弧上的舞者-第110部分
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“胡说！我揍你！”
“恼羞成怒？没上床也叫堕落！也叫糜烂！被女人拿烟头烫你觉得很刺激很快感是不是？这叫受虐狂！连这么高级的毛病都有了？我忠告你，现在‘扫黄’‘打娼’正抓得紧，你别哪天招惹来真警察，把咱们这家当成一个‘黄色俱乐部’给端了！那么一来，丑闻可就够你一辈子后悔的！……”
妻说完，拎起挎包，转身就走。
我说亲爱的你哪儿去啊？
她说亲爱的别跟我装乖作嗲。除了这个家我不是再没地方住了。我得离开几天，眼不见心不烦，留给你两种选择，要么好好反省，痛改前非，浪子回头；要么在危险的边缘上继续往下滑，滑到人渣儿们一块堆儿去，堕落到不可救药的程度算！……
她瞪了我片刻，毅然决然地扬长而去……
那一夜我双目难合。读者诸君，你们说我倒是有什么可反思的呀？跳进黄河也洗不清的这一件事儿，是不是太“他妈的”了，我冤不冤啊？……
第二天一早，我去了我们市作协主席老苗家里。
老苗新买了部电脑，正投入全副心思打什么。
我落座后，郑重地说：“老苗哇，有件事，责任重大，我必须向你汇报。”
他说：“嚯，有那么严重吗？”
我说当然很严重！简直严重得不得了！希望我汇报的时候，你一次也别打断我。
他说咱们“作协”能和什么严重得不得了的事儿发生关系？好吧，那你就开门见山吧，我洗耳恭听！
于是我就将昨天上演在我家里的现代荒诞戏，一五一十地、原原本本地、有情节有细节地讲给他听。
他表现出了极可敬可爱的耐心，真的一次也没打断我。
等我终于讲完了，吸烟时，他站起来，挠挠秃顶，在他的书房里踱来踱去，作思考状。
我也表现出应有的耐心，期待地望着他。
不料他站住在我面前说：“挺好，不错。”
我眨巴眨巴眼睛，一时有点儿反应不过来。
他又问：“你打算创作多少字？”
我恍然大悟。我说老苗你想哪儿去了呀？我不是在跟你谈构思！我讲的是真事儿！是昨天真真实实地上演在我家里的真事儿！
“真事儿？”——他弯下腰，将他的脸凑近我的脸，目不转睛地盯着我的脸看了我半天，自言自语地说，“你希望我相信你讲的是真事儿？”
我说老苗你必须相信是真事儿？你丝毫也不能怀疑的！
他平静地说我为什么丝毫也不能怀疑？我为什么必须相信是真事儿？——并将一只手放在我额上，自言自语地又说，不过你也确实没发高烧啊！
我说老苗，我当然没发高烧！我可不是来你家里跟你胡言乱语的。这事儿非同小可，你不能当成儿戏！我尊重你，你是我的直接主管上级领导，所以我才首先向你汇报。而你，有不容推卸的职责向市委汇报！
老苗说，向市委汇报？你将我当傻瓜耍弄哇？你也想将市委的领导同志们当傻瓜耍弄哇？你是不是神经病了呀？
我说老苗，你看我像神经病了吗？
老苗说，如果你不是神经有毛病，那么就是心理有问题了！你这人太自私了吧？你一旦进入创作状态，惟恐受到滋扰，门上要贴“恕不待客”的条子，电话机要关掉，一天只开两小时！连“作协”的例会都不参加！你一旦创作画上了一个句号，就该这家串那家串的了，不管人家是不是在创作中，屁股沉得很，一坐下就跟人家侃起来没完！不管人家欢迎不欢迎你，烦不烦你。捎带着还侃你的下一篇构思！在滋扰别人的过程中，你的另一部作品的腹稿也成熟了，你老这样，为人可就不太道德了吧？我坦率地告诉你，咱们许多作家朋友，早就对你这一点有意见了！甚至可以说他们已经很反感了，你既然说你尊敬我，还视我为你的领导，那么我今天就以作协主席的身份奉劝你，心理状态不能那么阴暗……
荒弃的家园（21）
我火了。我说老苗你他妈的跟我胡扯些什么呀？这都是哪儿跟哪儿啊！……
我说着就打开了我带去的布兜……
老苗说你想往外掏什么？
我说还能往外掏什么？掏他们穿过的衣服！
老苗说他们？他们是谁？
我说还能是谁？是我对你讲的那两个外星来客呗！……
由于那些小件在上，我一掏，首先掏出的是乳罩和丝织裤头，带出一只高跟鞋，掉在地上……
老苗的双眼不禁睁大了。他说，那个那个女外星来客，出现在你面前时，穿的就是这？而脚上是高跟鞋？
我说当然不是你想像的样子！我说老苗你的想像力怎么也开始朝赤裸裸的方面丰富啊？
我一边说一边又往外掏警服……
老苗说好兄弟别往外掏了别往外掏了。我相信了我相信了，不就是有两位男女外星客，到你家里将你戏弄了一通吗？这类事儿多了！《飞碟》杂志上期期都有！我完完全全地相信了还不成嘛！还往外掏？别掏了！……
老苗也有点儿火了！他推开我，将我刚掏出来的东西又往包里塞。
我说，你既然相信了，那么事不宜迟，我要求你立刻就去向市委领导们汇报……
我没工夫！——老苗吼了起来——你没见我正在创作吗？我平时为你们这些作家老爷作家少爷作家女士和小姐们服务，好容易挤出点儿时间，自己批了自己一个多月的创作假，你又来胡搅蛮缠！你走你走！快走吧！市里的领导们这几天正开常委会，找谁谁都在！要汇报你自己汇报去吧！拯救咱们全市人的功绩也都归你，我不沾你的光！……
他一边说，一边将我的包儿塞进我怀里，并将我推出去，呼地关上了门。
我正站在他家门外发愣，门又开了，只见他的一只手伸出来，将掉在他家地上那只瘦秀的高跟鞋扔了出来……
我大骂老苗你王八蛋！你将成为千古罪人！……
市委管文教的曲副书记的秘书小邵接待了我。我以前见过他几面，彼此较为熟悉，所以他对我也还算客气。
像老苗一样，他表现出又可敬又可爱的耐心，面对面地注视着我，一句话也没插问，静静地听我有来龙有去脉，从容不迫地汇报完。
“还有别的情况吗？”——他笑了笑。笑得很矜持。在听我汇报到三分之一时，他已经放下笔，合上小本，不做记录了。
我也笑了笑。觉得有点儿不好意思。觉得自己如同奸商，凭着花言巧语，企图骗别人买下什么假冒伪劣产品似的。
我说没别的情况了。该汇报的都汇报了。又有几分不放心地问他，小邵你为什么记录了三分之一就不记录了啊？
小邵说你放心吧！我用脑子记住了。
我说否则我不来汇报的。我知道市委的领导们这几天忙。但我一想到他们说的要惩罚咱们市的话，心里就感到不安，咱们也没法想像他们的惩罚方式啊！如果是小小不然的某种惩罚，咱们承受就是了嘛！可如果他们的惩罚方式很严酷呢？比如说像大地震，像火山爆发，像瘟疫……
小邵说是啊是啊，那就惨了！不过您也别太杞人忧天。只要有市委的正确领导，有广大人民群众的积极配合，什么妖妖怪怪、邪邪魔魔的，包括您所说的什么外星男女来客，都是足以被打败的！在任何时候，任何情况之下，希望您都要一如既往地相信人民相信党！……
我说小邵，您的话很对，很正确。但是，咱们最好姿态高些，尽量不把事情搞到武装冲突的地步，据我分析，他们也没什么恶意。其实是本着治病救人的态度而来的，那么我们就不应该讳疾忌医是不？
小邵说当然当然！看了一眼手表，话锋一转，问我看过上演得很火暴的美国巨片《真实的谎言》没有？
我说一直想看，可一直没能抽出时间去看。
小邵就从本儿中翻出一张票给我。他说是下午的票，时间很从容——可下午他要列席常委会，负责记录，去不成了。建议我一定去看看，娱乐娱乐，消遣消遣，尽量松弛一下以往绷得太紧的创作神经。
他一直送我到市委大楼的台阶上，和我握手道别时，拍着我的肩又关切之至虔诚之至地再三叮咛：“悠着点儿，千万悠着点儿！身体是本钱啊！身体一旦垮了，那就太得不偿失了……”
《真实的谎言》非常之好看。场面异想天开，令我大饱眼福。美国佬真他妈的有钱！竟拿得出一个多亿的美元拍一部电影！
散场后，我仍独自坐在坐位上发呆。心想人的眼睛真不是一对儿好东西！光欣赏美还不满足，还要看到刺激的情形，甚至还喜欢看到血腥，看到邪恶，看到色情。
《真实的谎言》里虽然并没塞入多少血腥、邪恶和色情。但未免太卡通化了。美国佬创造了不少卡通式的英雄人物。从男女超人到“兰博”到“机器警察”，使全世界的观众看这类美国电影时，比玩电子游艺机的儿童还发傻！
于是又联想到我摊上的事儿，何尝不也是“真实的谎言”呢？
天塌下来众人顶。反正我能做的，已经做到了，但愿两位男女外星人别再来找我的麻烦。
第二天第三天我接连去钓了两天鱼。收获颇丰。活的养在浴缸里。死的收拾了出来，冻在冰箱里。一分心，将我摊上的事儿忘到脑后去了。
荒弃的家园（22）
第四天妻从娘家回来了。对我特别亲热。仿佛我们之间并没发生过什么误会，怄过什么气似的。她说我瘦多了，准是因为用脑过度，睡眠不足。
刚吃过晚饭，她就催我洗漱。刚洗漱完，她就给了我几片药，非看着我服下去不可。我问她是什么药？她说是某种复方维生素，调解植物神经的。说你不是植物神经紊乱吗？从今天起，就坚持服这一种药吧！……
我醒来之后，发现自己已不在家里，而在医院的单间病房。
正纳闷儿，一位年轻的护士小姐走了进来。
我问几点了。
她说已经快十一点半了，一会儿就要开饭了。
我问我怎么会在这儿啊？
她说你病了。
我问谁把我弄这儿来的？
她说你妻子，还有你们作协的负责同志陪着。
我问是不是一个又高又胖，“胡汉三”似的男人。
她说没错儿。特像电影《闪闪的红星》里的还乡团头子“胡汉三”。
我一想那就是老苗无疑了。
我又问这是什么医院啊？我什么病啊？
她狡黠地冲我一笑。说你何必非知道那么多呢？这里条件不是挺“上档次”的吗？既来之，则安之呗！市里的领导对你可关心啦！其实你的级别没资格住单间，是市里的领导特批的……
我困惑之极地“噢”了一声。
而她一边说，一边用抹布这儿那儿象征性地带有表演意味儿地擦了一通就走了……
中午我饱饱地吃了一碗米饭半条清蒸鱼。
我暗想护士说得不错——这儿条件确实“挺上档次”的。内有浴室，外有庭院。环境清幽。既来之，则安之。不管究竟为什么把我弄到这儿，毕竟休闲些日子对我并没损失……
下午来了一位老医生，装出随便聊聊的样子问了我一些问题——你最近常看什么书啊？在创作阶段每天写多少字啊？你说的那两个男女外星人又来滋扰过你吗？你梦见过他们吗？你常失眠吗？你爱幻想吗？你经常希望成为引起公众关注的人物吗？……
我不是白痴，至今已写出几百万字，并且多次获奖的一位作家怎么
