不愤怒的世界(别让你的坏脾气毁了你的一生又遗传给你的后代)-第3部分
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而这一点，或许是我最最重要的一项发现：觉得不受尊重时，我们会感到生气。但我们往往没有意识到这一点，反而努力地辩解说自己的意见跟对方有哪些细微的差异，以至于见树不见林，始终看不到问题的症结所在。
要管理好自己的愤怒，需要一些些的毅力和自我觉察。我衷心期盼，我的这些经验谈可以帮助各位学会控制自己的愤怒，进而改善自己和周围亲友的生活。
让我们开始吧。
第三部分 愤怒的因与果
第一节：人为什么会愤怒
周末快到了，黛比满心期待，因为，她老公保罗这个周末终于可以不用工作了。黛比早早便做完分内的工作，离开公司，以便在孩子放学回到家以前享受几小时属于自己的时光。然而，才踏进家门，她的好心情马上烟消云散。她注意到电话录音机正闪着亮光，于是按下播放键，却听到她母亲的一长串抱怨，例如，她爸爸又忘了把驾照换发申请表寄去监理所。也就是说，他们隔天必须麻烦黛比载他们去看医生。为什么他们总觉得我应该任他们差遣或帮他们收拾残局呢？黛比心中升起了怒火。她跺脚踏入厨房，却又看到了另一件令她冒火的事：有人把牛奶罐放在厨房的灶台上，忘了放回冰箱；不用说，里头的牛奶一定馊掉了。余怒还未消，她拆开邮件后又看到一个令她不悦的消息：催账公司通知，她家有一笔账款逾期未缴保罗不是说他缴了吗？
在镇上的另一边，保罗也正在为了某些问题头大着。上面交代下来说，有一份重要的报告必须在下周一以前修改完毕，好让客户过目。唉，难得的周末假期又泡汤了。虽然可以将这份工作交代给下面的人去做，但他不敢，毕竟，他上个月才在账目处理上不小心犯了个错，因此他最近的危机感比以前都还要强烈。更何况，那个新来的家伙最近还因为贡献了什么创新的想法而得到嘉奖，输给他怎么行？更糟的是，他心里很清楚，老婆要是知道他这个星期又不能休假了，肯定会暴跳如雷。管他的！那是她自己的问题。她要求太多了！可笑的是，她自己排不出时间来的时候又希望我能体谅。哼！
待子女放学回到家，黛比已经快要火山爆发了。〃是谁忘了把牛奶罐放回冰箱里去的？〃她咄咄逼人地问，〃你们几个到底什么时候才能学会不乱丢衣服？每个人的房间都像猪窝一样，老要我帮你们收拾，我受够了！〃几个孩子才不在乎自己的房间是不是猪窝呢，他们这时候只想赶快躲回自己房里。他们都见识过母亲大发雷霆的场面，因此他们知道，这时候最好溜之大吉，以免被台风尾扫到。
再晚一点，保罗也回到家了，这时候他的情绪同时处于防卫与挑衅的状态。他告诉黛比，这个周末又得工作了，没办法，这是上司的要求，不然家里的那些账单谁来付？〃笑死人了！亏你还敢提，〃黛比反唇相讥，〃上次那张账单，你不是发誓说你已经缴了？才怪！人家来催缴了！你是白痴啊是不是？这么愚蠢的错误你居然一犯再犯！你知不知道跟一个这么无能的人生活在一起有多痛苦？〃
战火眼看就要爆发；黛比的攻击火力越来越强，讲的话也越来越难听。保罗终于压抑不了心中的怒气了，开始破口大骂：〃×××！你为什么老这么歇斯底里？账单被催缴又怎样？再补缴不就得了！我们的信用等级绝对不会受影响的。黛比，拜托你闭嘴好不好？我今天一整天在公司处理了很多重要的公事，应付了好几个难对付的人，我不想回到家还要听你唠叨个不停。我有时候真的很怀疑，我回这个家干嘛？〃
在夫妇俩比赛着谁的叫嚣比较大声的同时，他们的子女则在楼上的房间里，试着对父母讲出来的这些恶毒字眼儿充耳不闻。这些话他们已经听过不下数百回了，再听到一次他们完全不会感到意外。
假如你生长在一个充满愤怒的家庭，类似的场面你很可能见识过。假如你此刻就生活在一个愤怒的家庭，你甚至可能经常参与这样的对话。也许你想为家人提供一个充满关爱与滋润的环境，但真正发生在你家里的状况却不是如此；理想与现实之间的悬殊差异，让你觉得好痛苦。或许，你有时候会发现你对子女说出了一些残忍的话，而这些话是你父母也曾经对你说过的。你好困惑：为什么我要再一次经历这些痛苦？为什么我有时候觉得，我正在重演自己的过去，我正在把我父母曾经带给我的伤痛再一次施加在我的子女身上？愤怒这个东西，会像棕色的眼珠子或红色的头发一样，在家族里代代相传吗？它跟基因有关吗？会遗传吗？又或者是后天学习来的？我能够做些什么事来终结这所有的痛苦和折磨呢？
告诉大家一个好消息：你的生活，是可以不被愤怒所宰制的；你的子女，不是非得遭受这方面的痛苦不可；只要学会用更具建设性、更有效的方法来管理你的愤怒，愤怒在家族里代代相传的恶性循环是可以被打破的。但是要做到这些，我们首先必须深入探究愤怒的本质，进而了解到，为何愤怒这种情绪经常遭人误解，为何大多数人总无法对它进行有效的管理。
第二节：什么是愤怒？婴儿的哭声里有答案
什么是愤怒？这个问题乍看之下好像有点愚蠢。谁不晓得愤怒是什么啊！这种感受我们再熟悉不过了。从轻微的烦躁到爆炸般的盛怒，都包括在内，总之，它就是一种让人很不舒服的情绪。谁需要这种东西啊？
然而，纯粹从生物的观点来看，愤怒其实是一个好东西。它就像痛苦或恐惧一样，是生理上的一种警告信号，提醒我们有哪里不对劲了，需要留意再留意。当你的脚踝感到刺痛时，代表你可能扭伤了，因此这股痛可以提醒你小心走路，以免加重伤势。想想看，当我们碰触到热烫的炉子，手上要是没有产生痛感让我们迅速把手抽走，那该有多危险！同样的道理，当我们走到人烟稀少的街上时，我们会感到害怕，因而加快脚步，想走到人多的地方，以确保安全。因此，不管是痛苦还是恐惧，其所带来的不适感都会令我们意识到某个真实或潜在的问题，并促使我们去寻找解决之道。
愤怒的运作机制也相差不多。从发展的角度而言，愤怒是生物体在其恒定状态遭受威胁时的一种自然反应；所谓恒定（homeostasis），指的是生物体在生理上力求稳定的倾向。每当我们的稳定状态遭受威胁时，譬如肚子饿了、光线太亮、温度变化过大，我们的生理机制就会自动开始调节，以恢复其稳定感。举例来说，当你刚从一个暗暗的房间踏入阳光底下，你的瞳孔会立即收缩，好让眼睛适应光线的突然变亮；相反的，当你从户外走进黑漆漆的电影院时，你的瞳孔则会放大，好让更多光线进入眼里。觉得太热时，我们会流汗，因为这样可以降低皮肤上的温度；反之，天气太冷时我们会发抖，以节省体内热量的耗散。这些简单的例子说明了，当外在的环境改变时，我们的身体会产生某些变化以恢复其稳定性；情绪的运作方式也相去不远。比方说，当我们的身体产生不舒服的感觉时，我们会感到心烦气躁；当我们察觉到外在环境有威胁时，则会感到害怕或愤怒。
从婴儿时期开始，人类天生就懂得透过周围环境来满足自己的需求。想想刚出生的宝宝，他最主要的生存目标是寻求舒适，也就是尽量增加快乐、减少痛苦。婴儿和其他年龄段的人一样，会体验到各种来自内在、外在的正面及负面感觉。一张柔软的毯子、具抚慰性的说话声音、被填饱的肚子，对他而言都代表着：活着是愉快的，我的需求都得到了满足。然而，当婴儿感到饥饿或身体不舒服时，他只能运用他拥有的唯一工具来处理眼前的问题，那就是哭。确实，婴儿的哭声是他和照顾者沟通的唯一方式，是他发声的唯一管道（尽管他还不会说话），透过这个管道，他可以让别人知道他的需求没有获得满足。
婴儿所感受到的不适感如果没有解除，他的哭声就会逐渐增强；如果帮忙的人一直没有出现，他的哭声就会从微弱的低泣变成嚎啕大哭。各位应该都听过婴儿的哭声吧，想必你也同意，要对婴儿的哭声听而不闻非常困难，它会完完全全吸引你的注意力。
这便是愤怒的一个起源。当婴儿感受到自己正处于不适状态时，他会开始哭，要是他的需求一再没有获得满足，他便用更响亮的哭声来表达抗议。这种根源于婴儿期的愤怒是普世性的，存在于所有文化和所有情境当中。此种从受挫到不适，再从不适到愤怒的过程，是成长过程中一定会发生的，每个婴儿一定都经历过。
可是，当婴儿的哭声得到响应时，会发生什么事呢？某个关心婴儿的照顾者，比如说母亲，注意到了婴儿的啜泣声，于是开始一边发出轻柔的声音安慰他，一边用手轻轻拍抚。她察觉到，婴儿会哭可能是肚子饿了、尿布湿了，或需要大人抱，于是她开始采取行动来解决问题，譬如喂他喝奶，或把室内的温度调整到更舒适的状态。从婴儿的角度来看，他的稳定感恢复了，需求得到了满足，因此他觉得舒服、平静，他再一次达到了恒定状态。当婴儿感到心满意足时，他们常常会从喉咙里发出愉快的咯咯声，这种声音，跟他们嚎啕大哭时那种极度焦虑的声音相比，简直有着天壤之别。
第三节：当成人遭遇失衡时就会愤怒
接下来，让我们直接跳到三四十年后。成年后的我们，绝对比在婴儿时期更能够左右自己的生命事件；我们能表达我们的意愿，也多少能掌控我们周围的环境。既然如此，维持恒定这件事为什么仍然会是个问题呢？
现在，请各位想象一下：你是两个孩子的爸爸（或妈妈）。在忙碌了一整天之后，你临时接到通知，说你那八岁的女儿在放学后有个吃点心的小聚会，你必须在她聚会结束后开车去接她，但这件事并不在你原本的行程表当中。你告诉自己：别慌别慌，你可以请邻居帮忙照顾你四岁的儿子。安排好了以后，你驱车上路，要到五英里外的地方去接你女儿。
没想到，种种意料外的状况开始发生。一起车祸，令交通陷入瘫痪，你被卡在车阵当中动弹不得，既无法前进，也无法改道而行。忽然，仪表盘上的某个灯亮了，表示你的车子目前可能正处于过热状态，你只好关掉冷气。没有多久，车内的温度已经攀升至摄氏35度，而且潮湿得叫人感到窒息。这个时候你才发现，啊，你刚刚太急着出门，水壶和手机都忘了带。
你感到又热又渴，无法动弹，又没办法和外界取得联系。你不晓得你会被困在此地多久，但是你很清楚一件事：你女儿正在等你，而且可能已经等得焦躁不耐、坐立不安了，这让你觉得备感压力。你无法联络到任何人，让他们知道你此刻身在何处。简单来说，你此刻最迫切�
