幽默笑话搞笑短信大全5000条-第46部分
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皇峭庞悖俊�
2760。
新郎初次行房，妇欣然就之，绝不推拒。至事毕之后，反高声叫曰：“有强盗，有强盗！”新郎曰：“我乃丈夫，如何说是强盗。”新妇曰：“既不是强盗，为何带把刀来？”夫曰：“刀在那里？”妇指其物曰：“这不是刀？”新郎曰：“此乃阳物，何认为刀？”新妇曰：”若不是刀，为何这等快极！”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 21：39：00
2761。
调皮的阿P被他们年轻的女班主任叫住了“阿P，小小后纪，听说你近来经常对女生动手动脚，这件事我一定要找你们家长谈谈。”，小P：“老师，你不要去了”，“怕挨打吗？，不行，我一定会去”小P：“不是啊，我怕我爸爸见了你也会动手动脚^。”
2762。
艄公死，阎王判他来生做个女人。艄公很是不服气，说：“做什么都行，为什么一定要我做女人？”答：“以你开也会开，拢也会拢，又擅摇又擅摆来讲，做女人再合适不过了。”
2763。
二战结束前，日本军队里因为有“慰安妇”，所以叫“日军”。二战结束后，日本军队投降回国了，不再安排慰安妇了，官兵们只好靠手手淫解决自己的问题，所以就改名叫“自慰队”了。
2764。
某男没胡子，医将头发移植。说：“好是好，就是有头皮”，将腋毛移植。又说：“好是好，就是有狐臭”，将下体毛移植。又来说：“好是好，就是见到美女舌头光硬”，将女人下体毛移植。又来大叫道：“受不了了，每月都要留几天鼻血”……
2765。
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
2766。
孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
2767。
靓女为其祖母买生日蛋糕，帅哥店员将蛋糕包装妥当后，要准备寿星岁数蜡烛时，竟当着众多客人面大声问：小姐，你的‘奶奶’有多大？
2768。
雷锋林中漫步，巧遇苗条少妇，拖入密林深处，扒下玲珑内裤，拔出擎天大柱，插入莲花深处，后被莲花包住，少妇吟：真他妈舒服，雷锋曰：为人民服务！
2769。
北京要申奥，评委想打泡，杨谰月经到，刘璇奶子跳。巩莉没带套，桑蓝太年少，明霞最急噪，解开胸前罩，后露大阴道，夹个特大号。嘴上直喊叫，深——噢！
2770。
男人8大谎言：1，我没有女朋友，2，我爱你，3，来我家只是聊聊，4，解开来我只看看，5，拿出来我不会放进去的，6，放进去我不会动的，7，你不会怀孕的，8，这孩子不是我的。
2771。
一只老鹰俯冲下去，吞食了一只老鼠。当老鹰再飞到半空中时，老鼠从老鹰的屁眼露出脸孔说：“这里有多高啊！”老鹰回答：“大约一千公尺。”老鼠怕怕的说：“你现在该不会是想拉屎吧！”
2772。
一帮瓦匠给人砌墙，天黑完工，领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
2773。
一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！
2774。
父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗？
2775。
强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了。
2776。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”
2777。
张飞：“老贼休走！”严颜：“环眼贼！下马受死！”警车：“两个贼听着，你们已经被包围了，放下武器……”
2778。
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
2779。
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！！ 八戒：神六更快！！！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天……
2780。
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？ 它说：喵~~~有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股……
2781。
法官：根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？女郎：命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。
2782。
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”先生答：“嘻，好快乐。”朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”
2783。
妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
2784。
甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，说：避免怀孕？你先生不是才做过接扎手术吗？甲女说：苦啊，这就是我必需极小心的原因。
2785。
宴会上，一个小男孩指着一个男人的大胡子说：妈妈，这个叔叔没嘴巴。大胡子听后，两手掰开胡子，气愤地道：这不是嘴难道是你妈那个逼呀？
2786。
一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。护士大声说：把裤子脱下来，在床上等我。
2787。
一男误入女浴池，忽有人来，只好装裸体塑像。女人感新奇，触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：还有海飞丝啊！
2788。
小龟是班上的篮球好手，有次他们班参加学校比赛，球传到小龟手上，班上同学努力喊着：小龟…投，小龟…投…
2789。
甲：我生我女儿那天，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定给她取名凤梧。乙：幸亏你没梦见一只鸡在巴蕉树上。
2790。
领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼！嫖娼！”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 21：43：00
2791。
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要离婚？男人：我的性生活干我太太啥事啊？
2792。
高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑。
2793。
一女子到报案，称被人强暴。警员：记不记得嫌犯身上有什么明显特征？女子想了一下说：那东西蛮大，最少有16公分。
2794。
老太太报警“警官，有位男子暴露狂”警官说“我们马上就到，那个男人在哪里”老太太说“我也不知道，我是用望远镜看到的”。
2795。
小儿子：妈咪，我可以有一个弟弟吗？母亲解释说：现在还不行，爸爸一直都很忙！小儿子：难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？
2796。
你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题。好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？
2797。
警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
2798。
每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
2799。
立射时，想想看，您正掌握着人类的未来！有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：孩子，不是爸爸不要你，是没给你找到妈。
2800。
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：说我小便，我拿出来看看不行吗？
2801。
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
2802。
妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
2803。
6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
2804。
妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”
2805。
男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢！」另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！”
2806。
一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
2807。
男孩在敲女孩的门，女孩：“我穿着睡衣，不能见别人”男孩要走，门开了，女孩：“现在我把睡衣脱掉了”
2808。
最近有位同学去喝喜酒，新郎是为宪兵中校，他敬酒时说：以后白天干宪兵，晚上要干警察。我同学听了不懂他的意思，问他爸，原来新娘是警察。
2809。
一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
2810。
晚上去实验室，看见一哥们正捧着个电炉，将脸孔深深地凑上去……大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
2811。
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
2812。
老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”
2813。
我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
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