八目妖暴笑網文-第34部分
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妻儿处理了我的后事，过安静的日子！
我死后，中国社会治安好了！中国的经济和综合国力提高了！中国足球队进世界杯能拿亚军了！计划生育得到了良好的效果！全民素质得到了提高！海军有航母了，日本美国对中国服服贴贴！台湾回归了！世界和平了！人类登月了！外星人来了！
写了两个小时，晕，手都酸了，如果你能看到这里，我很感谢你！
另外我想说一句：你可以不回贴的，打字真的累，我的目的只是带给大家快乐！
狗腿男友十天速成法
姐姐妹妹都站起来吧，把你们的野蛮男友来个改头换面，彻底变成裙下的温柔可爱的“狗腿男友”吧。（前提：要有充分的自信）
万事开头难，第一天，你站在穿衣镜前，审视自己有没有野蛮的资本，足以让他甘心“三从四得”。如果你自身没有这样的条件，奉劝你去美容院里先理理容，或在家做面膜若干次，若你觉得麻烦，最简单的方法就是：面对你的镜子，深情款款地说：“镜子，镜子，谁是天底下最漂亮的女人？谁会获得一个男人全心的爱？”回答：“是我！是我！”然后打个电话告诉你的男朋友，你今天晚上有约会。如果他一再追问对方的身份，你要支支吾吾，显得心里有鬼的样子，欲言又止，从此手机关机。
第二天，你一定要穿上一件漂亮的新衣服，显得春风得意、神采飞扬。若是你男友一脸胡子渣、两眼通红出现在你的眼前，你定冷漠要地看着他，偶尔还出点神，答非所问。见面不到10分钟，就匆匆离开，手机继续关机，让他有丰富的想象空间。
第三天，游戏结束，掀开神秘面纱。看着你男朋友气急败坏的模样，你要说一些可能伤心离别的话。让他挽留着你，希望你不离开他身边的时候，你要无限伤感地问：“你爱我吗？直到永远？”当他肯定地点头时，你就拿出早已拟好的协议书，让他从今天起只爱你一人，而且会对你百依百顺。”只要他签了字，你就大可放心地实施第四步计划。
第四天清晨5点，你要把他从睡梦中唤醒，跟他讲述你昨天晚上看的无聊电视剧，当他有些不耐烦，你就此打住，然后叫他继续睡，隔半个小时，，跟他讲讲昨天晚上的恶梦，他若没有发脾气的话，隔15分钟，你再打电话给他，他若对你发脾气，你就温柔地问他：“你早餐喜欢吃什么？”当他乐不可支地跟你聊的时候，你却没好气地对他说：“你说的这些，我都不爱吃。”然后挂掉电话。如果他在这个时候拒接电话或是手机关机，哼哼，等第5天，有他好看。
第5天了，凌晨三点，不让他回家睡觉，要他为昨天的关机事件重复无限次的道歉和解释。最后，一定要他从城市这一头到那一头去买一个极不可能半夜里买的到的小吃给你。等他满头大汗拿着小吃回来的时候，你一定要很夸张地打大哈欠，然后揉揉眼睛告诉他：“我现在已经不想吃了。”
第6天，要他陪你去逛街，一定要准备一双舒适的鞋子，争取让他走到精疲力尽、昏昏欲睡为止。到了楼下，一定要面带难色说你走不上去了，最好叫他背你上楼。如果你住在一楼的话，一定要叫他背你到天台去看星星，（若下雨，去淋雨也好。）然后再叫他背下来。
到了第7天，你要跟他讲一些模范男友的事例，，让他由内心深处萌发出自卑感。然后无论他发表什么言论，大到伊拉克战争、非典，小到今天的衣着打扮，你都要对他进行一次彻底的批判，让他明白自己原来有那么多的缺点，如果没有你，他的日子将是那么糟糕。
第八天，请一群朋友到你的小居里集会，并且要求男朋友要做好服务接待工作，并且要笑脸相迎。不管谁提出什么要求，都要一一完成，而且要充分体现出“深圳速度”，让每个来访者满意而归。
第九天，进行全方位的考核，充分使用野蛮女友的种种权利，对他粗声大气，百般挑剔，若有不满，拳脚相加。最好找个公共场合，比如电影院、地铁站、公车站台等，要姿态优美的送他一记耳光，最好找到充足的理由，然后含着眼泪，甩甩头发，转身离去。
到了最后一天了，如果他在清晨里捧着鲜花站在门外，你一定不要心软，继续使用自己的权利。如果他向你提出分手的要求。你一定要向他讲述自己今生所遇到过的最悲惨的经历，情深处要梨花带雨，泪眼滂沱。男人最看不得女人哭了，最后一个武器使尽以后，你就可以揪住他的耳朵问他：“为什么那么大的胆子想跟你分手。”姐妹们，一个合格的狗腿男友横空出世了，你啊，有时间就偷着乐吧。
回复某些人：不要把火药味搞得太重，这里是笑坛。
最后一句话：世界已经不是光靠男人来统治。
大学恋爱经验谈
根据我的经验，人一过八十岁就很难再谈恋爱了。到那时，有人一门心思放在破记录上，小区寿星当了不过瘾，非要冲出松鹤走向乌龟——这可是份勾心斗角的事儿，你得每天搜集竞争对手的资料：年龄、健康状态、居住及医疗条件，还有自信心等等，去芜存菁后，方能做出TO DIE或不TO DIE的决断。有人会研究最浪漫的死法到底是老死，还是被浪漫吓死；有人在拷问自己的灵魂，寻求和上帝或撒旦跳探戈的途径……也就是说，恋爱这体力活，老同志不是不能干，而是无暇去干，于是重担便落到我们年轻人的肩上。
我在小学开始恋爱——这得谢谢我妈，要不是她老人家果断地不送我上幼儿园，不知道我得多摸爬滚打几年。那个年代，爱情还驻扎在柏拉图的庄园里，上有先生的戒尺、家访及考试三座大山，下有学友三八线和打小报告两大法宝，有再多爱终究是不能胡来。在大学时代，也只有大学时代，能成为恋爱的黄金时段——至于这一点，不需我再论证，早有无数男女轰轰烈烈演绎过了。
记得硕士面试会上，女导师这样问我，你工作了好几年，怎么想到再就读的？我只答了六个字：我没有女朋友。导师暧昧地笑了一下，又很不好意思地问道，今年招的都是男生，你不会嫌弃吧？从潜台词里我得到暗示——明年她会招女生，而且极可能是风华绝代的佳人，于是我欣然就范。我决定以后还将读博士，不过不是马上，至少得到四、五十岁时，这样我的前半生会在大学里度过，就可以把恋爱担子一直挑着了。现在高考录取工作基本上尘埃落定，不少ddmm的大学录取通知书业已到手，那么，亲爱的学弟学妹们，你们准备好扁担了吗？我们开始了。
从战术角度而言，恋爱可以分为地道战、游击战，还有大型的集团战役。顾名思义，地道战不发生于阳光下，但不排除阳光少年采用此技的可能，你大可以在地下藏上几十年，甚至永远深埋在心。这项技术最大的优点是危险指数趋近于零，即使哪天穿帮，最多留下一个痴情种的美誉。游击战则是打一枪换一个地盘，大学四年下来，多半能战果丰硕、红旗插满山头，但风险也极大——哪只鸟被你打下后，硬钻到你背囊里就麻烦了，搞不好最后两手空空不算，反戴个花痴、色狼之类的帽子。
所有战斗中最刺激，最动人心魄的莫过于会战，也就是集团作战了。案例通常发生于男女比例极其夸张的工科院校或外语学院，此外就是在争夺校花校草的遭遇战上。你可以根据会战的人数来判断战场所在地，以及战斗员的杀伤指数。现在有很多同学毕业后写了回忆录，唾沫横飞地追忆着当年是怎样把校花给搞定的——请相信我，此人通常是大战的牺牲品，这从他对失败后的血肉横飞描写地活灵活现可以得出推论，而真正的胜利者是无法领略受伤的况味的。
从战斗态度上看，恋爱有认真和不认真两种，但结果通常只有一个——分手。从这个角度出发，我个人偏向不认真的态度。大家只是玩玩，你下手不要太绝，要人家“碧海情天夜夜心”，这可是遭雷劈的活儿。从经验来划分，恋爱可分为初恋、复恋、反复恋、麻木恋；从阶段来划分，可分为前期准备、捅破窗户纸、热恋期、厌倦和分手预备、分手及善后工作。在以下的教程中，我们将会把马克思主义思想和恋爱的实际相结合，建设有恋爱特色的大学生涯，争取使每个同学都读有所得、读有所想。
首先谈谈恋爱场所的选择问题。
有人提出在开水房，原因有三：一可以没话找话——“您亲自打开水啊”、“今天的开水好烫”；二能够借机帮忙——“这么重，我帮你提吧”；实在不济也可以在美眉面前展示一下自己的肱二头肌——“瞧那个人，一手能提四瓶开水呢”，此为其三。如果是美眉，则可以故意装作被开水溅到，或作弱不禁风状，引起哥哥的同情心。但此计弊病不小，一来如果竞争者云集，容易造成挤伤甚至三度烫伤，二来常会被变成使唤工具，到头来被人笑胸大无脑，多不划算。而且目前学生宿舍公寓化，开水房渐有消失的趋势。
不推荐操场。运动场上的美眉多是粗犷豪放型——这不仅指性格，你应该明白。美眉的战斗工具通常是指甲和牙齿，粗犷美眉除了这两种器具使用特别娴熟、特别有杀伤力外，还能用拳头、腿脚甚至指甲刀等新兴武器。当然喜欢野蛮女友的同学可采用。
不推荐录像厅。录像厅光线昏暗，不易揣度对方心理。尤其只有一个入口的录像厅，容易造成群殴之势。此外恋爱成本过高，也是不利因素。以零投入场所为妙。
不推荐教室。“同学几点了”、“借支笔好么”、“你的字好漂亮”， 太老套，是上个世纪的玩法了。实验室太危险，各种电器、化学药品、有毒试剂……你向爱情走近一步，便向死亡走近一百步。图书馆是个例外。空旷的屋子，宽敞的写字桌，高大的书架，厚且长的黑色天鹅绒窗帘，阳光从屋外树缝中投射进来，浓浓书香、淡淡情愁，永远是浪漫的滋生地。你从书架上抽出一本书，透过木架的空隙看到对面的她，正低头安静地翻着书页，一头黝黑的长发披洒下来……
不推荐食堂，没有人吃相会显得优美，若有则一定是矫揉造作的。
学生活动中心是最佳选择。大学里的社团，就好比社会上的婚姻介绍所，五湖四海的会员们为了同一个目的，毫不掩饰地走到一起来。说什么琴棋书画，说什么射御数礼，统统只是遮羞布，掀开盖头来你分明看到了爱欲横流。
厕所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考虑，但这对身材的要求十分苛刻。
强烈推荐公共汽车，你可以印刷一叠《公车防狼指南》，发送给娇小玲珑的女生，以骗取她们的信任。由于在公车上几乎干不成任何事，所以很容易跟人搭讪，但一定要第一时间说上话，第一时间不说，后面就找不到借口再说。车在快速行驶中产生巨大的气流，男生白衣飒飒、女生长发飘飘，有出尘之感，容易蛊惑人心。
接下来谈谈恋爱工具。
以前有人爱在女生楼下弹吉他，现在谁再这么做，铁定被当作练摊的游民送到保卫科去。升级版是搬一台电脑，当众打反恐精英，保证有轰动效应。�
