古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观 作者:雾锁寒江-第5部分
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邱吉尔的妙语
邱吉尔是极富有幽默感的一位领袖，有一次他应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车，对司机说：“送找到BBC（英国广播公司）
广播电台。“”抱歉，我没空。“司机说：”我正要赶回家收听邱吉尔的演说。“邱吉尔听了非常高兴，便随手掏了一英镑给司机。
司机这下来劲儿了，高兴地叫道：“上来吧！去他的邱吉尔！”邱吉尔楞了一下，旋即大笑着随声附和：“对，去他的邱吉尔！”
永别
著名的法国幽默作家特里斯坦。贝尔纳有一天去饭馆吃饭，他对厨师很不满意。
“把你们主人叫来。”付帐时，贝尔纳对侍者说。
饭馆经理来后，贝尔纳对他说：“请拥抱我。”
“什么？”经理不解地问。
“请拥抱我。”
“到底是怎么回事啊？先生。”
“永别吧，您以后再也见不到我了。”贝尔纳对经理说。
棒儿
当代著名指挥家卡尔。贝姆在东京的演奏会后被请去吃宵夜。
席上没摆刀叉，他只好拿起一双筷子。可是因为不会使用，左夹右夹还是夹不上要吃的东西。
最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒儿可以使我赚许多钱，但是这两根棒儿，恐怕会把我饿死。”
老板
老板要开除一位工人，他对这位工人说：“孩子，我真不知道我们这儿缺了你会怎么样，但从星期一开始，我们要试试看。”
懒兄弟
父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了，再见！”
路遇
基特先生在林荫道上遇见了一位穿着时髦的女郎。
“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
基特：“不！一见到你这模样，我就想到大海。”
“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！”
“不！亲爱的女士，”基特说道，“我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”
比头厉害
“在公司里我是头。”一位公司经理对他的朋友说。
“这我相信，但在家里呢？”他的朋友问。
“在家里我当然也是头。”
“那么您太太呢？”
“她是脖子。”
“为什么？”
“头想动弹的话，将先服从于脖子。”
节奏加快
有人问评论家：“您认为古典小说和当代小说的区别是什么？”他答道：“在古典小说中，男人亲吻他的妻子至少是在一百页之后，而在当代小说中，你会看到，第二页上他就有了私生子。”
宽宏大量
在蒸汽浴室里，一个人以为背朝他的那个人是他的朋友。他想开个玩笑，便照着那朋友的屁股用力打了一拳。被打的人转过身来——他是拉比：“请原谅，我确实没想到您是拉比！”
“没关系，”拉比安慰他说：“您打的地方不是拉比。”
无以为家
有人问诗人：“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个‘家’字，而独称为诗人呢？”
另一个人插嘴回答：“诗人有浪漫情怀，到处去找灵感，怎能有‘家’累？”
诗人感叹说：“错了，是因为诗卖不到几个钱，没有能力养家。”
改错
一位小学教师对她的朋友说：“你上次写的信，我编到语文期中考试的试卷里了。这道题能全面检验学生的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
教师说：“是改错。”
问：有一头牛朝东走，又向左转163度往前走，请问此时牛尾巴朝哪里？
答：朝下。
教练有方
运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢，如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”
赶人
“你看我们的戏怎么样？”
“很‘赶人’”。
“说具体点，哪场戏最感人？”
“说不上哪一场，反正观众看了都坐不住，争着退场。”
降价
一个女青年对她的男朋友说：“亲爱的，你应该高兴啊，电视机、进口手表又降价了！”
“是啊，什么时候你也降价，我才高兴呢！”
放久的钩饵
一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们都不能使她如意称心，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”“是呀，我的孩子”老父亲笑了笑答道：“可钓饵放久了就没味了！”
问：什么事天不知道地知道，你不知道我知道？
答：我鞋底破了一个大洞。
不能去
甲：“哎呀，你的菜里有个蛀虫！还不找食堂去？”
乙：“不能去。”
甲：“为什么？”
乙：“你不知道我们食堂的规矩。”
甲：“什么规矩？”
乙：“凡是菜里沾点肉就得多加一毛钱。”
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象。他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
电话
一个小伙子每天晚上都在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。
这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“您好！我就是你对面单元的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了？”
匆促失言
林君赴冥，匆忙入座后，一只烤肥猪就在面前，他大为高兴地说：“真好，我坐到肥猪的旁边。”话刚出口，才发现旁边一位肥胖的女士在怒目瞪着他，于是他连忙满脸堆笑地解释：“当然，我是指烤好的那只。”
问：为什么老朱不小心吞了一枚金币，要到十年后才去动手术取出来呢？
答：当时并不急着用钱。
遭武装暴徒袭击的学生
扎恩来到学校，上课铃已经响过多时了。
“出了什么事了，这么晚才来？”女老师问他。
“我遭到了武装暴徒的袭击。”
“上帝！他抢走你的什么了？”
“作业。”
负担过重
有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我一个吧！”
于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。”
这个人说：“我不愿意让真主负担过重。”
近亲结婚
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的，你难道不知道吗？近亲结婚是不允许的。”
话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：“亲爱的，家里窗门都关好了吗？”
黑暗中传来了她丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
问：人被砍头以后会出现什么情形？
答：变矮了。
适得其反
一位旅游老招手请司机停车。他问售票员：“从这里到摄政园要多少钱？”
售票员说：“五便士。”
旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后边跑起来，当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘叮吁地问：“现在到摄政园要多少钱？”
售票员说：“十便士，您跑错方向了。”
副作用
售票员：“这月票是你的吗？”
乘客：“当然是我的。”
售票员：“可是你的脸型是长的……”
乘客：“我刚才和妻子吵架产生的副作用。”
从头到脚
一位先生发现擦鞋的儿童把他的皮鞋擦得一塌糊涂时，不由得勃然大怒：“这不行！你得从头擦起，否则别想要工钱！”
擦鞋的儿童站起来，惊恐地说：“我恐怕不够高，先生。”
放盐
“怎么样，亲爱的，好吃吗？”饭后，年轻的妻子问丈夫。这是她第一次做饭。
“不错，可是下一次别忘了往盐里放点汤。”
问：林林的肚子明明已经胀得受不了了，为什么还要拼命不停地猛喝水？
答：他掉河里了。
毛病传染
妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能是传染的。今天我本来想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。”
丈夫说：“说的很有道理，你生气的毛病可能传染给了我，现在我就很生气。”
嫉妒
一位骑兵的妻子对丈夫说：“麦克，你睡觉时说梦话，有个叫‘狄娜’的名字常挂在嘴边，她是谁？”
“那是我的马。”丈夫回答。
“唉，我连你的马都不如？”妻子伤心地说。
“不，你比马强。”丈夫虔诚地说，“我在骑马时说起你，它从来不伤心。”
矮女婿
西蒙诺夫的女婿身材特别矮小，有一天，他佩着一把很长的宝剑来拜访岳父大人，西蒙诺夫见了高声叫道：“是谁把我的女婿绑在宝剑身上了？”
女婿答道：“是仁慈的上帝。”
于右任的幽默
50年代，台湾的许多商人都知道于右任是著名的书法家，纷纷在自己的公司、店铺、饭店门口挂起了署名于右任题写的招牌，以招徕顾客。其中，真为于右任所题写的极少，半真半假的居多（即从于右任的书法拼凑的），完全假的有时也有所见。
一天，于右任一学生急匆匆地来见老师，说：“老师，我今天中午去一家平时常去的小饭馆吃饭，想不到他们也居然挂起了您的名义题写的招牌，这样子青天白月明目张胆地欺世盗名，您老说可气不可气！”
正在练习书法的于右任“哦”了一声，放下毛笔，然后缓缓地问：“他们这个招牌上的字写得好为好？”
“好个啥子哟！”学生叫苦道，“也不知他们在哪儿找了个毛头写的，字写得歪歪扭扭，难看死了，下头还签上老师您的大名，连我看着都觉得害臊！”
“这可不行！”于右任沉思道，“你说你平时经常在那家馆子吃饭，他们卖的东西有啥特点，铺子叫个啥名？”
“这是家小饭馆，门面虽小，饭菜都还做得干净。尤其是羊肉泡馍。”
“呃……”于右任沉默不语。
“老师，您别生气。我来就是告诉您这件事，我马上就去叫店主把那块假招牌摘下来！”学生说完，转身要走，但被于右任喊住了。
“慢着，你等等。”
于右任顺手从书案旁拿过一张宣纸，拎起毛笔，刷刷刷在纸上写下了些什么，然后文给恭候在一旁的学生，说：“你去把这个东四交给店老板。”
学生接过宣纸一看，不由得呆住了，只见纸上写着笔墨酣畅，龙飞凤舞的几个大字：“羊肉泡馍馆”，落款处则是“于右任题”几个小字，并盖了一方私章。整个书法，可称漂亮极了。
“于老师，您这……是”学生大惑不解。
“哈哈”。于右任托着长髯笑道：“你刚才不是说，那块假招牌的字实在是惨不忍睹么。这冒名顶替固然可恨，但毕竟说明他们还是瞧
