八目妖暴笑網文-第14部分
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寻狗启事。一转身，原来狗趴在她的臀部上。
（推出字幕：XX安全套）
4、一个孤岛，一个男人正在写求救信，忽然一个椰子把他的救生瓶打破了，男人颓丧地说：
唉，就我一个人，可惜了我身上带着的XX牌安全套。
二等奖1、一青春型演员，曾经在《没话就别说》里扮演女主角的偶像站在炕头上，手持安全套，深情而活泼地说：你运动，我存在。
2、一著名女乒运动员，看着男友，轻柔地说：
你自信，我成功。
3、一男乒世界冠军，面无表情地说：我选择，我喜欢。（话外音：XX牌安全套。）
一等奖1、由一著名的，曾经在《乙丑风云》中扮演过主角的老演员手持一安全套，深沉地说：干我们这行的，由于性生活没有规律，所以常常要得病，XX牌安全套，让我没有后顾之忧。所以，请使用我推荐的XX牌安全套，和电子商务一样，产生大量泡沫，发出绝妙音响。
2、一群人在聊天，一女人：吸收特别快，挺适合我的。一男人：我跟我老婆说，你也弄贵点的，嘿，人就看上这个了。一男人对另外一男人：嘿，怎么又用我的呀？另外一男人：你自己的呢？男人：
都让我老爸给用了。
话外音：XX牌安全套啊，天天见。
特等奖：
由某著名体育解说员念广告词：凝固美的瞬间，让美弥漫；展现力的风采，让力伸展XX牌安全套……
以上是黑通社记者黑心杀手为您报道的。
活捉萨达姆之名人模仿秀
伊拉克前总统萨达姆于北京时间12月14日凌晨1时30分左右（当地时间13日20时30分左右）在其家乡提克力特被捕，社会各界迅速对萨达姆被抓获的消息作出了反应，以下是文艺界的名人们对此事的看法：
王朔：我看丫也没怎么反抗，估计老爷子在地窖里躲腻了，想挪个地儿。嘿，都要七十的人了，总统也当了二十来年，怎么着也够本了，等军事法庭一判，最多是绞刑，还留一全尸，运气再好点，安南出来扯两嗓子还判个无期连命都保了，得，萨大爷这辈子就一个字——酷！
李嘉存，瞧见了么？联军军队战士拿手电筒照萨达姆的口腔，都躲了半年多，身体还倍儿棒，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅这儿，蓝天六必治！
刘晓庆：谁？谁又被抓了？准是没交税的！赶紧给补上吧！
余秋雨：在巴哥达通往提克里克的路上，萨老留下了一行行的足迹，在自己的国度流亡，这是一次多么心酸的苦旅！
王家卫：这个世上有一种人，生下来就是暴君，当他失去他的权力的时候，他只有跑啊跑啊，他辈子只停下来一次，那就是他被活捉的时候。
安妮宝贝：那是一个66岁的老人，在这样一个寒冷的夜里被联军带走，城市暗淡的背景，他的身上不知道有没有棉布的衣服和KENZO的香水，爱情和死亡，告别和流浪，其实生命不过是一场幻觉。
邢育森：虽然他被抓住了，但是看得出，在蓬头垢面的背后，他还活得像个人样！
冯小刚：你说这联军也真是的，又没人跟他们《甲方乙方》地签合同，都到了贺岁档期了，还抓人！真是《没完没了》。老萨可以说是一个《大腕》了，这回被抓，跟《不见不散》约好似的，估计就是没《手机》，有人给他发个短信就好了。
刘德华（唱）：老萨哭吧哭吧不是罪，再强的人也有权力去疲惫，就算下雨也是一种美，做人何必撑得那么狼狈！
黄秋生：我觉得他跟我真的很像，以前我是一个演员，现在是一个明星，以前他是个领导人，现在也是一个明星！
余杰：躲到一个这么容易被发现的地方，老萨，你为什么不忏悔？！
“脑白金”广告：两个英美联军的战士（口白）：今年过年不抓人，不抓人啊不抓人，抓人只抓萨达姆，萨达姆啊萨达姆！
周杰伦广告：萨达姆问联军战士：凭什么你们的人N多，凭什么你们能紧盯不放。周杰伦模样的联军战士：现在就告诉你。萨达姆面前是那张2500万美金的悬赏令。战士：我的地盘听我的！
李连杰柒牌男装广告：萨达姆一路狂奔，餐风露宿，最后被抓获，一个联军战士眼中流露出同情。萨达姆披头散发目光坚毅地说道：男人，就要对自己狠一点。
《无间道》预告片版：这是一个最好的时代，这是一个最坏的时代，乌代，库塞，萨达姆，布什，拉姆斯菲尔德，不能再有的阵容，变奏无穷的布局，《活捉萨达姆三之终极活捉》！
央视《新闻会客厅》：他是昔日的一国之君，他是一个活捉的战犯，今晚八点三十分，萨达姆做客会客厅，与主持人沈冰畅谈被活捉之后的感想。
kiss的十大功劳
1、 kiss=防洪堤坝
“亲爱的，我又看好一条项链……”
“你又去打麻将……”
“你和你那女同事……”
在女友危险的话题泛滥成灾之前，kiss是防患于未然的最佳武器。
一吻封缄之后，故作陶然忘我状，再开口，大可以放心地离题千里。
2、 kiss=胃口探测器
想要知道梨子的滋味，就得亲口尝一尝，
要想打动MM的心，首先要打通MM的胃。
很难想象，一个满口冰淇淋甜香的MM，会是一个对冷饮说“不”的人，
而kiss里若充满辣椒油的呛味，你会相信她坚持不吃刺激食物的告白么？
3、 kiss=偷梁换柱的时间差
“亲爱的，闭上眼睛，我要给你一个惊喜。”
天知道，傻MM脸色绯红地依计行事时，GG早把钱夹里的钞票化整为零地揣进不同口袋；并从容编好迟到的理由；拿掉缠在扣子上的来路不明的长发……
4、 kiss=养兵千日的无上兵法
舌战群儒是怎么进行到底的？
三寸不烂之舌是怎样炼成的？
冰冻三尺非一日之寒，想要练成一针见血的伶牙利齿？
Kiss功夫深，舌头也能磨成针。
5、 kiss=医治长舌妇的良药
术业有专攻，一个被kiss缠得昏天黑地的八卦MM，哪有闲情开口嚼舌根儿？
6、 kiss=可以开始行骗的标志
牵手只表明爱情拉开了序幕，
kiss却是爱情发生质变的开始。
假如你想把看电影时买给女友的零食从数量上和质量上均大幅度递减并且妄图空手套白狼，
请相信“一吻定江山”的神话，并参看kiss的进程伺机而定。
7、 kiss=偷懒的借口
想丢掉帮准丈母娘缠毛线洗床单的机会？
不想陪作臭棋篓子也嫌业余的准丈人下棋？
那只有闭门造kiss了，没有人会责怪一个失足情沼难以自拔的青年，
他们都打年轻时过来的嘛。
8、 kiss=发愤夜读的理由
kiss的至高梦想是“我的黑夜比白天多”
沉入黑暗，kiss的安全系数才会更高。
为适应这种黑白颠倒的特殊作息时间，
人们不得不起五更怕半夜处处寻找机会。
一旦失恋，长夜漫漫，无心睡眠，只好用埋头苦读的方式吞食因生物钟紊乱产生的失眠恶果。
9、 kiss=用于寒暄的敲门砖
切记，这只适合网络。
从俘获MM芳心的效果来看，“kiss一个先”远比背一百句唐诗管用得多。
Kiss使网络彼端的GG显得勇往直前、深情无悔，有把真无赖美化成唐吉诃德的功效。
10、 kiss=恋爱经验值
当爱已成往事，你可能已经记不起某个MM的样子，
但你一定要记住各种环境状况下酝酿出的kiss。
知耻后勇也好，再接再厉也罢，
kiss作为宝贵的战斗经验，应该永存于一个男人的恋爱史册。
老公的忏悔（看了笑S你）
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１。昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２。你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３。你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４。星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５。上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６。你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７。你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8。探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9。 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10。你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11。你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12。我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１。不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２。逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３。吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照
