幽默笑话搞笑短信大全5000条-第70部分
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3985。
“证人，在法律面前，你只讲亲眼看到的事情，不要讲听到的事，请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
3986。
“你应该知道作伪证将是什么后果！”“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”
3987。
“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
3988。
“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”
3989。
一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”
3990。
“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
3991。
胶水撞到地上，瓶子碰破了，难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。当时没有清理它。后来那片乱七八糟的东西不见了。“有人把它当作现代派作品设计练习交上来了。”
3992。
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”
3993。
“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”“一块标牌，往左走的路牌。”
3994。
正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
3995。
丈夫张大嘴巴盯着那仅以几片叶遮羞的裸女油幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”
3996。
书店老板出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”
3997。
一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”
3998。
打报警电话的人自称从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。电话铃又响：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
3999。
醉汉两只耳朵全是水泡。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
4000。
“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
4001。
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。”
4002。
“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”
4003。
“现在我看所有的东西都是两层的。”听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”
4004。
“你是不是犯了罪？”“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”
4005。
运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
4006。
斗牛赛著名的斗牛士受了重伤，“我一定要报仇。”斗牛士众多崇拜者大声疾呼。然后走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
4007。
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
4008。
法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
4009。
“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
4010。
某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后，终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 0：17：00
4011。
法官用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”犯人说：“请问阁下，您说的是哪一头？”
4012。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”
4013。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”“您大概是位博爱家？”“不，我是个拳击家。”
4014。
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”
4015。
“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
4016。
小酒馆柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。“老板，请你再准备一根绳子吧。”
4017。
“为什么不自我约束一下呢？在酒瓶上画线，不超过这一条线，不是很好吗？”“是啊！这种办法我也实施过……可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”
4018。
一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”
4019。
“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
4020。
问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
4021。
牙齿保健员教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上怀孕的老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”
4022。
管理员逮住了一名小偷，管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。
4023。
典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
4024。
有一贼到了卧室，看见婢女裸身而睡，就上床与之交合，婢女大叫有贼，而贼却更用力，婢女于是小声问：“贼哥，你几时来的？”
4025。
姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
4026。
三兄弟打算给母亲送一件礼物：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”
4027。
在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了！”正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”
4028。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
4029。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”
4030。
巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
4031。
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。“你是说谎的！”对方律师师指责说。法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
4032。
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
4033。
“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
4034。
一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”
4035。
“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”“竞争什么？”“比比谁印的纸币更像真的。”
4036。
一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。”
4037�
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