八目妖暴笑網文-第87部分
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然后我打给SB二号。王志宾接了。 “喂，SB。”我说。
“我一旦查出来你是谁。”他说。
“就怎么样？” “揍你丫挺的。”
“好呀，机会来了，我正过来呢，SB。”我挂断了。
接着我拿起电话报警。我告诉J C我正要去中山东路327号乐园小区，我打算一到那儿就杀死我的情敌。
另外一通热线打给市电视台，说乐园小区正在打群架。
然后我上车，开往中山东路去看热闹。
太精彩了！看着两个SB在6辆警车前面对打，一群新闻记者围着圈地拍照－－这是我一生中最爽的体验
本文系转载，纯粹搞笑，请勿模仿。如果模仿，后果自负！
女生地铁搞定色狼全过程
虽然，包子不算是一个特别漂亮的女生， 但是不知道为什么，她经常碰到性骚扰。
虽然，包子这方面的经验很多， 但是不知道为什么， 她从来就没学会如何好好应付这样的人。
这一次，她又在车上遇到有人对她毛手毛脚。 包子斜眼瞄瞄对方，他是个西装笔挺的男士。
车里的人很多，包子勉强转过去，面对着西装笔挺的色狼男，
对方神色镇定，态度从容，动也不动。 包子开口说： ‘先生先生，我知道有几家情趣用品店的东西， 种类特别多，介绍给你去好不好？你好像很需要。’
对方还是神色镇定，态度从容，动也不动。
包子继续说： ‘先生先生，要不然现在很流行色情网站，我可以把网址给你， 不然我哥哥也有好几本色情杂志和超限制级的写真集， 录影带也有好几卷，你比较喜欢哪一国的？JP！一定是JP对不对？’
对方开始动动肩膀，看看四周，假装包子是个疯婆娘。
‘先生先生，这些你都不喜欢吗？ 那你为什么要一直摸我的屁股？还是你一定要真枪实弹才过瘾？先生先生，你是不是很久没做爱了？好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！先生先生，先生先生。。。。 。。。。。’
对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去，包子也跟着挤过去。 其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。
‘先生先生，’包子伸手抓对方的西装衣袖， ‘你不要不好意思啊，世界上的色狼那么多， 又不只你一个，我从小就碰到过好几次喔。 先生先生，我想知道你到底为什么要摸我的屁股。
为什么呢？先生先生，你为什么要摸我的屁股？’
西装色鬼男摔开包子的手，好像她是一只蟑螂。 包子又用另一只手去抓他的西装衣袖，‘先生先生，你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？ 先生先生，这样很不好，不要乱摸别人屁股啊！’
车子终于停下来了车门一开，西装色鬼男落荒而逃， 包子还伸出头去朝对他大喊，声音在月台里四处回荡： ‘先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊！’
“又一个上过《八目妖爆笑娱乐城》的，haha168把这些小丫头都教成精了～”西装色鬼低声埋怨道……
车子继续发动了，车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。
包子冷冷的说了一句。。。：‘妈的！死色狼！’
包子神色镇定，态度从容，低头继续看她的书。
只听到车上一阵掌声。。。。。
中国历史上死得最傻的几个皇帝
据说，史上死得最窝囊的，是东晋孝武帝司马矅。
这位老哥跟大多数皇帝一样，沉迷于声色，成天搂着嫔妃喝酒。一次喝醉了，跟宠妃张贵人吵架，注意，是吵架，不是皇帝训斥妃子，而是皇帝和妃子你一句我一句对骂的吵架。最后司马同学给惹急了，甩出一句赌气的话：“俺不理你了！俺那么多妃子，俺找别人去！”说完，倒头呼呼大睡了。
还在那儿清醒着的张贵人开始琢磨了，老家伙要不理我了？找别人去，那哪儿能行？！现在我这么年轻美貌，你就不理我了，那将来等我老了，还有好日子过啊？！越想越气，越想越不妙，最后，张女士一咬牙，一狠心，招来几个宫女，搬了几床大被子，三下五除二，把还在香甜睡梦中的司马同学给活活捂死了。
可怜纯真的司马同学，为了小两口拌嘴的这么一句气话，丢了几辈子才修来的一条皇帝命。
据说，史上死得最离奇的，是春秋时晋国的国君晋景公姬。
这老哥是真正掌握生杀大权的一代国君，上了年纪，多少有点老年病。晋国的一位算命先生，大概是活腻味了，跟国君说，您老咧，活不过今年吃新麦子的时候了，姬老先生一听当然不痛快了，到了当年新麦子下来的时候，把算命的招来，捧着饭碗说：你看，你说朕活不到吃新麦子，朕这就吃给你看！不过，你得先给朕死，谁叫你算得不准！说罢叫人把算命的推出去砍了。
姬老头子端起饭碗，刚要吃，突然觉得肚子不舒服，跟左右说，不成，朕得先去上趟茅房，说着放下碗出去了。左右侍从左等右等，饭都凉了，还不见国君回来，咋回事呢？私下分头去找，宫里哪儿都找不到，最后，在茅房发现了姬老先生，原来掉进了粪坑里，已然薨了……
后来有人赞扬说，姬老先生是第一个殉难于厕所的帝王……
一向以文笔简洁有力著称的《左传》，仅用了一句话描写这一事件：“将食，涨，如厕，陷而卒”。
不记得谁问过我了，什么叫傻缺？我说，好像就是傻冒加缺心眼儿吧。我觉着，以下两位可以竞争死得最傻缺的皇帝……
一位是秦国的君王泰武王赢荡。其实这位国君多好的前途啊，17岁即位，年轻有为，秦国也国势鼎盛，诸侯皆惧。哪儿哪儿都好，就是有点傻缺，喜欢跟人家比力气，见什么都不服不吝，尤其看不得大玩意。23岁那年外出，看见人家洛阳的大鼎，较上劲了，听说姓孟的大力士能举起来，非说自己也能举起来，结果还真举起来了，可是没抗住，掉下来砸断了大腿，搁着当时医疗条件也差点，没过两天就死在洛阳了。
另一位最傻缺奖的候选人，不是帝王，但是怎么说也是金枝玉叶呀，汉武帝的儿子，名头够响的吧，广陵王刘胥。这位刘同学也是好胚子，天生的身强体壮，勇力过人。可是您再能耐，也不能喜欢这么变态的活动吧。刘同学不爱金银美女，就喜欢跟狗熊打架。据说他在自己的封地里有一个很大的熊苑，里面豢养着棕熊，灰熊，黑熊，马来熊，白熊……总之，刘同学成天啥也不干，就琢磨着怎么跟熊掐架，还为此请了老师。隔三差五的，进熊苑去揪出一只熊来一顿胖揍，英雄啊！不过呢，英雄也有失手的时候，终于有一天，刘同学遇着厉害熊了，打着打着，被狗熊给挠死了……
你说堂堂汉武帝，多英明天纵啊，怎么生这么个宝贝儿子……
大家认为，赢同学和刘同学，谁更配得上最傻缺奖呢，俺比较心仪刘同学哦……
嗯，故事讲到这里，我们也该总结总结了，学习历史嘛，就是要以史为鉴，我们学到了什么呢？我以为，有以下几点是我们今后一定要借鉴的：
1。小两口吵架，不要说气话；
2。算命的说点什么，还是要当真的；
3。举重是危险运动，没受过专业训练，千万别尝试；
4。人是掐不过野兽的，尤其是狗熊，不到生死关头，千万别逞能；
5。最后，也是最重要的，上厕所，尤其是去便便，可千万不能着急啊……
错进女厕所的可怕下场
一天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了！
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了！
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了！
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等！
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
穿起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~
