八目妖暴笑網文-第69部分
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“不是所有美女都论斤卖的，”公司经营部负责人柳夏辉介绍说。“贤妻良母型和家庭事业双丰收型的美女属于稀有物种，保护还来不及呢。我们公司出售的是一批泛滥过剩的病态美女产品，该类美女都染了一种强传染性疾病，在我们畜牧屠宰界称为‘小资瘟’，兽医界称为‘疯妞病二号’，社会医学界称为‘小布尔乔亚综合症’。不过，请广大消费者放心，我们公司出售的肉……美女，都经过消毒净化，如果烹调得当，还能为节日的餐桌滥竽充数。”
柳先生强调指出，这类产品的最大特点是：一肉多烧。具体讲，一种得过“小资瘟”的产品，可以同时作为小排、蹄膀、红烧肉、牛肚、涮羊肉等等多种不同佳肴。消费者只花一个价钱，却能吃到多类肉食。
“关键是烧法的问题，有几个要紧的注意事项。比如你要把它（她）作小排烧，千万千万，不能烧成糖醋的。因为只要稍稍了解‘小资瘟’的病理就会知道，得了这种病的美女已经很酸很腻了，如果再糖醋一下，胃口再好的人也会吐的，尤其不能用这几年市场上流行的‘张爱玲牌老陈醋’。我们都知道但凡烧肉都要放酒，去腥起味，烧这类产品可以用‘绍兴加饭’，但决不能用台湾产品‘王加味’，同样是料酒，后者也是让人吐的。我们建议广大消费者，无论怎么吃法，都尽量用白开水多煮。另外，最好不要做烟熏烤肉，‘小资瘟’的特点之一就是抽烟，要当心潜伏的病毒复发。”
这些建议使记者产生了疑问，难道要消费者自己负责该类产品的卫生吗？走访了大中肉联的生产消毒车间后，记者终于疑窦大开：大中肉联为“小资瘟”产品的废物利用可谓煞费苦心。“我们公司采用国际先进设备对这类肉制品……美女进行净化，这是第一道清洗工序后的剩余物，”车间部门主管庄先生向记者展示满地黑褐色的残渣。“这些是星巴课的咖啡末，这些是危害更大的重金属化合物，包括红楼锰、廊桥遗锰、夏奈铒、精品钨、酒钯、王镄，一般人吃了，九条命只怕都没了。”
第二道工序是除臭。“更严重点的病畜……美女，像有些歌里唱的，‘想念你的外套，想念你白色袜子，和身上的味道’，男人的袜子是很臭的，身上的味道更是不好闻，如果连这样的东西也要想念，显然是得了和口蹄疫差不多的传染病。一般的‘小资瘟’产品，至少去过‘挪威的森林’或是到‘麦田守望’过，农家肥和动物粪便一定接触过不少，所以除臭这步工序是必须的。更不用说该传染病的特征本身就是酸臭。”庄先生带着记者掩鼻走过除臭室，到了执行第三道工序的对抗消毒室。
“所谓对抗，就像抗生素或疫苗，将‘小资瘟’的病源根除。我们基本上采用行为学疗法。比如‘小资瘟’产品喜欢梦啊、酒啊，我们就让它（她）们朗读‘醉里挑灯看剑，梦回吹角连营’；再比如它（她）们无不喜欢‘村上春树’这一日本菌种，我们说，‘大雪压青松，青松挺且直’显然是更健康的一种树；如果‘小资瘟’产品顽固地索要洋酒西餐，哼唱靡靡之音，我们只好告诉她们，土豆烧熟了，再加牛肉。”
恐怖电影生存指南
就算看上去好像你已经杀死了那个怪物，也千万别傻乎乎地凑上前去检查它是否真的死了。
千万不要大声朗读召唤魔鬼的书或咒语，即便是开玩笑。
千万别去检查地下室，尤其当灯光突然莫名其妙地熄灭以后。
周围突然传来可疑的动静，你四处查看却发现那只是一只该死的猫。如果你还想保住你的小命，马上从房子里开溜。
如果房间里的设备开始自己运转起来，逃命去吧！
别从死人身上拿任何东西。
如果你发现了一个看上去已经荒芜了的城镇，这里一定发生过什么可怕的故事。为了自身安全赶紧离开那里。
如果你正试图从怪物的魔爪下逃命，那你可要做好心理准备：你至少会摔倒两次以上。
如果你身边还有一位女士，那么你们要遇到的险境就更多了。要特别注意的是，尽管你在狂奔而怪物看上去步履蹒跚行动迟缓，但它的速度仍然足以追上你。
如果你的同伴或者同事突然开始显露出一些令你非常陌生的行为举止，例如常发出粗鲁的“嘶嘶”声、嗜血、两眼狂热地放光、口吐泡沫、毛发越来越浓密，那么赶紧甩掉他，越快越好。
月黑风高之夜，你车里的汽油不幸用完了，千万别去附近那个看上去已经荒废了的房子里借电话求助。同样，如果你的车坏在半路上，看起来附近惟一的避难所就是不远处山坡上那个古老阴森的大厦或者古堡，最好的办法就是呆在车上别动。
小心那些陌生人，尤其是当他们使用以下工具时：链锯、射钉枪、围栏修剪器、电动雕刻刀、收割机、割草机、丁烷喷灯、烙铁……或者任何从死去同伴那里拿来的东西。
仔细听一下现场的声音，并且注意观众的反应，因为通常他们都非常精明…甚至超乎你的想像。
如果任何音乐里包含尖锐刺耳的小提琴断奏音，千万别听！
注意看电影里的演职员表以及演员们的片酬，通常排名越靠前或者片酬越高、名气越大的演员，他的角色在电影里的成活率也就越高。跟着他们准没错！
别把你那些锋利的厨房刀具全都放在同一个工作台上的同一个木模子里面。
如果任何一个你的同伴（别管男的女的）困在出了毛病的电梯里，别和他们呆在一块儿，他们注定死翘翘了。
如果你觉得房间里有什么危险诡异的东西而想四处查看，看在上帝的份上，快点把那盏要命的灯打开！
一个房间没有仔细检查过，就不要到下一个房间去。危险通常就在你的背后！
如果走廊深处有一个虚掩着的门，别往下走了！
如果你的朋友已经被杀手逮个正着，别光站在旁边没用地大呼小叫，把握住机会，自己逃命去吧。
一定要确保汽车的电池是新的，这样你在任何紧急关头都能打着火就走。
千万别说什么“我马上就回来”，因为你通常就再也回不来了。
如果你身处一个墓地、废弃的宅子、或者任何怪异的场所，这时出现了一只黑猫，那么不管这个小畜生表现得多么友善，宰它没商量！如果出现的是一个恶魔似的孩子，这可能就得费点周折了。
我这一辈子是如何折磨老师的
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：同学们，你们知道如何识别风向吗？我知道！同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。嗯，很好。老师表扬道，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去。。。。。。
报告老师，现在刮的是上下风！
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎。。。。我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？
宝贝儿子父亲问，你的女老师满意你吗？
啊，是的，爸爸，十分满意。
你怎么知道？是她亲口对你说的？
当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！'这说明，我已经全学会了。 我爸大脑马上！@##@！％#@@
一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽'。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。。。。。
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个被字，问我：这个字你认识吗？我回答不认识，倪老师就这样开始启发我：你家里有床吗？我答有，床上有什么？席子，席子上呢？我答：我妈妈，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：你妈妈身上呢？我爸爸。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道那被子呢？我回答说：被子在地上倪老师被我也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过我们家门前的大水沟很难过。
如果罐头不如果汁营养丰富。
天真今天真热，是游泳的好日子。
十分妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容我做事情，都是先从容易的做起。
人参老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被小玉的卫生棉被偷了。
便当小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎。。。。。。我心理自言自语说到：我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！
在一天早晨上课的时候；我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂
我大脑：@#％##＂
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变
