八目妖暴笑網文-第66部分
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2、别老在发网上抄下来的短信。发挥一下自己的思维，既然喜欢她，就用用脑子吧，用心去发短信。
3、偶尔三天打鱼两天晒网，故纵欲擒。一轮番的猛烈短信攻击，突然一两天一个短信都不发，当你的短信成为女孩子生活一部分的时候，她会纳闷今天为什么不发短信给我了？当她主动发短信给你的时候，无论说什么，你都已经步入成功的一半了。
4、给够足额的短信关怀之后，女孩子给你发的第一条短信往往是向你诉苦，如“我烦死了”“我快崩溃了”之类的，嘿嘿，还等什么，女孩子最需要帮助的时候最容易追成功，赶快鼓励她吧：
其实天很蓝，阴云终要散；其实海不宽，此岸连彼岸；其实泪也甜，当你心如愿；其实我要你，开心每一天。
你要坚持住前进的方向。无论发生什么事，我都与你共进退。我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个坚强的你！！！
短信之后给个电话她，这是一定要的啦。
第六课
关心天气，关心mm。每天发一条天气预报给你的mm吧：
明天最低温度1度，最高温度13度，xx叫我告诉你：关心天气，就是关心你。别忘了多加一件衣服。（xx，就是你自己啦）
别把括号里的内容打在短信里哟，网上的短信不要生搬硬套，把别人的东西转化成自己的，那才是最高境界！
妈妈在洗澡以前给儿子的留言
我亲爱的孩子：
你不要惊慌，妈妈只不过是去洗个澡而已，你不要用面对外星空降兵的眼光看着我，我只不过是用点肥皂泡泡和很多水。
放心吧，我会游泳。即便不会，我也没有本事用几厘米深的温水把自己淹死。
如果我没有按时走出浴室，你也不要大惊小怪。我听说人是不会在水里被溶化掉的，如果你不相信，我愿意亲自来做这个实验。
当我在浴盆里的时候，我希望你要牢记下面这几件事：
*隔在你和我之间的这块大木板叫做门。你不要只为了想听到我的声音就把门敲得山响。我向你保证，我一定就在门的那一边——虽然你看不见我。我绝对不会挖一条地下通道跑掉。
*过一会儿你会有很多很多的时间告诉我今天发生的事情。“过一会儿”的意思是等我擦干身上的水，穿上衣服，脑袋上不再顶着泡沫。当然我也相信你想对我说的一定是非常非常重要的事情（我亲爱的宝贝，我可不可以希望这件事是你发明了一种新的吹泡泡的方式，而不是你又在可怜的录像机上找到了可以用泡泡糖堵住的出口。）
*电话铃响的时候不要大喊大叫。孩子，请相信我，只是尖叫“电话响了！”是不可能让铃声停止的。请你学着接电话，并且留下打来电话的人的号码。留号码的时候请使用纸和铅笔，而不是你的小表弟和我的记号笔。我们不能把胳膊上留着电话号码纹身的弟弟送去托儿所。
*水会把我弄湿，但不会影响我的听力。我能听出手指弹钢琴和用皮球砸钢琴的区别。我也能听得出你声嘶力竭地喊的那些话是真的有事发生还是只是一个把戏。
*不要在爸爸上班的时候给他打电话，告诉他妈妈昏倒在浴室里了。
*我虽然洗了澡，但并不会因此变得健忘。我记得你是谁，也不会忘记你应该遵守那些规矩。不，你不可以到二毛家玩，你也不可以到二毛家去用他家的洗手间。如果我们家的洗手间有人了，你就在旁边等着，想一些跟水无关的事情。除非你长出了尾巴并且用四条腿走路，否则你绝对不可以去“浇”园子里的树——只有小狗才会这么干。而且，如果这么干的是小狗，邻居们是不会给我打电话告状的。
*只要房子没有着火，你就必须在房间里呆着并且把大门锁好。
*不要跑到外面去；不要以为朝浴室的窗户扔石头就能把我引出来。我知道你在电影里看过这样的事情，但在妈妈这里没可能。
*不要把房子点着。
*发生紧急情况的时候叫我。
紧急情况包括：
1。爸爸从房顶上掉下来了。
2。你的表弟在流血。
3。救火车停在我们的楼前面。
紧急情况不包括：
1。树叶从房顶上掉下来。
2。电视里有人在流血。
3。有红色的大卡车停在我们楼前面。
4。你看haha168的恐怖故事害怕了。
另外，不许把培乐多在地上踩着玩。
做个乖孩子。玩得开心点。（当然，你可以既做乖孩子又玩得很开心。）
你可以画画，做游戏或者把茶几上的水电费付了。
我很快就出来。也许。
见女网友记得一定带纸啊！
哎！~
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我……
手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？
小明是我的网名。
经典马屁回帖！
青铜级马屁
看完楼主的帖子；我的心情竟是久久不能平复；正如老子所云：大音希声；大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了；正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子；我震惊得几乎不能动弹了；楼主那种裂纸欲出的大手笔；竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子；每看一次；赞赏之情就激长数分；我总在想；是否有神灵活在它灵秀的外表下；以至能使人三月不知肉味；使人有余音穿梁；三日不绝的感受。楼主；你写得实在是太好了。我唯一能做的；就只有把这个帖子顶上去这件事了。
水晶级马屁
楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅；修辞得体；深得魏晋诸朝遗风；更将唐风宋骨发扬得入木三分；能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后；我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊；这么好的帖子；如果将来我再也看不到了；那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到；这么好的帖子；倘若别人看不到；那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争；我终于下定决心；我要把这个帖子一直往上顶；往上顶到所有人都看到为止
玉石级马屁
在遇到你之前；我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在；我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋；我曾经惊讶于李杜的诗才；我曾经流连于宋元的词曲；但现在；我才知道我有多么浅薄！
白银级马屁
楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里；竟然还能见到楼主这样的性情中人；无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子；就好比黑暗中刺裂夜空的闪电；又好比撕开乌云的阳光；一瞬间就让我如饮甘露；让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人；才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子；让我陷入了严肃的思考中；我认为；如果不把楼主的帖子顶上去；就是对真理的一种背叛；就是对谬论的极大妥协。因此；我决定义无返顾的顶了！
黄金级马屁
说的好啊！我在《八目妖》社区打滚这么多年；所谓阅人无数；就算没有见过猪走路；也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势；我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别；那忧郁的语调；那熟悉的签名；还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的；楼主；就算你怎么换马甲都是没有用的；你的亿万拥戴者�
