八目妖暴笑網文-第10部分
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以显示员工优雅文明的素质。
以上规定自今日起实施。
2003年3月5日
爆笑便条
给国语不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。
一个确定是我娘生的老芋留
给恶心的弟弟：
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」
小鼻孔姊姊留
给伤心欲绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！
惠岛有限公司的员工留
给大象：
当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！
觉得你很无聊却又有点道理的方留
给大眼：
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？
不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
…
给反应很快的阿嬷：
那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）
觉得你乱可爱一把的学生留
…
给变态的数学老师：
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？
觉得你在唬烂的同学留
给某超速驾驶员：
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」
彻底被你打败的交警留
给八岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？
当场很想消失的妈妈留
给室友Ken：
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」
想搬出寝室的Hyde留
…
给初玩股票的美眉：
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？
哭笑不得的营业员留
…
给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。
被黑森林惊吓到的二等兵留
给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」
正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
…
给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。
认为人只能死一次的璇留
…
给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。
怀疑你段考国文总是100分的妈留
给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」
不认为别人可以代替的教官留
…
给从没捐过血的大牛：
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是 Ａ！。
被你彻底打败的捐血人小明留
给某位小朋友的爸爸：
虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽菸，但你也不能写了张「因为我很懒，请把菸卖他」的纸条就要我破例卖菸给他！
怕被检举的便利员工留
…
给天才老妹：
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．
看到满头发菜蛋花汤的 姐留
…
给SPP的老妈：
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」
花钱又得不到赞美的儿子留
…
给超恶的同学：
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」
正在喝绿豆沙的同学留
…
给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」
觉得很委屈的老婆留
…
给有口无心的男友：
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」
以为那是你许下的愿望的女友留
…
给帅哥阿邦：
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
不敢承认是你女友的玲留
…
给表哥：
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！
一度以为所有先人都是当排长的妹留
…
给某家纸尿布广告商：
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？
想替宠物买尿片的人留
绝情男友大呆：
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。？
怀疑你已变心的女友小呆留
电梯里的人生多味瓶
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
俘虏女孩之“卑鄙”大法
一、入门：如何走近她
首先讲先决条件，这个条件就是“诚”。诚，这个字的确很重要，无论你面对几个女孩，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引女孩的注意。要让女孩注意到你的存在。
对网站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才配做第二个BILLGATES。
你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为你特COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好像外语似的。有的词尽可以用英语代替（别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case）。
一阵云山雾罩，女孩已经对你留下印象，这就有了基础，是为万里长征第一步也。
二、初级班：如何让感情升华
你要记住，和女孩的感情发展取决于不同时间、不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短（仔细想想这句话，记住它）。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方。这时她会特别的对你产生依赖心理（女孩总归是女孩），你要尽力地呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义地拉着她的手，扶着她的腰。女孩都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。
现在，你和女孩已经是好朋友了，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。这时，你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈诸如诗啊、词啊什么的。女孩都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵“金凤玉露一相逢，便胜却人间无数”。”撑着油纸伞，走在悠长悠长又寂瘳的雨巷”（什么？忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊）。
你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦（反正这些老外的名字一说就显得特有文化）。还可以和她说说贝多芬（管他是男的还是女的），李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪·克劳馥（第一大美女耶，女孩感兴趣），反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。你可以让她坐在电脑前，打开调色板（女孩一般都喜欢这个程序），教她用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在椅子后面；低下身（你的头要在左边），右手由她的右肩伸出去，轻轻按住她的手，帮她画（喂，喂，眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶）。
三、高级班：如何走向成功
到这个阶段，你已经是她的准boyfriend了，这时要把握时机，找个气氛不错的时机，大胆地吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错。如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘了写一封情书给她。
如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技：血光手指斩。你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在她最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时她一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出“我爱你”（如果血够足；还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两满眼药水，再转身过来时，你已经“泪”流满面了。你可以对着王母娘娘，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的女孩已经被你连惊连骗得不知所措。她会过来帮你包扎伤口；你可以装出很痛苦（是很疼的）样子，趁机温柔地抱住她。
下面该做什么不用我来教了吧。今天就到这里吧。
马丁意见：“卑鄙大法”中，“诚”字为基础。如果付出了真心，并佐以“大法”，你将收获美丽的爱情；但若你轻看了女同胞，妄图玩弄感情，你恐怕只能收获美丽的肥皂泡。现在可没有傻女人，千万记住了！
南京街头发生的事（暴笑）
PS：妖怪我改编自网上一篇文章，原文妖怪觉得比较有意思，但是有些措词有点不好，就改动了，还是算转载吧！
假如一个南京人在南京的街头先后无意撞了一个肌肉男、娘娘腔、小痞子一下。。。。。。
1、
南京人：朋友，你搞什么吊东东啊？？
肌肉男：少废话；你想怎地？
南京人：呵呵，没的什么吊思哎，朋友刚来南京啊？
……
（三分钟后
