八目妖暴笑網文-第73部分
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担心毒贩子会以为我们是卧底把我们先给做了。风险太大，所以也排除了这条路。还有很多别的方法，都因为没启动资金而胎死腹中。这见鬼的年头，想违法犯罪都得要有钱。
美女检测仪
众所周知，评判女人是否漂亮，主要从身材、声音、体香等方面，但是大家基本上都以自己的特有的评判标准来判定，带有很大的主观性和片面性！我们公司一直在致力于美女检测仪的研究，希望能给混乱的美女评判市场带来一个统一的秩序。终于，今年5月份，我们隆重推出了我们公司的最新第三代美女检测仪！
本公司隆重推出的这部高科技产品的全称是“全方位多媒体美女自动识别终端扫描仪”，它能在很短时间内检测到一个女人是否是美女，以及她的美丽程度！这部仪器的发明，填补了国内外很多空白，受到很多国际友人的赞赏，已经提名2002年度国际诺贝尔医学奖！下面我着重把该仪器的具体使用功能以及效果跟大家谈谈。
这部仪器外观类似于X光检测仪，不同是的，它能从声音、气味、图片等多种方面进行临床检测，只要待检测者站在工作平台上，开动仪器，一个探头便伸出机身，对准等检者身体，从上至下进行逐行扫描，并将得到的结果输送到主机，同时，待检者说话的声音以及身体上的味道也将被输入装置搜集到，输送到主机，主机经过光的速度进行运算，然后将得到的结果通过输出装置，比如说显示器战士给大家，我们就可以从显示器上面看到这个女人的各种指标，有三围，体重，身高，最重要的是，它将给这个女人进行综合打分，评判您的漂亮程度！
本公司的创业历史可谓艰辛啊，开始的时候，由于我们的技术不成熟，第一代美女检测仪基本上是人工操作，一个女人站过来，我们七手八脚的过去，又是量三围，量身高，测体重，又是逗她说话，又是过去闻体味，最后把人家折腾的要死还没测出个所以然出来，由于我们的公司全是男性员工，还经常有人告我们性骚扰，公安机关经常过来给我们进行普法宣传，搞的我们狼狈不堪！现在好了，有了“全方位多媒体美女自动识别终端扫描仪”，再也没有性骚扰的烦恼了，大家可以放心工作！
不过本部机器还存在一些问题，我们正在积极修补，比如说，机器运行时不能打手机，因为电磁辐射会干扰机器的正常动作。不过电磁辐射能激活机器的某种意想不到的功能。一次，一个女青年正在进行检测，突然，她的手机响了，没想到竟然激活了具有人工智能的想象功能，输出端迅速显示：检测者急切想大便！搞的人家小姐脸红红的，很不好意思。还有，本机器不能检测男性青年，只要男性青年往工作平台上一站，机器就会显示：该检测者为男性！我们单位有一个很男性化的女青年，也来试试机器，她刚一上去就看见：该检测者为男性，不过雌性荷尔蒙分泌过多！
俺飞机上的邻座
俺没少出差，飞机也没少坐。说起邻座，俺是满肚子委屈，不信诸位看看俺幸会的邻座。
1．去包头，俺的座位靠走道，旁边是一位60多岁的老大爷。起飞后他要上厕所，俺忙站起来让路，但见他潇洒地踩着俺的座位一步迈到过道上。俺愣了好一会儿，才忙拿报纸盖住座位以防万一。老大爷回来后瞄了眼报纸，不满地说：“这报纸俺还没看呢！”说罢，拿起报纸，又一脚踩在俺的座位上走进去。
2．去上海，俺依然坐靠过道，旁边是个大胖哥，估计体重不下250斤，一路上他上了三趟厕所。前两次俺给他让出位置，他迅速起身刚刚迈了一步，飞机马上剧烈地颠簸，俺十分狼狈地抱住前座的靠背。第三次，胖哥迟疑了很久，终于抵不住生理的需要，连声“对不起”便起身。俺不满地再一次站起来。胖哥缓缓站直，慢慢地挪出来。他还未站稳，飞机又一阵更为剧烈地颠簸。胖哥无辜地望着俺：“阿拉动作这么慢，这回绝对和阿拉没关系。”
3．去南京，俺的座位在中间。一左一右像老外。俺本想趁机练练英语，不料他们说一口不知名的鸟语，唧唧喳喳半天俺一句都听不懂。飞机里热，他俩不约而同地脱了外套穿短袖。腋窝那股刺鼻的味道熏了俺一路，连午饭都免了。这是俺的减肥计划惟一实施的一次。
4．去西安，俺终于要到了经济舱的第一排。宽敞不说，两边又是漂亮的空姐，俺高兴得合不拢嘴。飞机11点半到港，乘客没有午餐，但空姐们有。左边吃的鸡肉饭，右边吃的牛肉面，外加两道水果。俺的口水禁不住诱惑，分泌得如泉涌一般。被逼无奈，俺假装上厕所，在后面过道呆了半个多小时。
5．去昆明，俺又是靠过道，里面是位去旅游的大哥。供午餐时，俺和他一份都吃不饱，相继喊着要各加一份饭。可惜只剩一份，俺先跟空姐说的，所以心安理得地享受了。那大哥不服，向空姐要了三听啤酒。结果俺吃饱了，他也喝醉了，吐了俺一身。俺明白了：飞机上的盒饭不能免费加，得靠洗衣服去换。
6．去重庆，俺坐在中间座位，旁边靠窗坐着一位PP的MM，乌黑的头发光可鉴人。俺幸福地和她聊天，直到把她聊得睡着了。她低垂的脑袋慢慢地靠到了俺的肩膀上，让俺幸福得发晕。可触电的感觉没有10分钟，飞机就下降了。上了出租车俺才发现，MM刚刚焗过黑油，俺媳妇花200多块钱给俺买的崭新的白衬衫就此“报销”了。
7．从东京回北京，俺选了个靠窗的位置，一对老年夫妇坐在旁边。俺说英语，他们摇头；俺说日语，他们回应，但那大阪郊区音俺可听不懂。俺于是说俄语，他们苦笑。这时，老大娘开口了，唠叨了足足一分钟，俺不明白但总算大概猜出她说的是菲律宾语，只得摇头。老大爷在旁边忍不住低声道：“你说了半天客家话他都没听懂，大概是东南亚人吧！”俺这回听清了，那是一口标准的普通话。
一个司机为了尊严。。要看完
有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。
直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”
司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半。
司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是一但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。
然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……
司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”
司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！
这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”
“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练
整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了
为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我不用付钱！”
司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”
那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”
同时，他把手伸进裤兜…………掏出一张月票。
男人都是这副德性
一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，
他决定做一个测验，
于是他给了每一位女郎美金五千元，
并观察她们如何处理这笔钱。。
第一位女郎从头到脚重新打扮，
她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，
还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，
只因为她是如此深爱着他。。男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，
她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，
还有一些昂贵的衣服。。当她拿出这些礼物时，
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～
第叁位女郎把钱投资到证卷市场，
她赚了数倍于五千元的钱。。
然后把五千元还给那男人，并将其余的钱
开了一个两人的联名帐户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，
因为她是如此地爱他。。
当然，那男人再度大为感动～
他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，
最后他决定了。。。。。。。。。。。。。
娶其中胸部最大的女郎为妻！！
PS：男人都是这个德性！！
定餐不要打错电话
某日去一朋友家打牌；一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。
一个家伙错把他家的电话当成送外卖的；经常打进来要订饭；偏那厮一根肠子；怎么解释、漫骂、哀求；通通无效；朋友愁的够戗。坐下来开打；未几；有电话打入；一看来电；又是那家伙（以下简称s）；朋友要去接；被我拦住；按下免提键；于是有了下面的对话：
我：*你好；有什么可以帮到您*？
s：*嘉旺吗？给我送份。。。饭*。
我：*好的；请您稍等；一会就给您送到*。
放下电话继续打牌；3分钟后；电话响；我再接：
s：喂；我是刚才订。。。饭的；你还没问我地址呢；怎么送啊？真不长脑子。
我：*真对不起；客人太多；忘记了；请原谅；告诉我您的地址好么？*
s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
我：*好的；您稍等。*
放下电话；众友大笑；继续打牌。20分钟后；电话响；我再接：
我：*你好；有什么可以帮到您*？
s：*我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。
我：*不好意思；今天的客人特多；您要的饭刚做好服务员正要出门；您再稍等一会。*
s：*好吧。*
放下电话继续打牌；20分钟后；电话响；另一个朋友接：
友：*您好；这里是嘉旺。*
s：*我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？*
友：*您别急；我给您问下；*扯着脖子装腔做势的喊：*小张；刚才蔡屋围订的饭送去有？*
我强忍住笑；大声的说*20分钟前就送去了。*
友：*先生；我们的服务员20分钟前就给您
