在废墟上跳舞-第14部分
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吴迪追蓝蓝，也并不是那么顺溜的。蓝蓝比吴迪小七、八岁，到旅行社的时候，还不到20岁。那时她刚从一所职业学校毕业，虽稚气未脱，但已有些小女人的小精明了。吴迪有事没事地往旅行社跑，去旅行社比我还勤快。他坐在我的位置上，常常给一帮小姑娘讲人生，讲理想，偷偷给蓝蓝讲爱情，俨然一个人生导师的姿态。开始我并没有把吴迪的导师行为当回事，还以为他是对我工作的支持和关心，没想到他另有所图。后来，蓝蓝很有组织观念，把吴迪的不轨想法向我作了汇报。我没怎么“保护”她，也没说吴迪的行为有什么不合适。我对她说，你自己要把握好自己，一失足成千古恨啊。前面的一句话，蓝蓝愿意听，关键是后面的那句话，什么失足不失足的，让她很迷惑。她说，我可没打算失足呀。为了显示年长者丰富的经验，我还自以为是地向她灌输了“要走好人生第一步”的理论。我模棱两可的说教对蓝蓝小姐没起到丝毫的作用。她最后笑了起来，说，你的口气怎么像我老爸。我当时一惊：如果我追这丫头，肯定没戏。
那段时间，我喝了吴迪的不少酒，他辛辛苦苦用文字换来的银子都被我们喝掉了。我们喝着喝着，吴迪就向我提出了要求，要我把蓝蓝约出来。我知道，蓝蓝的父母知道有个比他们的女儿大许多的男人在追蓝蓝，反对的立场非常坚定，决不许蓝蓝和吴迪接近。所以吴迪那时常常喝得大醉。我竟莫名其妙地陪他醉过好几回。喝醉后，我对他说，你真柔弱，对女孩下手要重点，不信她不跟你。可酒一醒，吴迪就丧失胆量了，要我给蓝蓝打电话，约她出来。这样的事，我作过好几次，后来连我也不敢打电话了。开始，我可以找理由，说旅行社有生意要应酬，要她出来“公关”，她老爹老妈自然放行。后来，她父母对我的行为也产生了怀疑，旅行社生意没做成一笔，哪有那么多的酒场要应酬，可能怀疑我这老板也在打蓝蓝的主意呢。
吴迪苦苦地追求着，直到旅行社关门。蓝蓝闲在家里，反而给了他更多的进攻机会，白天他常常去蓝蓝的家里找她。那时，她正苦闷着，有个人陪她说说话，也没什么意见。后来，吴迪给蓝蓝联系了一家私人幼儿园的工作，待遇和条件都不错。后来他们把感情培养好了，也不请我喝酒了。再后来他和蓝蓝结了婚。他们结婚，我离婚，时间只相差一个礼拜。
吴迪说，你还把周小雨泡着？
谁泡谁？难说。唉，我和你不一样啊。
找个良家妇女把婚结了吧，把心泡花了，事儿就难办了。
在他的眼里周小雨跟个“鸡”没什么区别，这一点令我反感。我有点生气地对他说，周小雨即使过去当过“鸡”，她现在跟我，我也愿意。我觉得她和一般的女孩不一样，我们相处毫无什么负担，包括感情的负担。我现在害怕感情，更害怕结婚，周小雨对我就没有这样的负担。
吴迪说，那你们总不至于就这么长久地泡着吧。
我感到婚姻的确可以改变人的观念。现在我听吴迪的话，总不顺耳。我还发现，婚姻的最大好处和最大坏处，就是要使你循规蹈矩地活着。既然我不想循规蹈矩地活，什么好处和坏处对我来说，都已毫无意义。
我说，什么泡着泡着的，你现在不也泡着嘛。
周小雨从不说“泡”，她说“偷”。“偷”有激情，而“泡”久了，会发酸，像泡黄瓜。
在蓝蓝的眼里，我跟坏人没什么区别。
我问她，坏人的标准是什么？她想了半天也没说出口。
我说，你尽管往坏处说，没关系的。
她说，没什么标准，坏人就是坏；而好人是有标准的。
我接着问，那你说说好人的标准嘛。
好人的反面就是坏人嘛。她的思维还真是幼儿园的思维。
她终于说了，不泡妞的男人就是好男人。
我说，这好人的标准实在是太低了。
我仔细一想，又发现这标准很高，你想想现在不泡妞的男人还有几人呢。
接着我讲了个一个公论的好人泡妞未遂的故事，把蓝蓝逗得大笑。显然这个故事相当精彩，但是，即使讲得再精彩，我也不能用这样的故事来阐明什么是好人和坏人的观点。蓝蓝小姐的标准自然是用不得的，否则这世上就实在没什么好人了。幸好，我没有与她作更深刻的探讨，要不她又会重复那些单一而混乱的观念，尽管我想说的是还只是些常理。当我们以单一道德的准则来判断什么的时候，就会产生更大的偏差，甚至错误。道德有时使你对世界的判断产生虚幻感。
蓝蓝的判断代表了道德虚幻的力量，所以她适合当幼儿园里的阿姨。
第27节：一个想强奸这个世界的杂种
回想我退守在“碉堡楼”里的日子，我以为我从内心的混杂中彻底解脱了，以为远离了世俗，就能更好地回归自我。实际上，我根本就没远离什么。我过去是在某种不真实的现实中横冲直撞，根本就没进入实质实在的世界，只是枚顺着时间的流水往下飘的叶子；或者说，我漂浮在时间之外，时间显示的仅仅是我的躯体。用一句通俗的话说，我仅仅是个行尸走肉。我对这个词并不反感，我反感的是我常常被一些精神上的东西弄得一塌糊涂，还认为自己很高雅。这种愚妄令人好笑，用现在的流行说法叫傻B。
我的确有过高雅的时刻，那是在我爱着的时候。我的灵魂像一团气体，在空中升腾，我的所作所为完全不受自己支配，而是任凭自己飘荡在这团气体中，像云朵浮在空中。我的力量像是从石头里冒出的火，我的爱是从青春的舌苔里分泌出来的物质。那时，我爱着叶雯。我用爱的眼神，爱的皮肤，爱的心血，爱的身体触摸着世界。我感到，这个世界不够我爱，叶雯的皮肤不够我爱，她柔弱而寂静的心不够我爱。我的爱换来更大的爱，像整个宇宙的气体。
爱是一场巨大的幻灭，它暗藏着的残忍使你死去活来地改变着什么。叶雯也成了我灵魂的地狱。
几年来，我真的仿佛在地狱里活着，岁月一下子就把我变得落泊和腐烂了。我连心痛的感觉也没有了。我有时连自己都感到吃惊：我怎么就活成了这样，像一粒尘埃，漂浮在空气稀薄的太空。
一堆的行尸走肉，我就混在这一堆中。我的内心为何难以抵制这种腐朽。我在爱吗？我为何还在写作，为何这样的写作不能给我持续的安宁？为何我越来越麻木，在一堆破碎的美好中黯然神伤？
他妈的！一晃我都30多岁了。这让我在吃惊之余，有种不堪回首的深深的伤感。在这个腐烂的城市里，我人模狗样地活着，也混在那一堆人模狗样的群体中，耗损着生命。其实我讨厌这一切，讨厌这个毫无激情和情趣的城市，讨厌那些令我生厌的面孔。
我是什么？是一个隐藏的另类？我知道，我是我自己内心和精神的疯子，爱和恨混合的疯子，一个想强奸这个世界的杂种。我的心血，我的一肚子的杂碎，我的潜藏在内心深处的敌人，我的内心的歌唱，我的血脉里流动的那种纯净的美丽，我的伤心，我的欢乐，我的天生悲愤，我的眼泪中的诗稿，我的皮肤和骨头里的伤痕……这一切都将把我的命杀掉。我活了这么久，还没有把世界看清。我真的是个让自己也让别人厌弃的孬种，一个烂货。我连做一个坏人的勇气也没有，我表面上笑嘻嘻地与人打交道，实际上心理有种反感。我已经太累了，狗杂种们！我要抛开我讨厌的一切。我活我自己，我爱我恨我痛楚我悲伤我活我死，我活我自己。
我常常在酒中反思自己，臭骂着一切。我不管身边是些什么人，不管你是市长，还是什么狗屁名人，还是一个假模假样的朋友，只要我喝醉了，随时都可能找到开骂的借口。我像一条疯狗，咬着谁就是谁。我可能没有任何理由，也可能是我憋着的心几乎快要爆裂，酒精像燃烧的火引爆了我。
我的确骂过一些令我不舒服的家伙们，他们居然比我自己还要该骂。
以我骂过的一个浑身冒着虚荣、酸腐气的家伙为例。据说他是个美术界的名人。我骂他就很有理由。那天吴迪喊我去喝酒，我和一群似曾相识（可能在电视上或什么场合见过面）的文艺界的名流坐在一起。开始心里本来很平静，在这样的酒场喝几杯酒了事，又不是什么太熟的朋友，套什么近乎呢。可几杯酒下肚，我就有点不适了，感到气场有点不对头。有两个家伙，老是在互相吹嘘着，作出旁若无人、惟我独尊的架势。我的心里顿时发堵，那一副嘴脸让我感到厌恶。我闷头独自喝酒，试图压抑自己恶心的感觉。没想到有个傻B在我恶心的时候又开始自我吹嘘了，并且吹得实在有点肉麻，说什么他有张得奖的油画，有个港商出20万港币要买，但他没卖。我一听就感到这话太虚假，因为，据我所知，这家伙的画根本就上不了档次。我实在忍不住了，端着酒杯调戏了他一句，X大师，你怎么不卖呢，我看你比我还穷，也没感到你有好高雅。你今年有多大了，怎么跟一个小傻B没啥区别。他突然涨红着脸，张着嘴，不知该说什么。可能是我戳到了他的痛处，一分钟过后，他才恍然地说了一句：咋的？得罪你了？我说，没得罪我，但严重影响了我的食欲，你不觉得吗？你即使得的奖再多，我感到你还没活明白，因为你不知道自己到底有多大，你居然在一个山沟沟城里混成一个大师级的人物了？
那家伙有点恼怒了，说，这人是谁？怎么没听说过这个人？然后他故作镇静地朝左右望了望。我端着酒杯，用鄙夷的眼神望着他说，还需要你在乎我是谁？他妈的！然后我把酒一口喝了又说，我没文化，更没你有出息，但我感到我比你更像个人。那个家伙张嘴结舌，眼睛发直，看到我发红的眼睛也不敢再言语什么了。一桌人也傻了眼。
吴迪怕我闹出什么事，把我从酒桌上拽走了。我一出门，又把吴迪骂了一顿。我说，你也跟一个傻B没什么区别，这么高雅的酒你也敢喝了？你不觉得和这些人在一起感到恶心吗？吴迪拉着摇摇晃晃的我说，我害怕你砸杯子，我也讨厌这些所谓的大师级人物，你就不能冷静点。我说，我还想砸人呢，我没你的脾气好，你他妈可以唯唯诺诺地活，我不行。再说，我又不想混进那个像毛缸一样臭的艺术圈子里去。
第28节：红灯区
华灯闪耀的街头，弥漫着腐烂的气息。我和吴迪摇摇晃晃地行走在马路上，用醉眼扫描着的世界变得虚无起来。那些酒足饭饱的男男女女在夜晚的灯光下，像些刚刚醒来的、精力充沛的虫子，光鲜的外表像闪耀着的甲壳。
我看见一个大腹便便的家伙，左边夹着一个黑色的公文包，右边夹着一个妖艳的女郎，正往一辆富康轿车里钻。我看着有点面熟，走到车前，朝里望了望，一看，这不是消协的张辉吗？我朝他圆乎乎的脸笑了笑。他马上反应过来，从车窗里伸出手和我握了握。
最近在忙什么呢？
没你忙，你才真正是日理万（鸡）机啊。
你回去吗？要不要我送你？
免了免了，我们还有点事。
我又朝车上的时髦女郎瞅了一眼。张辉马上对我说，这是我�
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