新的恋情。以前的我，虽然也会跟其他的男生女生接触，但基本都是点头之交，林梓在我身边就已经扮演了所有的角色，我不觉得我还需要通过和其他人的相处来拓宽我的交际圈。有林梓，就一切都够了。然而现在林梓离开了，我像是复健的病人忽然脱离了双拐，连走路都走得摇摇晃晃了。我从一点点摸索起，慢慢更多的接触别的人，和别人说话、聊天、开玩笑，一点点的融入那些我以前并不熟悉的圈子，在这个过程中，也逐渐和几个性格好的女生走得越来越近，在我还没有意识到已经近到了什么程度时，林梓来找我了。
林梓在我生活中，逐渐成了一个镜头，我所说的每一句话、办的每一件事，似乎都是为了在她的面前表现一样，也不管她是不是看见了。生活充满了欺骗和假象，然而我却无知无觉。
……
那天是很平常的一个下午，因为和林梓的决裂，我一直游走在各个女生圈子里，来寻找自己的存在感和博取大家的认同感。其实这样的生活很累，一方面，我会偷偷的观察林梓的现状，一方面，我要拓宽自己的圈子，最主要的还有最后一方面，无时无刻的做戏给林梓看。
我一直猜不出林梓的心思，正如她在这么长的时间里也一直猜不出我的心思一样。她以为我只不过是小孩子般的置气，却不知道我是真的被她伤到了心底最柔软的地方，而这伤已无法痊愈。但是随着我的转变，她似乎也猜出了我的意图，为此，终于急了。
……
“刘宣锐！！”温柔如林梓，在看见我又一次明目张胆的在遇见她后掉头走往另一个方向时，也忍不住发飙了。
我的脚步停住，但却没有转身。我紧紧皱眉，盯着面前的路，心里在考虑，要不要不顾她的拦阻执意离开。
“你
