五十万个故事会笑话(20年)-第151部分
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家有仙女作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自葵葵的电子邮件投稿 家有一女，今年5岁，聪明顽皮，语言颇丰，常有惊人之语，不忍不记。 1。女儿睡前总缠着我给她讲故事。一天晚上，我实在累了，就信口胡编了一个，好不容易编完了，女儿表情平静的问我：“讲完了吗？”我说：“完了”，女儿又问：“你觉得有意思吗？”无语…… 2。又一晚讲故事，女儿要听成语故事，我说：“爸爸实在没有新的了”。女儿问：“爸爸，你是不是有点黔驴技穷了？” 3。一天带女儿去串门，临走的时候女儿和小姑又亲又抱，还说：“姑姑我永远爱你……”把她姑姑哄得高兴极了。一旁的姑夫问她：“你怎么不和我说点什么呢？”女儿脸一扭，神气地说：“我只和长得好看的人说再见。”这回该他姑夫晕了。 4。一天给女儿出数学题，结果加法全错，减法全对。我对女儿说：“去把错的改过来。”没过10秒钟，女儿说改完了，我还纳闷怎么这么快就改完了？拿过来一看，小家伙竟然是把错号全改成对号了。 5。一天早晨起床，女儿说：“昨晚做梦了，梦见爸爸妈妈给我买了满屋子的好吃的、好玩的，你们对我真是太好了，我长大了一定给你们买辆汽车。”她妈妈说：“真是好孩子。”女儿又补充了一句：“做梦呢！”这孩子，少说一句都不行。 6。一日，女儿对我说：“爸爸，你真帅！”我正美呢，女儿又加上一句：“纯爷们儿。”我开始晕了，女儿最后又补充了一句：“死了也是条汉子。”我彻底晕…… 7。一晚，给女儿洗脚，女儿说：“爸爸，你怎么有白头发了？”我说：“爸爸老了呗。”女儿说：“爸爸不老，还和以前一样帅，我不想让爸爸老。”感动…… 8。一天，女儿夸我：“到哪儿去找这么好的爸爸，到美国、澳大利亚也找不到，整个地球都没有，一睁开眼睛，就在我身边……”第二天早上，不知为什么女儿生气了：“这么不好的爸爸，整个地球都没有，美国、澳大利亚……” 9。一天，女儿的姑姑来串门，因为正怀孕，下楼时，女儿说：“姑姑慢点下，摔了就流产了。”我说：“小孩子不许这么说话。”女儿说：“没事，我就是打个比方，举个例子。” 10。也许是看电视看多了，一天我叫女儿起床，女儿烦了，说了句：“别纠缠我！”。 2008…6…20 11：34：27
网吧奇人作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自雪儿的电子邮件投稿 在网吧里，任何时间都会有人在吃饭，有人在睡觉，有人在玩。不论是清晨，中午，还是深夜。他们是铁人，施瓦辛格演的未来战士死了他们都死不了，铁人挺不住了他们都挺得住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量的体现。 1。网吧里有不怕困的人。你玩的时候他在玩，你睡觉了他在玩，等你醒了他仍然在玩，等你睡了他依旧在玩。 2。网吧里有不怕冷的人。你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人，他只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。 3。网吧里有不怕饿的人。整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼、5个茶叶蛋1份炒饭，还喝了1瓶啤酒、好几瓶可乐，但是他什么都没吃，却比你还精神。 4。网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经同烟灰、烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还心安理得的往里吐痰。 5。网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他还是露出了天真灿烂的笑容。 6。网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁都没放过。 7。网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。” 8。网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。” 9。网吧里有贪婪的人。他同时下载了5首MP3、还同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋，还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台打开着四五个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70％，还喊：“老板，我死机了，你快来给我看看吧！” 2008…6…20 11：33：35
严重警告：近期不要进入股市作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络严重警告：近期不要进入股市！否则： 宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；小伙子进去，老头子出来；富翁进去，叫化子出来；别墅进去，草棚出来；人才进去，饭桶出来； 坐火箭进，坐潜艇出来；欢欢喜喜进去，哭哭啼啼出来；博士进去，白痴出来； 貂禅进去，母猪出来；牵着狗进去，被狗牵着出来；王石进去；王八出來； 站着进去，躺着出来； 巴西足球队进去，中国足球队出来； 冠希进去，照片出来；刘翔进去。范跑跑出来；总之， 就是地球进去，也是乒乓球出来。 沪市，沪市，我是深市，我方损失惨重，收到请回答，收到请回答……深市，深市，我是沪市，我方已全部阵亡，这是自动留言，无需回答……沪市沪市。。。。。深市深市。。。。。。我是菜市我是菜市，我们这里涨个不停！ 2008…6…18 10：32：47
财神之争作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 都是姜子牙的错，当年封神时图省事，把财神一职分为文、武财神，这样却引发了一场财神之争。 文财神比干和武财神赵公明都说自己是正宗的，对方是假冒伪劣产品，要告对方侵犯了自己的名誉权。两位天神为此大动干戈相互诋毁，其激烈程度丝毫不亚于美国的总统大选。二神相持了几万年也未分出个高低真假，最后经最高神仙会举手表决一致认为：“既是财神则必会挣钱，二神可各开办一公司，年终结算，谁挣的钱多谁是真正的财神主。”二神领旨下去开始招贤纳士开办公司。 花开两朵，各表一枝。话说唐僧师徒四人取经归来每人各得一职捧起了“铁饭碗”，可哪料“国企”效益太差，没多少“油水”，看别人下海的都早已呼机、手机、商务通一个都没少，四人看在眼里急在心中。师徒四人开了个碰头会决定摔烂铁饭碗辞职下海。 这一天，师徒四人从网上查知“比干财经集团”和“赵公明金融公司”正招聘贤士，四人高高兴兴地前去应聘。 四人先来到“比干财经集团”，比干询问了四人一些问题，然后在网上查寻了四人的档案，约一盏茶的时间比干站起来笑嘻嘻地对唐僧说：“圣僧为人谦逊，以仁爱闻达于仙界，更有锲而不舍的精神，当年舍美人与富贵而取得真经，实乃贤士也。”比干说罢又走到沙僧面前，“沙师傅为人耿直、胸怀坦荡，不计较私利，又有吃苦耐劳的品质真良材也，我集团决定重金聘请唐长老和沙师傅。”唐僧沙僧含笑行礼道：“多谢施主，阿弥陀佛。”这时八戒忍不住上前问道：“老板，我和猴哥呢？”比干白了他一眼：“你做事浮躁毫无耐心，好吃懒做，还一肚子花花肠子；那猴头做事也急急躁躁，不听管束，好打架斗欧惹是生非，我集团怎么会聘请你们这种祸害！”奈何比干财大气粗，八戒、悟空虽恼怒万分却也未敢发作，二人辞别了师父师北前去“赵公明金融公司”碰碰运气。 两人刚向赵公明通报了姓名，赵公明站了起来拱手道：“两位就是那满身斗志勇闯天庭，火眼金睛辨真假，腾云驾雾办事利索的孙大圣和为人机灵善于变通，做事圆滑擅长奉承的八戒大仙，久仰久仰，公明今日得见实乃三生有幸。我公司决定高薪聘请两位，请孙大圣出任我公司的质检主任和‘讨债团’团长；请八戒大仙出任我公司的推销经理兼‘妇用产品’的形象大使。”二人听罢急忙道谢。 孙大圣当了质检主任，那些质量不过关的产品一个也逃不出他的火眼金睛，连公司里的几条“蛀虫”也给他挖了出来。有时带团出云讨债，对方若牙崩半个“不”字就准得被大圣一顿苦打，最后都是未用半天就取回了债款。那八戒做起推销经理也颇为卖力。他死皮赖脸、死磨硬缠使得产品销售量直线上升，他还常“半边天”栏目的特邀嘉宾出现在千家万户的电视屏幕上。受他的影响，公司的“妇用产品”成为公司的龙头产业。 再说比干财经集团，唐僧沙僧二人兢兢业业、勤勤恳恳，但二人虽无小错却无大功，业务成绩平平，产品质量不高，销路不广，外出讨债由于唐僧心太软多半债款是有来无回，不到一年导致公司出多入少濒临破产。 年终结算，“赵公明金融公司”年创利润两万多亿仙币而“比干财经集团”却债台高筑，资不抵债濒临破产。最后经最高神仙代表大会举手表决认定赵公明为真正的财神，并为他申请了专利，比干虽无功劳却有苦劳为财神助理。这样一场相持了几百万年的财神之争才算是尘埃落定。 2008…6…18 9：58：51
爆笑：看我怎样吓跑卖玫瑰花的小孩作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 不知道别的城市有没有这种情况，在我们城市最繁华的大街上，总会有几个小孩，手里捏着几枝玫瑰花，凡是见到路过的一男一女，也不管人家是什么关系，必定会冲上去抱住男生的大腿，嘴里念念有词：“哥哥，给姐姐买只花嘛！”让路人好不尴尬，却又拿她们没办法，这些孩子都是受一边的大人控制出来卖花的，所以一般人都不会去买，可是又无法脱身，现在，就教大家一些方法，可以免受其扰！！！ 1、（好人型）遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。” 注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。 2、（吓人型）有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。 注：长的比较另类的家伙适用此法。 3、（凝眸型）卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。 注：此法适用于纯情少男。 4、（赛跑型）有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉�
