八目妖暴笑網文-第104部分
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婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝
婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上
婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马
婚：之前有过女朋友吗？
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。
婚：你玩的挺深啊
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。
婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相*何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：就……还是要尼姑好了。
婚：你有什么爱好才艺吗？
唐：我会RAP说唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来。。。。。（汗）
唐：E ON E ON
当里个当，当里个当，YEAH；YEAH，阿弥。。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚：原来是虐待动物。
昨晚老大带他女朋友来寝室。。。
晚上11点多带着逛了一天的GF回到寝室。远远的就听到里面的嬉笑声。上铺的老大正叼着根烟拖着鼠标大喊：“妈的逼，哪个婊子扔的散光弹？”“小西，跟你丫说过多少遍了看到自己人不要扔。”老二盯着屏幕上自己的尸体，叹息着。小西早拿了一本书顶在头上，等着挨砸。
嘿！老大的GF也在，她居然一改平时的泼辣作风，呆在一旁看书。我躺到床上等着好戏看。果然，不出10分钟，呼，一片漆黑。熄灯了。哇，哪个的CPU烧了？这么臭。我敢肯定不是我的。我也敢肯定不是我的，臭味从那边传过来的。大家在烛光中看着我。我电脑开都没开！不过我可以坦白的告诉你们怎么回事。不用你坦白了，我们都知道，你刚脱了鞋子。
呵呵，下面门锁了，出不去了。老大脸带淫笑望着他GF。其他兄弟脸带淫笑的齐声说是啊。没想到这妹妹更加脸带淫笑的蹦出一句，就是等他锁门。这帮兄弟又转过脸淫笑着对我GF说，呵呵，下面门锁了，出不去了。我妹妹也语出惊人，我就是趁着锁门之前进来。他们咋巴着口水，看着老大的妹妹像条水蛇一样扭进老大的被窝，看着我妹妹像只狐狸钻紧我的被窝。
我在下面拥着GF，手根本不敢乱动，怕弄出声响，影响同学休息。我侧耳探听上铺的动静，希望老大发挥其领导作用。上面除了他的呼声没有任何动静。靠，他丫还真厉害，装纯洁。我满怀失望的进入了梦境。
清晨，我迷迷糊糊的感觉到自己好像躺在小船上，波浪阵阵袭来，晃晃荡荡的。我下意识的身手想抓住船沿，却一把打翻了旁边桌上的饭缸。怎么回事？哈哈，小样，动作太大了点吧？饭缸掉地上声音这么响晃动还没有停止，估计都进入角色了。我刮了刮GF的鼻子，朝她使了个眼神，她会意的一笑。
正当我把手放到该放的位置时，对面铺的老二咳了一声。看来，刚才的声音把他吵醒了。可是床还是肆无忌惮的摇着。我也跟着咳了一声，依然没有停止。没想到上面的老大也咳了一声。日，好你个老大，居然嫁祸给我。
咳~~~咳~~~~~我大咳两声。
咳~~~咳~~~~咳~~~老大也不甘示弱。
我钻出被窝，站在寝室中央，点了一根烟，吸上一口，故意呼出很大的声音，以证明我下床了。没想到老大探出头来，满脸迷惑的看着我。我注意到床还在摇晃着，也满脸迷惑的望着他。
靠，还有谁昨晚带了女朋友回来了？大家都不知道？
其他兄弟都探出头来。没有啊！
床居然还在晃！！
校广播台紧急报道，校广播台紧急报道！同学们请尽快离开寝室，站到开阔的地方，今天有轻微地震发生，所有课程取消。
据悉，九江约5。5级，武汉约3级。
什么地方有三级 片下载？
以下为网友回复：
沙发，我也想知道啊
老兄．能不能说的含蓄点^…^！
用每月交电信的上网费到街上可以买一大堆，还不用担心被屏蔽之类，只要稍微懂点江湖暗语，不复杂的，比方：长江长江，我要黄河。老板就会说：请低头，君不见，黄河之水地下来。或者老板会说：黄河暂时干涸，雨季再来。。。。。。
神经病，现在还有谁看三级片，直接A片的好了！
我电脑上有。。。。。。
三级
好你个臭流氓！
在二级片的下面！
楼主：我KAO；不知道就不知道嘛；说那么多废话浪费人家的表情。#￥5％—……％￥#￥
大家好，我也想问和楼主一样的问题呀，谁知道加我qq呀。。。。。。*********
你好撒，朋友我可以和你一起看三级嘛？
我没有三级片下载的网址，只有A片的地址，如果需要请把你的家庭住址或者工作单位和邮编告诉我，我发函给你！
警 察朋友手上多的是。。。
不知道，知道了也不告诉你，但确实有，而且还不少，请坚信那首歌：茫茫人海，终身寻找，一息尚存就别说找不到……
现在时兴自己当演员，傻B才当观众！
如果是欲火焚身，需要降火的话有两种办法：
其一，如果要的急可以拨119，紧急救火
其二，如果可暂缓可拨121，看是否可人工降雨
还可以拨114，市话查询：三级片的号码是多少？
NND，打死我也不说！
千万记得；打手枪的时候J液不要乱喷；要用纸巾抹干。不要对着电脑显示屏SJ；万一没接地线的话会有静电的。而且如果你感觉没有小电影里的男人厉害的话；不要有心理负担；因为这是因人而异的。看日本或韩国的；不要看美国的。。。。。。
各位兄弟，果然妙语连珠啊。
小弟这里叩头了。我下午下班就回家试试一级
等得花儿都谢了。。。。。。
一群傻B
在QQ里找台湾的网友要，要短片有短片，要地址有地址。
楼主你上网时间还短，再过一年半载，你不用打听、不必发问，
自然而然就会知道什么地方可以下载了。祝你早日升级为“成熟网民”。
“三达不流点不坑你坑谁点抗母”上面可以找到好多！
TMD；我也找不到；三级跟本就打不开，骗人的呀？
不就三级吗？
简单！
定货请拨110！
送货请拨119！
售后服务请拨120！
一定让你满意！
你够牛B
本人20还拥有CN证啊！！！
我靠啥呀这都是，怎么进不去啊，无法打开啊，晕！
有谁说个好的呗？
老兄，现在三级已经落后了，要看就看五级的
不是吧，这个烂帖还在，版主干嘛吃的？看三级去了啊？
不想说什么
我觉得百分之百的兄台门进来还不是想看看别人怎么回复，看有没有有用的连接
骂别人前先撒泡尿照照自己
都是变态！都是色情狂！我恨你们！
美女是重庆的名片；解放碑的美女是重庆美女的名片；而我则是解放碑美女的名片哦1
我；芳龄22； 2001年毕业于重庆旅游学校；2004年毕业于西南外国语学院日语系；现为重庆解放碑美女形象大使…2006筹备组成员及候选人之一。希望大家支持我哦！
我将为大家提供以下义务服务：
1）旅游咨询；问路；游程安排；
2）酒店打折预定；家庭旅馆介绍；
3）美食点评；特色风味介绍；餐馆推荐；
4）娱乐项目安排；娱乐场所介绍；
5）车；船票预定。
您的满意就是我最大的快乐；您的来电就是对我最大的支持！
电话号码：023*******（24小时） 找章小姐
真tm没有劲来点有劲的
我急你，我急你，我就急你，知道也不告诉你
先下载
再注册
再搜索
再下载
用百度啊！！
自己找到才算本事！
最色的女生宿舍：女生夜话全纪实
偶们寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号a~f来区分哈！
1、话说a虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们；我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。后来听说珍珠奶茶可以增大mimi，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见a坐在床上。
2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿b吧？ 就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是b了，我有b了！b啊b…… 我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识…… ； 然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了…… 现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……。
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！ 然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小mimi，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned…reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji，大jiji…… 全寝室那个汗啊……良久，a发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。a mm看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。 c就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢kj……（全寝室暴寒……）
5、某天a回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！ 然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？ b就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？ 结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…
6、amm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？ b mm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）
mm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的rt，成了全寝室嘲笑b mm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子…… 大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来…… 只见cmm不发表感言，一派深沉的样子。 我们都奇怪，平时最喜欢和�
