八目妖暴笑網文-第118部分
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经历2：我更惨，刚刚和女朋友全都脱光，老妈就拿钥匙开门了，555，我赶紧穿了个短裤就挤住门，跟老妈说等一会，女朋友赶快去了另一个屋子，555，可是一着急忘了拿衣服，什么衣服都没拿！！！！！
老妈一进屋就看出来了，但是装作不知道，让我偷偷把衣服拿到另一个屋子，哎……，老妈真好！
经历3。一哥们，和他女朋友，那年她俩17，还在高中，当天在女方家里，正热火朝天的ml着，她妈突然开门了，吓得他连衣服都没穿就跑到沙发后面，但肯定被发现了，她妈上去就是一记大耳贴子，然后指着阳台说：“你给我跳下去”！！我们哥们说：“当时我特勇敢 ，特牛b，我说‘我就是不跳’！！！ 经历４：另一哥们儿更牛， 正做着，他老爸回来了，听见异响，推门伸一脑袋问：干嘛呐？
我哥们儿听见门响时已拉过被子蒙在身上，但动作没停，边做边说：我练俯卧撑呢。
经历５：我今天17 过完生日18了 一天我把我女朋友带到家里 家人去喝喜酒了 我们正在一起洗澡打算ml 没想到爸妈同时回家 当时我就想不干白不干就和她在洗澡的地方ml上了 后来她忍不住叫了起来 爸妈问我怎么回事 我马上回答 ： 水好热啊~~ 郁闷死了后来等到他们进房间了才偷偷溜了
经历６：我的房间离门口最近，那会和女友刚做完，我爸就回来了，不过我把门锁了，他也没管我。后来我去门厅接水喝，我爸问我“屋里有人啊？”我说对，然后就听他对我说“别把肚子搞大啊。”
经历７：和女友完事后，正亲热嬉戏，她弟弟推门而入，乖乖，未来老婆把我一顿好揍，：谁让你不插门的，5555555 ：
经历８：有一次，男友去我家，当然家里都订了。晚上我和男友睡我弟的房间，因为我房间里是单人床。关了灯后，男友就不安生了，钻到被子（双人被）里面去给我添那个地方。。。。。。。。。正爽的不行，我弟敲了一下门，就进来了，说拿个东西还开了灯，天啊，。。。 。。。。。
真是的。弟走了以后，我才想起来忘记了锁门。但那晚做的很爽很爽。。。。。。。 。
经历９：也来说一件吧。有一回老妈不在家，我和lp在客厅激情，完事后两人一起去洗澡。洗到一半突然听见外面有钥匙开门的声音，估计是老妈回来了。我以飞快的速度冲出浴室，拿了自己的衣服进自己的房间。正庆幸没穿帮呢，忽然想起来lp的衣服还在客厅，晕~~~
经历１０：我的gf第一次去我家，因为离家很远，到家后就想了！我们就激情的在客厅的沙发上ml，大约持续了半个小时，这个时候有开门声，我们正好这个时候高潮了！想走都没有力气了，就躺在沙发后了！听着老妈进房间了，我们庆幸没有发现，但是站起来发现，gf的衣服和我的衣服仍的满地都是！从那天晚上，我们就住在一起了！（如果不被发现，在家里还是装的很正经的）
经历１１：小姨子和我们住一起；因为小姨子家在农村；这样上学方便。
昨天周末；小姨子出去了；我和老婆看了会a片；就开始在客厅沙发上ml；正在
我们做到快要高潮的时候；小姨子开门进来了；还有她一个女同学；我们那个尴尬啊； 老婆示意我抽出来；我勉强抽出来；可是射精的快感袭来；在兴奋中我又挺进了老婆的 yd里；疯狂的抽动了几下射了。然后连忙起身穿衣；这期间小姨子和她同学都楞了；过了好几秒她们才红着脸走进里屋；我还发现小姨子回头飞快的瞥了我一眼。 事后老婆一直怪我太冲动。
经历１２：我也有一次，我们刚买了一套房子，简单装修了一间，我们经常在这里做，后来她妹妹因工作住在这里，因为她妹妹在我们好久没有了，有一天中午她上班去了，估计走远了，我们关好门就开始了，正带劲，gf手机响了，是她妹妹打来的，gf一边接电话，一边让我动来，可后来说就在门口了，害的我们马上结束，很快穿起来，我的tt也还没来得及拿掉，后来去卫生间才拿掉
10个女人看后9个会火冒三丈的笑话
1：
女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。
2：
女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态
3：
晚宴上，火箭专家向大家透露：最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说：这样灭鼠，成本太高啦！
女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此
4：
一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气
5：
一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，*什么混呢？*脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮
6：
一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿
7：
两个女人在街上相遇。甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问：你觉得紧张吗？甲说：非常紧张，我不知道穿什么衣服好。
女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐
8：
女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：外销的，要特别讲究包装。
此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：我们女人不就是男人的一件衣裳吗？话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人
9：
一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西得来全不费工夫。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张长期饭票的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机
10：
一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。女朋友说：然后呢，一脚踢开！
女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人
男人出轨的25种迹象（详细！超准！！）
1从来不运动的他近期爱上了运动，例如：跑步，游泳，健身等；
2开始小心“保护”自己的手机和钱包，即使是洗澡，也要把手机带进浴室；
3不像以往一样带你出席朋友亲戚或同事的聚会和活动；
4平时不修边幅，且几乎从不逛街的他近期开始注意形象，买了不少新衣服；
5不再象过去那样经常赞美你，开始挑剔你的外表，你让他不顺眼的地方越来越多；
6手机话费猛增，信用卡的消费数额也是如此；
7即使睡在同一张床，也总是背对着你，跟你保持距离，而他自己都快要掉下床了；
8一回到家马上进浴室冲凉和刷牙；
9平时从不干家务的他开始洗自己的衣服，说是“怕你干太多家务活会辛苦”；
10提出两人分房睡，理由是“作息时间不同，怕吵着你”；
11回家吃饭的次数大大减少，时间也推迟，理由是留在公司加班或有应酬；
12不再向过去一样主动告诉你他的行踪；你若追问，他会表现得很不耐烦，说男人需要更多的空间；
13即使是周末，也愿意长时间呆在办公室而不是向以往那样留在家中；
14在家中上网时，也要锁上房门，或者说是在工作，叫你不要打扰；
15你
