不愤怒的世界(别让你的坏脾气毁了你的一生又遗传给你的后代)-第12部分
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矗嫠咚担�'别哭别哭，外婆不是有心的，她不是故意讲那句话要让你难过的。只是，外婆对某些事情的看法跟我们有点不同在她小的时候，那时候的人出外用餐都会打扮得漂漂亮亮的。不过，妈妈的看法不同，妈妈觉得那样做有点好笑。总之，大人会有意见不同的时候。还有，外婆气的是我，不是你。'〃琳达明白，这并非最完美的解决之道，〃但是最起码，我女儿不会因为这次的事件而在心里留下伤痕，以至于日后老觉得自己不够好。〃
与此同时，琳达也清楚表明自己的立场：她绝对不容许母亲日后再对她女儿讲出那样的话来。琳达说：〃我也意识到，我的义务是保护我女儿受到尊重，而不是对母亲唯命是从。我女儿要如何养育，决定权应该在我手上。〃
然而，情况也可能颠倒过来。做祖父母的要是看到自己的成年子女在孙子女面前暴跳如雷、火冒三丈的话，这时候怎么做最恰当呢？六十多岁的杰森，老婆已经过世，有一次来到女儿家打算享受几日的天伦之乐。他女儿史蒂芬妮，目前处于离婚状态，育有一个四岁的儿子，名叫亚历克斯，杰森对这个孙子疼爱有加。一天晚上，三人来到一家餐厅用餐。为了让亚历克斯乖乖地坐在椅子上吃饭，史蒂芬妮好说歹说，儿子却始终不听，终于，她再也忍受不住，便出手用力将儿子按在椅子上，一边吼着：〃你要是再不给我坐好，就有你好看的了！〃原本始终努力保持缄默的杰森，被女儿的这个举动给吓到了，于是说了一句他自认为是好心要帮忙的话：〃你要是不这么大惊小怪，状况或许会好一点。〃但史蒂芬妮觉得父亲是在干预，气愤地反击道：〃不要插手！你这样做叫我以后怎么管教孩子？〃接下来的整个晚上，甚至隔天的一整天，父女俩之间的气氛一直都很僵，彼此甚至没交谈过半句话。
再举一例。我的一位病人芭芭拉，常常担心女儿对孩子的管教太过宽松。有一次，她主动教孙女怎样用正确的姿势拿叉子，却触怒了她女儿：〃你在这里只是个客人，凭什么教我女儿什么事该怎么做。〃对此，芭芭拉无奈地向我表示：〃我只是想帮忙而已。〃
没错，她〃只是想帮忙而已〃；不管是芭芭拉还是杰森，他们的出发点显然都是好意。问题是，当你的帮忙可能触犯到别人的界线时，麻烦可就来了。不管你的用意再怎么好，你讲的话还是有可能被对方解读成批评或干涉这是个诱惑力极强的诱饵，你的成年子女是很容易上钩的。
愤怒的问题，未必能够找到漂亮的解决之道。有时候，能找到一个〃还可以〃的解决办法就该偷笑了。对前面几个例子中的杰森、芭芭拉和琳达而言，这里头最重要的问题不是谁对谁错，而是究竟这是谁的地盘？认清自己和别人的界线何在，认清自己会不会触犯别人的界线，对愤怒管理而言是非常有价值的。当然，要紧闭嘴巴，强忍住自己想插手干涉的冲动，有时候并不容易，尤其如果你一切都是为了孙子女着想的话更别说，你的人生阅历比子女丰富太多了。（当然，问题如果非常严重，比方说你的孙子女遭到身体上的虐待、言语上的侮辱、遗弃，或出现吸毒酗酒之类的行为，做祖父母的确实有必要介入。法庭把这些事情当成是自己的职责所在，而学校的辅导老师、医疗机构或其他专业人士，在得知这类事情时也有义务向有关单位通报。）如果问题只是跟穿着、礼节或管教之类的事情有关的话，请各位还是尽量放手，为了这些事情气坏自己的身子，那多划不来啊。
第四节：离婚后的愤怒管理（1）
在平和的状况下协议分手，说来也是面对不尽理想的状况的一种最佳反应。然而，即使状况再平和，离婚毕竟是一件伤心事，对所有的关系人而言都一样。你会感受到失落、歉疚、哀伤、难过、遭到背叛等情绪，还可能会遭遇财务上的困难，而子女也必须承受许多压力……离婚之后，你可以生气的理由实在太多太多。
愤怒诱饵的两大类别，不公平和无能，在破碎的婚姻中难免都会出现。一段婚姻如果是因为其中的一方出轨而导致破裂，遭背叛的一方通常会觉得很不公平。夫妻双方要是在婚姻末期经常吵架和指责对方，他们的孩子也就是这些事件中无辜的目击证人一定会变得非常没有安全感。毕竟，看着自己所爱和依赖的两个人用如此火爆且难以捉摸的方式对待彼此，孩子心里可能会想：他们到底什么时候才要停战休兵，拨一点时间来照顾照顾我呢？如果父母要求子女选边站，或在离婚后刻意拉拢孩子来打击对方，只会在所有相关当事人心中留下许多负面的感受。很多夫妻在离婚后或多或少会留下一些愤怒的问题没有解决。
俗话说：时间能治疗一切创伤。研究显示，对离了婚的配偶及他们的孩子而言，事情并非总是如此。首屈一指的婚姻专家茱蒂丝·沃勒斯坦（JudithWallerstein），曾经就离婚对子女的影响做过好几份研究，结果发现一个普遍到令人心惊的现象：很多配偶在离婚后仍然会继续怨恨对方，并进而影响到两人的子女。〃在我们的研究中，有三分之一的配偶即使已经离婚十年，一见面仍然会争吵，且激烈的程度不下于十年前，〃沃勒斯坦在她的著作《父母离婚后：孩子走过的内心路》（TheUnexpectedLegacyofDivorce：ATwenty…Five…YearLandmarkStudy）中写道：〃这些人的愤怒之所以维持这么久，一方面源于旧恨他们始终无法忘怀受伤和被羞辱的感受；另一方面源于新仇譬如抱怨对方支付的子女赡养费太少，或抱怨自己要负担的赡养费太重，或嫉妒对方找了一个新的伴侣（而且通常比自己还要年轻）。所谓离婚可以让爱恨交加的婚姻关系画上句号的说法，其实是另外一个误解……但这些苟延残喘、永无休止的渴望与愤怒……却带给许多孩子莫大的痛苦。〃一段婚姻即使已经结束，愤怒的诱饵还是有可能不断出现。
以丽姿为例，大概没有几个人会不同意，她确实有充分的理由去埋怨他的前夫戴维。在两人12年的婚姻里，丽姿努力维持一个温暖的家，养育四个孩子，并努力扮演好〃理想〃妻子的角色，可以说，能做的和该做的她都做了。由于戴维有吸毒的习惯，脾气暴躁（有一次，他甚至气得把他八岁的孩子推下楼梯），还经常出轨，对两人的关系造成极大的伤害。有一天，他忽然宣布，他要离开丽姿，要离开他们的四个小孩（他们的年纪当时分别是四岁、六岁、八岁和十岁），搬去跟他的新欢同居而这个新欢，居然是丽姿最要好的朋友之一。〃我当时又震惊、又生气，连话都不知道该怎么说了……那家伙真的是王八蛋！〃当时的感受，丽姿多年后仍记得清清楚楚，仿佛这些事昨天才发生一样。
第五节：离婚后的愤怒管理（2）
刚离婚的头几年，丽姿由于愤恨难消，老爱把前夫的事情拿出来大骂一番，包括她的律师、她的四个孩子、她的家人、她的朋友，甚至是只有数面之缘的点头之交，都听她抱怨过。然而，情况并没有因为她的抱怨而好转，反而越来越糟，她的怒气也因为可以抱怨的事情不断增加而日益高涨。这些事情包括戴维太晚给赡养费；有一次孩子们在周末去看他，他却把孩子托给一个14岁的保姆照顾（丽姿认为她年纪太轻，不能做好保姆的工作）；戴维明明说好了春假时要带孩子去度假，却以太忙为借口推辞，事实上跟同居的女友跑去逍遥了一整个周末。丽姿很乐意与人分享自己所受到的这种种不公平的待遇，只要碰到有人愿意听（包括她的四个小孩在内），她就会用义正词严的口吻，将戴维的罪状一一细数并讨伐一番。
然而，这样的愤怒就算再怎么义正词严，对事情却一点帮助都没有，无法让这个破碎的家庭变得更健康。相反的，这个家长期笼罩在焦虑和伪装的愤怒当中。几个孩子经常打架；学校的辅导老师说他们在〃宣泄内心的不满〃。她六岁的女儿开始经常做噩梦。她十岁的儿子，也就是老大，则变得退缩自闭，不但社交活动变少，连一向最喜欢的足球比赛如今也提不起兴趣。丽姿逐渐体认到，情况必须有所改变。〃我或许有权利对戴维生气，但不应该让孩子因此而受苦。〃
显然，只要丽姿继续去咬愤怒的诱饵，心中的怒气便会不断增长。经过一段时日的努力，丽姿终于有所改变，开始把注意力放在满足自己的需求上。〃对于戴维对我的不尊重，有一阵子我真的很难释怀，〃丽姿承认，〃我想，我当初之所以那么愤恨难消，应该跟他当初待我如粪土的那种态度有关吧。可是，当我改变焦点，开始去注意到我想要有一块属于自己的领土时，我理解到，或许我有责任去创造一个新的领土，也就是创造一个没有愤怒、安详和乐，可以带给孩子安全和幸福的家。〃
透过这样的冥想，丽姿觉得自己变得有力量，也更能够面对人生的境遇所带给她的无助感。她还发誓，她要尽量用文明的态度去对待前夫，并克制自己发怒的冲动。由于她开始把孩子的幸福放在第一位，因此渐渐地能够改变自己，不再总是被愤怒所奴役，而开始能够反过来掌控愤怒。
诚如心理学家塔瑞斯所说：〃离婚后应该尽力克制甚至消除自己的愤怒，有道德上的理由也有心理上的理由这样做可以保护他们自己，也可以保护他们的子女。〃离了婚的父母一旦能够把彼此的分歧摆到一旁，尽量不激怒对方，也尽量不被对方给激怒，其实就是在帮孩子一个大忙这样孩子才能够抱着信心继续在人生的道路上前进，迎向光明。
第六节：离婚后的愤怒管理（3）
26岁的尚恩，八岁时父母就已离异。尽管没有人愿意这种情形发生，但尚恩说：〃为了让我和我妹妹心里好过些，我爸妈非常努力。他们不会在我们面前吵架，遇上管教问题时立场也一致。〃尚恩虽然跟妈妈同住，但爸爸也经常来看他。〃他们会尽量参与我和妹妹的一些活动，譬如学校的音乐会或比赛，而且见面时都会尽量友善相待。〃
更重要的是，尚恩的父母懂得避开诱饵、避开陷阱，而没有让自己的愤怒情绪失控；两人不管有什么分歧，都不会拿孩子当探测器或代罪羔羊。尚恩说，没有人希望这种事情发生，对于父母的离异，他和妹妹都深感遗憾，也难免会感到悲伤（过节的时候特别难受），为了适应新的人际关系和继父或继母，他们也花了不少力气。尽管如此，他感受得到父母对他们的爱，也知道他们一直尽力在弥补。根据沃勒斯坦的说法，当父母能够做到这一点，〃便是在示范道德的行为，对家中的每个成员都给予充分的关心……孩子将体认到，在危机发生时，父母不会弃他们而去，而会像以前一样可靠甚至更可靠。〃这虽然不见得是完美的解决之道，却是处理问题的最佳方法。
一个因为离婚而破碎的家庭，
