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第10部分

沙僧日记 黄金版-第10部分

小说: 沙僧日记 黄金版 字数: 每页4000字

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秀逗1年 6月7日                         
  今天我的心情特别飘逸!(看!又乱用形容词了不是?) 
  我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中,只有两个人获得过!一个是济公,一个是苏乞儿。 
  还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO。1”大奖! 
  (刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”,在这里既表示“极个性”的意思) 
  哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦!最让我快活的是:涨了两级工资!                    
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  科学研究证实:当今人类最缺乏的微量元素不是氮,磷,钾,而是铍! 
  人体缺铍,可导致以下症状: 
  1.大舌头。 
  2.睡觉流口水,说梦话。 
  3.总把鞋垫穿卷起来。 
  4.啤酒和白酒掺着喝,一喝就醉。 
  5.见到别人长得帅就想扁他。                    
  缺了铍,就得补!请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液! 
  喝了“铍中铍”腰不酸啦!背不痛啦!跳楼也有劲啦!                                      
  高米店第一化肥厂 
  coollcz@263 
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秀逗1年 6月11日                        
  今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。 
  这所学校师资力量雄厚,教学设备先进,环境优美。 
  我们来到大阶梯教室,里面已座无虚席。首先由校长——一只山羊怪讲话:“咩……” 
  “真简练啊!” 
  接着,师傅走上讲台对同学们说:“同学们好!今天我来讲一讲佛经的发展历程……” 
  话未说完,底下就起了哄,并不时有鸡蛋扔上来。 
  “好,好!不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢?” 
  “我们想听听五百罗汉的发家史!” 
  “说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧!” 
  “我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有,搞得师傅不知如何是好。 
  “大家不要吵!”师傅说话了,“这样吧,你们提问题我来回答,好不好?” 
  底下安静了,这时站起来一个小妖,问:“报上说如来和观音拍拖多年,最近要闹分手……可有此事?” 
  “完全是无稽之谈!如来从没对观音表露过好感,他在20000岁之前是不考虑恋爱的!” 
  又一只妖生站起来:“请问,阁下的肉是不是吃了能长生不老?” 
  “这纯属商业抄作!大家不要信以为真,不过吃了我的肉会吐是真的!” 
  底下一阵大笑。又有小妖问:“请问你和四大金刚关系怎么样?你个人怎样评价他们?在天界你与他们相比谁的知名度高些?” 
  “我和四大金刚都是同门师兄弟,关系一向很好,他们的歌唱得不错!至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧,大家都清楚!”师傅笑了笑说。 
  “听说观音欲走青春玉女路线,你对此有何看法?”一妖生问。 
  “这个问题我不好表态!不过有一点儿是肯定的:她走成熟实力派会比较合适。” 
  “听说四大金刚凭一首单曲《I swear》有可能获得本年度的最佳组合奖?”一妖问。 
  师傅答:“不一定吧,‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊!” 
  “据报道,铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售,是否有此事?为什么?” 
  师傅喝了口水,说:“哦,是这样的,《激情一夏》露得太少,不符合天界的写真集上市标准,不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》,欢迎大家购买!” 
  “请简单说一下,如来为何选你而不让二郎神去取经呢?”一个大脸妖生说。 
  “这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧!” 
  …… 
  这时,下课铃响了,大家欲走。 
  师傅大声嚷道:“别忙!我再来补充两句……菩提本无树……” 
  “补你个头啊!我还要回去带孩子洗尿布呢!”一个小妖边往外挤边骂。                                       
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秀逗1年 6月12日      
  晚上我们参观了妖生们的寝室,来到一间全校文明标兵寝室——208。一进屋,一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来!满地的阉鱼(臭鞋),满床的脏衣服,臭袜子,满墙的脚印……妈的!天花板上也有脚印,怎么踢上去的? 
  寝室长介绍说:“欢迎!我们寝室住八个人,老大臭臭,从来不洗脚,上课穿一双袜子,放学后打球再换一双袜子,晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出来的味味!” 
  这个妖生的生活真有规律啊!臭臭正在床上看书,内容好像是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。 
  “老二丢丢,做事没头脑,爱丢东西,上次郊游他把自己都给弄丢啦,害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔’,老四‘鸭子’长得帅,现在又在外面吹泡泡呢……”我打断OK仔的话,问:“什么叫吹泡泡啊?” 
  “就是泡马子喽!”他接着说,“老五‘大屁’,放屁太具杀伤力,所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎’,总是打碎东西!是个倒霉蛋儿;老七‘喇叭’,天天大呼小叫,是个碎嘴子!……老八‘大师’,学习最刻苦,每天都复习到深夜,早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个!哈哈……呶,你们看,他看报纸都查字典!” 
  “我们班男生有三个寝室,207、208和209。207是赌场,208是水房,209是迪厅。”OK仔说。 
  “怎么起这样的名字啊?”我问。 
  “207天天牌九、麻将、斗地主不断,同学们都拿着饭票去赌!所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人,天天按时打开水,207和209的人不自觉,从来不打水,渴了就到我们208来找水喝,太可恶了。209最闹哄,一放学就打开音响,同学们都在里面群魔乱舞……” 
  “哈哈!你们寝室叫水房啊!但我怎么只看见一个暖瓶啊?”大师兄问。 
  “哦!那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶都藏在床底下啦,那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉,就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”丢丢神秘地看了我一眼得意地说。 
  这时,果然跑进来一个满头大汗的小妖,看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水,然后一饮而尽!说了句:“爽!”就走了。 
  208寝室的人一阵大笑,说:“这个就是209的!” 
  不一会儿,喇叭跑了进来,喊到:“快,快!207麻将三缺一!”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”地一声巨响,整栋楼都在摇晃。我们还没弄明白是怎么回事,喇叭又跑了进来嚷道:“不好啦!快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦!” 
  一阵骚乱过后,大家从隔壁209抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁…… 
  OK仔对我们说:“没事了,几位坐。碎碎,你去换一瓶开水来给客人泡茶。” 
  碎碎从床下拽出个暖瓶,冲我们笑笑就出去打水了。才一会儿,就听走廊里“哗啦”一声响,只见碎碎提着空水瓶壳回来了,惭愧地说:“又打了……” 
  于是,OK仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来。 
  过了很久,喇叭跑进来说:“我看见丢丢在操场上转来转去,肯定又丢什么东西啦。” 
  “妈的!他怎么不把自己丢掉!大师!你去打水!看你的了!他们都是饭桶!”OK仔对大师说。 
  大师提个水瓶走了,又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说:“别等啦!我看见大师拿着暖瓶去教室上晚自习去啦!” 
  我靠!一群妖中之渣!                                       
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秀逗1年 6月15日                        
  “这个地方风景如画,紫气祥云萦绕其间……应是个出家拜佛的胜地啊!”师傅指着一片幽谷对我们说。 
  “前面好像有座寺庙。”我指给师傅看。 
  这是一座古刹,但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说:“过两天我就还俗了!刘员外也要派人来拆庙啦……” 
  “刘员外? 听起来是个成功人士啊,他拆庙干吗?”我们问。 
  “刘员外是本地的地主,这块山林也是他的,拆了庙他要在这儿建度假村。唉,没想到我躲了一辈子,还是没能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地说。 
  “此话怎讲?如花又是谁?”师傅关切地问。 
  “如花是我们村村长家的女儿,因垂涎于我的美貌,对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫士可杀,不可辱!我毅然遁入空门。没想到三十多年啦,她还是找到我并逼我立即去娶她……就是她和刘员外串通好了的。没办法,我这次是在劫难逃,明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心。 
  “我靠!这么猴急!花痴!” 
  “现在对自己倒是没什么放不下的……就是子龙还小,真叫我放心不下啊!我真不知道该把他怎么办才好!”老和尚摸着小和尚的头说。 
  “师傅不必为我担心,徒儿虽然年幼,但已深谙世事,我会照顾好自己的,师傅放心去吧。倒是您要多保重啊!” 
  多懂事的孩子啊! 
  师傅问:“这孩子多大?” 
  “我今年五岁啦。您就是三藏师傅吧?小僧这厢有礼了!”一字一句清清楚楚,彬彬有礼,哪像是一个五岁孩子说的话! 
  “他年纪小小,却如此懂事,将来必成大事!”师傅叹道,“他是谁家的孩子啊?”师傅问老和尚。 
  “子龙是个弃儿,我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮,已经奄奄一息,还好,孩子命大,在我的照料之下慢慢痊愈了……”老和尚说着就流下了眼泪,“三藏法师。求你们带这个孩子一起去天竺吧,等你们取经回来子龙也就能自立了,我也就放心啦!” 
  “这个我们得商量商量。”师傅转过身来征求我们的意见,只有大师兄不同意,说是多个人就多张嘴,又得多花好多钱。我和二师兄都同意收留小子龙。觉得他挺乖的。 
  最后经过投票,我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。 
  临别时。二师兄凑上去问老和尚:“对了,那个‘如花’长得咋样啊?” 
  老和尚说:“人如其名!” 
  “哇噻!花儿一样美?” 
  “并不是所有的花都漂亮啊!” 
  “那如花是?……?” 
  “苦菜鸡冠花!” 
  “了解!有那么畸形?唉!节哀吧……替我送她四个字:(我——打)x2!”                             

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