五十万个故事会笑话(20年)-第213部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
未θチ恕Ｐ闹薪辜保谧圆话仓保鞅咛炜找簧欤跄复毂侥眯∏嗔戳耍葱∏嗔〕鱿伤痪茫跄妇偷搅搜亍Ｋ刂邢伤倭舜蟀耄慵泵ψ噘饔窕蚀蟮郏窕蚀蟮垡惶浅Ｉ闩商毂旖镏跄缸侥眯∏嗔Ｐ∏嗔谖薮Χ悴兀档は膳乩戳耍凰肷砦诤冢诘梅⒘粒澈褪忠脖涑珊谏耍档は膳司刃∏嗔慌禄俚羧菅眨涑沙笈傻教┥侥兀讶斫莩珊谏Ｄ档は膳傻叫∏嗔媲埃担骸翱觳卦谖倚睦锇桑 彼蛋站捅涑闪艘豢媚档ぁＤ档せㄊ呛谏模谏幕ò曷趴刃∏嗔ザ悴兀恍∏嗔屑さ氐懔说阃罚愣憬嘶ò！ ⊥跄复焯毂旖拇ρ罢遥裁徽业叫∏嗔醚嫡眨舱詹坏叫∏嗔挠白印Ｍ跄复蠓⒗做叩厮担弧岸ㄊ潜皇裁创笙梢仄鹄戳耍 庇谑牵巳ス砼±炊袼诳罩腥髌鹄础２还苣穆飞裣桑砩媳蝗魃隙袼驮僖膊换岢上闪耍袼髁苏惶欤苤荽蟮乇蝗鞅榱耍跄改锬锊糯祷亍！ 『谀档せ肷肀欢袼魍福∏嗔砩弦步耍嵌疾荒艹上闪耍〉哟耍苤菽档ぴ袄锾砹艘恢置竽档ぃ呵嗔阅亍Ｄ档せǘ浜谥型负欤谧戏⒘粒嗌幕ㄐ耐渫淝笠惶跣∏嗔！ �2008…12…27 14：58：27
爆笑语录大集锦作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：南国报 怪味对话 钩对鱼说：你们为什么都是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？ 鱼对钩说：唉；不到把你吞进肚子去的时候；我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？ 猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。 老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。 狐狸对老虎说：大王啊，上次你把威风借给我。你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心。 老虎对狐狸说：你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你；至于出租嘛，倒是可以考虑的…… 黄鼠狼对鸡说：出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说：你的言词总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。网人语录 △命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ △问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ △你快回来，我一人忽悠不来！ △跌倒了，爬起来再哭。 △别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人……闲话 任何来宾不许比新娘靓，不许比新郎帅，认为有难度者，请自觉往脸上抹点儿锅底灰以映衬现场气氛。 ———一则幽默诙谐的喜帖上的婚礼注意事项 不要小看爱情的用药价值，它是防治很多疾病的一个重要因素。 ———世界卫生组织的官员马斯登瓦格把爱情提到“治疗灵药”的高度 吃素可能对大脑不利，那些不吃肉的人脑萎缩的概率是吃肉的人的6倍。 ———牛津大学科学家的最新发现 卖烟的最赚钱，卖油的最来钱，搞商贸的最省钱，银行最有钱。 ———中国人民大学教授杨杜评价中国企业500强 给电脑一颗奔腾的芯。 ———英特尔广告公司 最好的炒股消息来源：《新闻联播》！ ———据说这是“股神”们的共识 昨天伤了心，今天不伤心，明天会开心。 ———最近网络上流行在“伤心网”上发帖互相安慰，这几个大字在网页上不断翻滚鼓励网友 一杯咖啡苦与甜，不在于怎么去搅，而在于是否放了糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。 ———“苦”与“甜”的含义 女方条件不能强过自己。 ———在北京一个高门槛相亲会上，男方提出的要求大都透露出此意 我不知道什么是性感，也不知道自己是什么性感偶像，还是性的偶像。我只是以自己的热情在生活，请不要叫我性感偶像。 ———美国影星莎朗·斯通在上海自称不知性感为何物。丈夫语句详解 一、亲爱的，晚餐有什么需要我帮忙的地方吗？ 晚餐怎么还没做好？！我的肚子已经饿得咕咕叫了。 二、我不需要看操作说明，我懂。 我也看不明白说明书，先瞎按按再说。 三、这件事需要很长的时间来解释，和你一时半会儿也说不明白。 其实，我也不知道这究竟是怎么回事儿。 四、你看起来相当漂亮！ 噢，天哪！别再试了。* 五、休息一会儿，亲爱的，别累坏了身体。 你知不知道你在那儿擦桌子拖地挡住了我看电视？还有，吸尘器的声音太吵了，我都听不清球赛解说员刚才说了些什么。 六、我们从来都是共同分担家务活儿的。 我把东西弄乱弄脏，然后你把它们收拾好。 七、亲爱的，我们并不需要物质的东西来证明我们的爱，对吧？ 哎呀，我又把结婚纪念日给忘了。 八、我听着呐。 鬼才知道你在说些什么，当然，我必须装出倾听的模样，要不然你会对我连续嚷嚷三天的。 九、既然我在做这件事，那么我自然有我自己的理由，你就不要多问了。 我想我迟早会想出一个理由来的。 十、我想你。 我不知道放袜子的地方，孩子们经常吃不饱，卫生间的手纸也没了。另类语录 电梯：从不势利眼，无身份贵贱之分，心中能容人，自然会受到上上下下的欢迎。 地铁：为了人们出行方便，甘愿做地下工作。 电动车：只有经常充电，才能跟上时代步伐。 自行车：自身条件差不要紧，只要肯出力，就不会停滞不前。 飞机：只因舒适、快捷，才让人有机可乘。 MP3：敢于让别人倾听自己的心声，自然受人爱戴。 天文望远镜：只因看得远，才成了“追星族”。 手机：就因能和身边和不在身边的人说上话，不得不忍受天天挨打的非人生活。 出租车：俺天生是挨打的料，想舒服点就打俺吧。 手术台：让别人站着进来，躺着出去，不是因为我横，而是治病救人的需要。 医用氧气瓶：憋了一肚子的气，不是对谁心存不满，而是与人同呼吸共命运。 自动取款机：只要有人和我对上了暗号，不管你是大款还是小款，我就有大把大把的钞票相送。 记分牌：在大庭广众面前公开别人的成绩，是我最大的乐趣。 太阳能热水器：不沐浴阳光，就不会有一腔热情。 ◆５０年前，家庭妇女要做劳动妇女；５０年后，劳动妇女要做家庭妇女。 ◆当一个男人觉得你傻，你笨，时刻需要他的照顾时，他已经爱上你了。 ◆把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。 ◆大连女孩任丽丽母亲的最低择婿标准：有车有房还不算，存款必须过百万。 ◆女人最钟情的男人：脾气好，但不是没脾气；有钱，但不是太有钱；本分，但不是太本分；有事业，但不是工作狂；比较帅，但非大帅哥；懂浪漫，但不能太浪漫；重感情，但不能太多情。网上趣话 ●理想的世界：免费电话加免费上网。 ●我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 ●你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。 ●微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。 ●我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。 ●不是我不小心，而是我故意的。 ●一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。 ●人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 ●长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。 ●上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟———耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。 ●我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。 ●女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。 ●俺们村没电视；所以什么也没见过。 ●好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长……忠告 ●今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现一个很有趣的结果，尤其是买股票的时候； ●别人能做的事情，绝对不要自己动手去做，只有别人做不了的事情才值得做； ●如果可以花别人的钱来为自己赚钱，就绝对不从自己口袋里掏一个子儿； ●我经常在商店打折的时候去买很多东西，哪怕那些东西现在用不着，可总有用得着的时候； ●很多人认为我是一个狂妄自大的人，这有什么不对呢？我看不出我有什么理由不为自己骄傲； ●我从来不认为节食这么无聊的话题有什么值得讨论的，我相信大多数人跟我一样喜欢美味的食物； ●我常常不得不做我不喜欢的事情，因为在这个世界上，我们都还没有办法随时按照自己的意愿做事； ●我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难发生的可能性在别人看来几乎为零； ●我认为只要目的确定，就要不惜代价地去实现它，过于讲究方式方法，只会贻误时机； ●我从不隐瞒我的个人爱好以及我对别人的看法，尤其是当我气恼的时候，要用大声吼叫的方式发泄出来。 ●天下无敌，不是天下人打不过你，而是天下没有一个人想要打你。 ●当你年纪大到有足够的智力追到女人时，你已没有体力陪她了。 ●把钱存起来慢慢贬值，正如看着一个如花似玉的女孩慢慢变老。如此“最高境界” 存钱的“最高境界”是存公家的钱，拿自己的利息； 上学的“最高境界”是不进考场便能上名牌大学； 摆小摊的“最高境界”是十多年来未被踢过摊砸过摊； 做学问的“最高境界”是只需在作者的名字前签署自己的名字； 抽烟的“最高境界”是只抽别人送的； 养情人的“最高境界”是运用MBA理论管理，使她们各尽所能； 作家的“最高境界”是抄别人的书，发自己的财死不道歉； 吃饭的“最高境界”是从不在家吃饭，也从不自掏腰包的吃“宴”。这样的女人才拉风 1、男朋友在商场看美女，一耳光扇过去，看什么看？回家跪搓衣板去！ 2、看到两男人为抢自己而打架，悠然自得的和男朋友发短信。 3、收到一通知，鉴于城市即将创卫，希望本人能够每天长驻在街头，为城市增光彩。 4、胸罩店内，大声的对导购说道：我的是E罩杯，不是D罩杯！ 5、女友们都在减肥，感叹：我好想增肥啊！ 6、酒吧内，一男的对自己吹口哨，冲过去，笑道：哥哥，你尿路结石啊！ 7、被逼着去相亲，吃大蒜无数，咳嗽着抽烟。名词解释 婚姻：一种学习过程，男人因此丢掉学士学位，女人获得硕士学位。 眼泪：阴柔之美战胜阳刚之气的产物。 字典：“成功”在“努力”之前的惟一一个地方。 会议室：每个人都在讲，却没有人听，但最终仍能达成共识的地方。 经典：人们高度评价、但从来没有读过的书。 微笑：最美的肌肉曲线。 打哈欠：婚后
