八目妖暴笑網文-第7部分
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然后就看见大娘指着我对警察说：“就是这小子闯进女厕所耍流氓！“
怪不得没看见小便池……
当美女遇上禽兽
“请你给我一个不做爱的理由好不好？”男人将匕首抵在女孩的胸前，眼睛中有怒意，有燃烧的欲望。
女孩并没有那么慌张，她看了看男人，“因为你是男人，我是女人，所以你要强奸的对象就是我这样的女人，而不是你那样的男人。对吧？”
“废话！男人强奸的对象当然是女人。”
“你知道现代的医术很高明，你就没有怀疑？”女孩看着男人说道。
“怀疑什么？”男人显然有些急了，他的匕首在女孩的胸前划破了一层衣。
“你就不怀疑我是一个经过变性手术的男人？”女孩的嘴角有嘲笑。
男人显然有些惊讶，他有一刹那的晕头转向，不过他毕竟是一个男人，“美女，你胸部呼之欲出的东西出卖了你刚才的话。你是一个女人，你不要跟我耍这些小聪明。你应该明白你现在的处境。我们都是现代文明教育出来的人，所以，在我的行动中我会尽可能的克制暴力的出现。但前提是你必须得按我的要求进行尽可能的配合。”
女孩看着男人，“好吧，你说，你要我怎么配合？”
“哈哈，请将你的衣服脱掉。”男人的匕首又在女孩的胸前划破了一层衣。
“为什么先脱衣服的不是你！你不要忘记了，是你在强奸我，不是我在强奸你。在这个即将发生的强奸过程中，你是主角，我只是配角。作为主角，理应主动的是你，而不是我。”女孩义正言辞。
男人看着女孩，做思索状，“不行，我若先脱了衣服你不脱怎么办？如果那时候你乘机逃跑，我总不能一丝不挂地在你后面追吧。思前想后，还是你先脱。”
“从你的立场上来看，你说得很有道理。好，我接受你的意见。”女孩说着就用手来脱外衣，她的衣服刚脱到一半，停了下来，她看着男人，“对了，你有没有看过《金瓶梅》？”
“没有。我只看白话文。”男人说道。 “什么！你连《金瓶梅》也没看过，作为一名强奸犯，你怎么能连这样的著作也不看。斯大林说过，没有理论指导的行动就是盲动，你知不知道
？你是不是一个强奸犯！”女孩说得很大声。
男人脸上有一层红晕，“你别忘记，邓小平说过，我们可以摸着石子过河。”
女孩看着男人笑了笑，“那好，你没看过《金瓶梅》的事我也就不追究了。对了，在你策划与执行这场即将进行的强奸活动中，你有没有洗澡？”
“没有。”男人回答道。
“什么！你连澡也没洗。你有没有听过，大便后要洗手，做爱前要洗澡。”女孩很气。
“美女，拜托你看清形势好不好？现在是我在强奸你。你竟然敢对我挑三捡四，你是不是头脑有病。”男人的匕首在女孩的面前晃了晃，以告诉她匕首的存在。
女孩摸了摸头，“哦，对不起，因为过度紧张，我吓傻了。对，现在是你在强奸我，而不是我在强奸你。在这场即将进行的强奸中，你是需要者，我则是你性交需要的提供者。我应该按照你的要求提供服务。不过我刚才对你所提的两点意见，你不妨考虑考虑？我认为我说得还是有一定道理的。”
“好了，你现在可以进行未进行完的行动，对，先将外衣脱下。”男人说道。
女人将脱下来的外衣放到一边，看了看男人，“为什么你要强奸的对象是女人？是不是因为我们生理构造上的不同对你产生了特别吸引的作用？”
男人笑了笑，“美女，你的问题很多。对于你的这个问题我可以这样告诉你，男人之所以强奸的对象是女人，那是老祖宗留下来的东西。至于其它特别的原因，我一时半会还真想不出来。”
女孩看着男人，“通过与你的交谈，我的结论是：你是一个没有经过文化知识武装过头脑的强奸犯。我的建议是：你最好在这场即将进行的强奸活动过后去强奸学院补习一段时间，如果你愿意的话，可以申请考一个强奸专业证。有了这个强奸专业证，在你以后的行动中若还碰上像我这样问题特多且对你强奸专业知识表示怀疑的女孩面前，将省去你很多不必要的交谈。”
“你的话我一定会详加考虑。不过现在，你与我之间还没有发生我希望中应该有的行动。所以，现在，你我应该好好地将这个行动实践完成。”男人说着贴近女孩的身体。
“现在不行！”女孩推开男人。
“为什么？”男人说道。
“因为我们来了！”两个警察从男人身后出来，一下将男人按倒在地。
男人看着女孩，“你是谁？”
高个警察说道：“她就是大名鼎鼎的心理医生媚男小姐。对于你这个多次犯案的家伙，我们已经追查很久了。”
男人被带上警车时，回过头朝媚男小姐说道：“我这次行动的失败就是因为我的话太多。”
“进去吧！”高个警察将男人推进警车。
媚男小姐招了一辆的士，现在，她要回家，然后，喝上一杯香槟。
衰人自序
我很衰；不只是我自己倒霉；就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。
0。出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
1。一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬；结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，第我很衰；不只是我自己倒霉；就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。1。出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
2。一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬；结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。
3。两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
4。三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯；免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5。四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面；一级残疾。
6。五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
7。六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8。七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分；就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9。八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
10。九岁的时候；我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家弟子。
11。十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅；我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12。十一岁的时候；老师问我三七等于多少；我说三七二十一。老师说，你真聪明。于是，罕见的流星雨又来了。。。。。。
13。十二岁的时候；小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间；时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了。。。。。。
14。十三岁的时候；我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背。当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
15。十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟。。。。。。。第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16。十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白。据天气预报说；当天绝对不会有流星雨。可当我表白后；地震发生了；我看着这位女孩哭着掉进了裂层中。。。。。。
17。十六岁的时候；我读高中了。我喜欢上了踢足球；对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了。。。。。。
18。十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下。。。。。。两个月后，我和他双双出院。在住院部门口；他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难。。。。。。
19。十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱；结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘。。。别出声；不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花。。。。。。
20。十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习；天天向上。于是，多年不见的流星雨又来了。。。。。。
21。二十岁的时候；我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是；飞机开始往下掉。。。。。。
22。二十一岁的时候；我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了。。。。。。
23。二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是。。。。。。后来，有个全国性的研讨会邀请我列席；主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后；主题换成了我为什么这么走运。我旁听。
无聊男怎么勾胆小的傻MM
我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。
然后就随便拨了一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电
话，真为祖国的明天担忧）
然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！
*第一部分结束*
第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的�
