五十万个故事会笑话(20年)-第203部分

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一颗小药丸细细看了看，是很像炒豆，而且还有一股药草暗香。于是，我就把它当作炒豆吧，谁知一嗑下去。。。。。。苦不堪言啊！3。烧了半杯温水，泡上包中药。吹吹雾气后，准备喝了！咋喝？当牛奶喝呗。一口气吞下二分之一。。。。。不行，要吐了。往哪吐？当然往杯子离吐罗。药太苦，我往里加了半杯水。谁知尝尝还是一样苦。这可好了，要喝上一整杯了。不怕，就把自己当作一臭水沟，还有什么不敢往里倒的？　　2008…10…21　12：25：32

　杨二车娜姆改行记作者：　竹林第八贤　　　　推荐人：zhong654　　　　来源：QQ：844203865　　　　话说杨二车娜姆生生把“第一次心动”给搅黄了，结果惹得广电总局下令封杀，这下，杨二车娜姆再也吃不成评委这碗饭了。当不了评委怎么办呢？人家杨二车娜姆不在乎：此处不留奶，自有留奶处，我是美女我怕谁呀？姑奶奶我改行，我干别的去。　　　　改行干什么好呢？杨二车娜姆一寻思：那柯以敏不是说我戴上大红花像媒婆吗？干脆，我就当媒婆了，我开个婚姻介绍所，专门给人介绍对象。说干就干，杨二车娜姆很快就开了一个婚姻介绍所，可是生意太清淡了，开张了一个多月，总共就两人来登记，一个是四十多岁娶不上媳妇的老光棍，一个是七十多岁的守寡老太太。　　　　杨二车娜姆犯愁了，这可怎么办呢？也不能把那老太太介绍给那老光棍啊？可要是不介绍，自己这婚姻介绍所岂不是一笔生意也做不成吗？思来想去，杨二车娜姆一咬牙一狠心：干脆，把我自己嫁出去算了。为了维护顾客的利益，我宁可把我自己牺牲掉，我来嫁这个老光棍！她把老光棍找来，对他一说，说决定把自己嫁给他。当时，那老光棍激动得是热泪盈眶，浑身颤抖，半天都说不出话来，到最后终于吐出一句：“您……您……您能把那老太太给我介绍一下吗？”　　　　杨二车娜姆当时气得七窍生烟：这什么人啊，这么有眼无珠，连我这样的美女都不认！我呀，我还不开婚姻介绍所了，我还改行！改什么好呢？她一想，我还是写书吧，我是作家嘛。于是她就坐在家里写，写呀写呀，一口气写了二百五十万字。然后，找出版商，结果找来找去，找不到愿意出这本书的，她一跺脚：干脆，我自费出版。　　　　这书终于出版了，她还专门打广告，广告上写着：著名美女作家杨二车娜姆，最新浪漫言情性感唯美巨著《爱情二百五》，隆重上市。打完广告，她就跑到书店签名售书，结果在书店坐了三天，一个来签名的也没有，把她等得这个着急呀。　　　　到第四天，忽然来了一个警察，张嘴就要买一百本。把杨二车娜姆乐坏了，拉着警察的手激动地说：“警察同志，想不到我在公安局里找到了知音啊。”　　　　那警察说了：“是这么回事，前些日子，我们抓到一个杀人犯，审讯他，他说什么也不招，把我们都急坏了。没办法我们就吓唬他，说你要是还不招，我们就给你上刑，这杀人犯特强硬，就是不招；我们说你要是还不招，我们就给你上老虎凳，这犯人不怕，还是不招；我们说你再不招，就给你灌辣椒水，这罪犯根本不当回事儿，说啥也不招；最后我们说了，你要是再不招，我们就罚你看杨二车娜姆写的那本书，结果这罪犯立马儿就招了――您这书比老虎凳辣椒水还蝎虎呢！我们局长知道这事高兴坏了，让我赶紧来买一百本发下去，说今后审案子就全靠它了！”　　　　杨二车娜姆的鼻子差点气歪了：现在的人都是什么素质啊？连我写得这样优美的篇章都不会欣赏。算了，我也不写书了，我还改行！　　　　这回改什么好呢？杨二车娜姆一想：这回可得拿出我最后的杀手锏了，什么杀手锏？脱呀！如今不是一脱就红吗，我也脱了吧！像我这样的美女，不当模特那不是太可惜了吗？我呀，当模特去，我还不当别的模特，我当人体模特！我到中央美术学院，给学生们当人体模特去。　　　　于是杨二车娜姆来到了中央美术学院，直接就去找院长，到那儿就对院长说：“院长，我就是大名鼎鼎的杨二车娜姆，我要来你们学校，当一名人体模特。”　　　　那院长一听，当时就眉头紧锁，用手托着下巴，半晌没吭声。　　　　杨二车娜姆说：“院长，难道你信不着我吗？那我就在这儿脱了让您瞧瞧。”　　　　院长忙说：“别别，千万别，我心脏不好……　哎呀，你这个问题……”　院长考虑了好半天，最后才用十分诚恳的语气说道：“唉，像您这样出类拔萃、百年一遇的极品人体，我们这种小地方实在是消受不起呀！要不您看这样吧，我给您举荐一个地方，那里或许能搁得下您，您到那儿去看看吧。”　　　　杨二车娜姆一听挺高兴：要是我能到一个比中央美术学院档次还高的地方，那可就太好了。她按照院长的指点，来到了一个地方，进去一看，满屋子黑压压全都是人，有男有女，都大眼瞪小眼地看着她呢。杨二车娜姆一点也不在乎，三下五除二把衣服脱光了，到讲台上摆了个姿势，然后就让下面的人画自己。　　　　下面的人都特别认真，每人都拿着笔和本，一边仔细端详一边往本上描，还不停地交头接耳，互相交流。好不容易一堂课结束了，把杨二车娜姆也累得够呛。那些人都站起来，纷纷说道：“老师，您辛苦了。”　　　　杨二车娜姆说：“我辛苦点没什么，只要对你们有帮助就行。对啦，你们通过画我，有没有感觉到有些提高啊？”　　　　那些人说：“太有帮助了，太有提高了，画完您之后，我们回去工作的时候下刀就更有准儿了。”　　　　“啊，下刀？你们下什么刀？你们是干什么的？”　　　　“我们都是肉类加工厂的工人，专门负责分解猪肉的。”　　　　　　　　　　　　　　2008…10…21　10：18：17

　三国名人搞笑档作者：　佚名　　　　推荐人：华仔哈哈　　　　来源：腾讯空间关羽：青龙郾月闪寒光！　刘备：剑分双股斩四方！张飞：手握蛇矛豪气扬！　吕布：你们哥仨一起上。　曹操：我地盘大。　孙权：我家族大。孔明：我志向大。马谡：我主意大。刘备：我耳朵大。　　曹操：郭嘉，你说怎么办。刘备：孔明，你说怎么办。孙权：周瑜，你说怎么办？吕布：老婆！你说怎么办！　　曹操：我建安七子。　刘表：我荆襄八俊。　韩遂：我旗本八骑。　刘备：我五虎上将。　灵帝：我十长侍。　　赵云：百万军中救阿斗。　关羽：斩了严良诛文丑。　张飞：当阳桥前一声吼。　典韦：日，我家伙呢！！　　王氏：我老公奸。乔氏：我老公帅。孙氏：我老公仁。蔡文姬：我老公多。　　关羽：我青龙郾月刀。　刘备：我雌雄一对剑。　曹操：我倚天不出，谁与争峰。　王允：先把七星剑还我！　　孔明：我空城。　赵云：我空营。　姜维：糟糕，后方空啦！　　刘备：我儿子多。　孙权：我儿子多。　曹操：我儿子多。　司马懿：好儿不用多，一个顶十个。　　张角：我FANS多。刘备：我吃苦多。孙权：我才俊多。曹操：我泡妞多。张绣：弟兄们，抽丫的。　　关羽：来人，给我找本春秋。　张飞：来人，给我找坛好酒。　曹操：安民，给我找个靓妞。　　伏皇后：哎，嫁了个傀儡。　孙尚香：哎，嫁了个老头。　甄氏：哎，嫁给小叔子多好。　　袁绍：官渡之战，哎。。。　曹操：赤壁之战，哎。。。　刘备：火烧连营，哎。。。　于禁：水淹七军，唉。。。　关羽：败走麦城哎。。。　孟获：有种再放我一次！　　袁绍：我河北之雄。　孙策：我江东之雄。　马腾：我西凉之雄。刘表：我荆襄之雄。　曹操：天下就俩英雄。　刘备：打雷喽，下雨收衣服呦。　　吕布：我强。张飞：我强。马超：我强。　华雄：我强。　关羽：小样，找死。　　张辽：我投降。　庞德：我投降。　马超：我投降。　黄忠：我投降。　吕布：我投降。　刘备：投降？问过我没！　　孔融：我让梨。　杨修：我鸡肋。　华佗：我开颅。　弥衡：我裸奔。　曹操：都喀嚓了　　曹操：我统一北方。刘备：我割据西蜀。　孙权：我坐镇江南。　司马昭：你们全下去吧。　　　2008…10…21　7：54：41

　职员到岗作者：　CCXUXU　　　　推荐人：1981fuyuguo　　　　来源：东方财富网职员到岗（从上往下看）老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读）　　　2008…10…20　15：35：36

　“穷”作者：　佚名　　　　推荐人：从林之狼　　　　来源：漫画　　　　小时候家里很穷，连自行车都没有，于是只好打的去上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是前70名（共有70名同学）学校想重点培养我，于是收我的学费比别人都两三万。我珍惜来之不易的学习机会，更加刻苦塌实起来，光大一就上了三次，学校被我的精神感动了，老师们认为我完全有资格提前毕业离校。为了表示对学校的感激，我连毕业证都没麻烦着问他们要。找工作的时，我立志，决不靠父母！于是我让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那真是一个非常辛苦的工作每天早上10点上班，而且报酬很低一个月只有两万多块钱。穷的我什么都买不起，只好存到银行了。哎这样的日子啥时才是头啊！苦哇！　　　2008…10…17　22：01：09

　看医生的那些事作者：　0000　　　　推荐人：纯一　　　　来源：自己的经历1。主治医生责怪道，为啥这么严重才来。那时我一个苦闷后悔啊！对啊，我为什么不点早来？最好在病未发生之前来，说，医生，我要生病了。2。护士仔细看完了处方，狠狠的说，主治医生也够狠，开这么狠的药。我也狠狠的说，都是一伙的，收钱的更是狠！3。吊点滴快2个小时了。忍不住要上厕所，提着罐子到处找厕所。突然发现淡红血慢慢往罐子冒。吓死我了！一和蔼可亲的护士发现后忙说，举起手！快举起手！我想抢劫何必装成护士，破坏白衣天使的形象？！不过现在的医院都有财，还算是找对了地方。我举起双手，抢劫的更是急了，说，举起左手，放下右手。我要举手回答问题了，答对有奖，呵呵！4。不和护士闹了，来到厕所。我左手是提着罐子，右手不能动。这咋办？还好看到旁边一个病人把罐子往墙上挂。终于知道医院厕所墙上的挂钩是用来干啥的了。我象发现新大陆一样兴奋，长长的吁了口气，终于不用再憋下去了。5。护士提示我，吊完点滴要记得吃饭。我就想不通，难道吊完点滴我就会记不得人是要吃饭的？而后护士补充了一句，要马上吃饭。以防胃不舒服。