八目妖暴笑網文-第92部分
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很久。
* 火车站接我，早到十分钟，带一盒蓝莓酸奶。
* 我买给他的东西都合他心，不转送他人。
* 身上的味道很好闻，但他自己不知道。
* 逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。
* 对女人有风度，也有距离。
* 有了他，计算机罢工不必彻夜痛苦。
* 很少叹气。
* 真的可以随时找到他。
* 和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老…
* 这种才是电影中的所谓——绝种好男人，hoho，下辈子去火星找哦！
最该打的十种女人～该打就打
十种女人该暴打，你又是哪1项？
1、长得丑还充美女
暴打程度：三级
暴打原因：虚荣
备注：自己明明长得丑还说像我这样的美女要什么有什么；会有很多有钱的男人来追我的。我亲眼见到这种女人被暴打的场面，那叫一个惨呀！
2、贬低同类抬高自己
暴打程度：二级
暴打原因：自大，小心眼
备注：在帅男人面前贬低别的女人以抬高自己的女人。这种女人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种女人时可以毫不犹豫地上去打。
3、假冒有同情心的女人
暴打程度：四级
暴打原因：装蒜，抠门儿
备注：给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的女人。这种女人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
4、三十岁了还称自己“女孩”或“女生”的女人
暴打程度：五级
暴打原因：恶心，装嫩
备注：你想，一个三十岁的女人恶心兮兮地说：“像我们这样的女孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的女人，你不打他，就是对不起你自己！
5、用老公的钱在外面包情人的女人
暴打程度：五极
暴打原因：吃软饭，无耻至极
备注：如果你用老公、的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的男人，她情愿把钱给自己心爱的女人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态男人：把自己的钱拿给女人，让女人去找别的男人。存在这样的女人，是他道德的败坏，人人可打。存在这样的男人就更该打了。
6、穿男士衣服的女人
暴打程度：三级
暴打原因：变态
备注：不管什么情况，穿毛线衣＋三角短裤的女人更可怕。因为女人穿毛线衣＋短裤只是品没钱买衣服了，人家在背后最多会说：“丫长得丑没人要。”穿男士衣服的女人就不同了，这种女人不管出于什么目的，穿上这种衣服总是让人有想打的感觉，你不打他会憋死的。
7、装清纯的女人
暴打程度：四级
暴打原因：恶心；虚假
备注：在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种女人属于装恶搞的类型。女人可以清纯，但是不能装可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对男女朋友说说，那还不要紧，你男朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮清纯的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是清纯，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
8、出国归来，说话时老是夹着外语单词的女人
暴打程度：三级
暴打原因：崇洋媚外
备注：你跟她讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是他妈的扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打！
9、亲JP的女人
暴打程度：五级
暴打原因：亲JP
备注：从JP留学归来，说话时老是说：“在JP怎么怎么样。”这种女人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把**单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是JP？
10、看贴不回贴的女人
暴打程度：五级
暴打原因：懒惰，胆小
备注：男人不回贴，可以。因为我们照顾男士。女人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间撰改出这么好的和女人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给女人看，你看了不回贴，还有良心吗？
口罩和胸罩的异同
相同点：
1 从语言学上来讲，两者都是两个字的名词，反过来念都是表达这个名词的用途。
2 双方在应急时可以互相替换使用，可以把两个口罩连在一起当作胸罩，也可以把一个胸罩做成一个双层口罩
3 戴上后都让人难以识别被掩盖下的真正面目，同时却又引诱大家急于揭开一看
4 先天条件不大好的（飞机场或恐龙）戴上后都可以粉饰太平，让人误以为碰到丘陵或仙女
5 透气性都很重要
不同点：
1 胸罩有性别限制，口罩则没有
2 大部分人戴胸罩很注意品牌，口罩暂时没有什么被人关注的品牌
3 一个人戴胸罩出现在你面前说明你们关系很亲密，一个人带口罩出现在你面前可能是你碰到抢劫的了。
4 胸罩是用数字加字母来表示型号的，如34B，36D（流口水）等等，口罩只是用数字来区分的如16层，24层（憋死你）等等
5有些口罩可以预防非典，有些胸罩可以预防非礼。
枕边色语：如何回答做爱前的女友三个问题！
和女友做…爱前需要注意的（汗）
如何回答做爱前女人要问的三个问
如何回答做爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多
做爱前经常有女生要考验你！
如果万一你的答案她不满意，得！自己打飞机去吧！
因此，本人受委托 对大量的女生进行了调查取证，详细蒸别，从10000多个问
题中精选出3个最常见的问题出来，并发出来以供大家参考！
第一个问题：
如果我和你妈妈落水了，如果你只能救一个人，你救谁？ （这个问题虽然有够老土的，但还是有MM愿意问，而且一问出来基本上都是必杀伎，估计好多GG都没有两全其美的办法）
这个问题不知道是哪个电视里有的，现在好多女生喜欢看哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd，出这电视剧的真该杀，多狠啊，把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋友，她说我没孝心，说救自己的老妈，完了，你不够爱她！
怎么办？
没办法，狠归狠问题还是要回答的！
通常回答有2种！
我救孩子的妈妈！（尚可，双关可以说是救自己的妈妈； 也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文，明白 这道理，那就会强迫你说清楚，这就麻烦了！）
我两个都救！（你要是强壮还可以说，象我等如此瘦弱的人她要信了才怪呢！而且，万一她问你先救哪个你怎么说呢？）
来，看看高手们是怎么答的！
科某某（为了保证其人的安全，所以使用化名）第一次和女友亲密接触的时候，女友问了这个问题，他马上装出一副难于取舍的样子，考虑好久才动情的说：“我会先救我妈，”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一起死！”…………
后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的话，鼻涕眼泪一起出，然后．！#！￥￥#……（少儿不宜，马赛克处理！）
问题二
再我以前你和别的女人有过关系吗？
主要有以下两种答案：
1。没有（表面上看这个好象没什么问题，不过这么直接说的话，呵呵，万一她不信怎么办？）
2。在认识你之前我曾经有过，但在认识你以后我再也没去找过其他女人（这你也说的出，你以为你坦白了就没事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男，其实啊！在乎的很。）
怎么办？看高手怎么做的！
康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到：“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！
“一个是我的左手，另一个是我的右手！”于是…… （更详细的答案请查看其人用身体写的文章！）
问题三
再我以前你喜欢过别的女人吗？
这个问题似乎和前个问题有关系，但是答案不能相同！因为这是考察你的感情的，上一个是考察你的身体的！
通常的回答有
1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠，你这话说出来你自己都不信吧！距调查，％90有过单相思啊！）
2。我在认识你以为我喜欢过很多人，但我认识你以后，我发现我直到认识你才真正开始喜欢人！（**，这慌撒的也挺有水准了，可惜啊！万一你女友想象力丰富一 点的话，就能明白，如果你以后再喜欢上一个女人，她就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！）
怎么办！？
看高手是怎么做的！
葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的初恋不是你。我小学时曾经用爱造句，我的句子是我爱刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我，喜欢老师不是说爱的，是要热爱的。最后我明白了，刘老师的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！”
我是处男最心酸——我先声明啊，不是我！
这个世界，男人不坏，女人便不爱。我就不坏，所以我没人爱。一眨眼快三十了，不好意思，还是个处男。
小时候，他们说我是乖孩子，别的孩子成天打架闹事，三天两头请家长，只有我安静读书，没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖，说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说，这孩子咋就这么不开窍，都是你，从小让他光知道学习，都学成愚蛋了，这下倒好，便宜计生办了。
再大点，我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我，有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的，看着别人拉着又白又嫩的手去看电影，我心里也很难受，洗床单情有可原嘛。
上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手，我只亲过她一次，还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地，我是真爱她啊所以我就听了，虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手，我问为什么，她说新认识一男孩觉得更适合，后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了！
大学毕业了别人给介绍了个女朋友，认识她时她就咋呼着要出国，我拼命替她跑护照跑签证联系学校，还把自己所有积蓄都给了她，她走时是流着眼泪的，她说你太好了，我去了六个月就把你弄出去，现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个，其中有位临走时语重心长地对我说，你太老实了。我说老实有什么过错，难道非要我上来就扒你
