五十万个故事会笑话(20年)-第5部分
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婚前婚后作者： 佚名 推荐人：ht52081 来源：网络结婚前他：万岁！终于到来了！我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他：不，你甚至想都别想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这样想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不 她：我能相信你吗？ 结婚后从下往上看 2007…6…25 21：56：24
大话网络作者： 佚名 推荐人：紫川秀 来源：报纸陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。李白：停杯投箸不能食，下线四顾心茫然。李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中。“猫“无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。欧阳修：青蛙之意不再网，在乎美眉之间也。顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。徐志摩：悄悄的，我下了，正如我悄悄的上了。挥挥手，不带走一个美眉。普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。托尔斯泰：幸福的网恋都是相识的，不幸的网恋各有各的不幸。笛卡尔：我上故我在。但丁：上你的网，让别人说去吧！卢梭：要尊重恐龙或青蛙，不要急于对它们做出或好或坏的评判。达尔文：敢于浪费哪怕是一个钟头上网的人，说明他还不懂珍惜生命的全部价值。别林斯基：网络是一座最好的大学。泰戈尔：露水再大，填不满一口井；网站再多，填不满贪婪的眼睛。车尔尼雪夫斯基：对于人，什么是最可爱的呢？上网。因为我们的一切快乐，我们的一切幸福，我们的一切希望，都与网络有关。村上春树：：网络并非生活的对立面，而作为生活的一部分永存。玛格丽特·杜拉斯：就一个网虫而非自然人老说，我已经老了。马丁·路德·金：我希望有这么一天，每一个黑人都可以自由的上网，而没有人去问他们为什么。张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你的硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。崔健：你问我要去向何方，我指着网吧的方向。 2007…6…24 15：19：22
做黑客与追MM的共同之处作者： 佚名 推荐人：lansesheng23 来源：科学导报1、都是每个男人的梦想。2、都要花费很多时间。3、自身条件要过硬；不过有时运气好比什么都强。4、不管怎么样都需要无比的耐心。5、需要忍得住寂寞。嘲笑和别人的指责。6、平时注意积累；关键时刻肯定用得上。7、好的主机和好的MM一样；攻破或追到她都是很吸引人的设想；但你要估量自己的实力；否则就在浪费生命。8、在锁定目标之前；要先广泛收集对方的资料；知已知彼才能百战不殆。9、不到近不得已；千万不要暴露目标；要么就有颜色给你看了。10、一旦确认目标；要么穷追猛打；要么细水长流；总之不能轻言放弃。11、寻找一切机会与之接近/试探；最好能找个借口/shell；与之名正言顺的在一起；只是这样的机会少之又少。12、一旦能名正言顺和她在一起/获得shell；一定要珍惜这次机会；失去这次机会就意味着彻底的失败13、在有十足的把握之前千万不要暴力破解/表白；如果成功了还好；失败了你就会死得很惨。14、一旦有机会千万不要放弃；也许一辈子就这一次了。 2007…6…24 15：07：31
一个丑人的自述作者： 佚名 推荐人：悟爱非空 来源：女生日记的故事吧我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……又惊动了联合国（？为什么要说又呢），联合国无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！！我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……。我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？？？？？天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……天不容我，又为何生我？？？？？我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您……不知道，我这片东西，能不能发出去…… 2007…6…24 10：36：48
如此幸福啊作者： 佚名 推荐人：baiping 来源：网络 早上醒来，先用超标的田七牙膏刷牙，再用发臭的蓝藻水洗脸，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯黑作坊的豆浆，吃几个硫磺熏白了的馒头，夹点臭水池子里腌的榨菜，包里放个安徽人05年的粽子（上班饿了吃），看看电视里折了的九江大桥。 （奶奶地）上班去，出门发现车被偷了，报警，警察说你先来登个记，等什么时候我们碰巧发现了，给你打电话。 算了，还是省省力气做公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆借了过去。 中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，喝了杯苯超标的可乐。下午给朋友打电话，就听见她哭哭啼啼，大约是炒股炒赔地，约她出来到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼，再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾，还有个农药高残留的清炒菠菜，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。。。 ，算帐的时候168（太黑了，还不打折）吉利，老板又找回了一张假币。 回家的时候被宝马撞倒，太幸运！（他没调回头来碾压就万幸）要睡觉的时候，被刚装修甲醛呛得眼泪直流，只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息，辗转反侧到天半亮都没眯。 刚起床就听见警笛，开门看4辆河北唐山老大的军车呼啸而去，好家伙，心里那个美啊！（幸好不是来找我！），突然电话响起，接吧，那头说：〃二蛋，赶快去，我电视上看见你表弟在山西的黑砖窑里。〃 太舒坦了。这就是幸福的生活！！我就得这么过！！！ 2007…6…23 18：56：09
三件宝作者： 佚名 推荐人：yangpiao768 来源：广州日报有位中学老师以“三件宝”为话题与4名同学闲聊。下而是他们的对话：老师：“什么是上世纪五六十年代的三件宝？”同学甲：“司机，医生，杀猪佬。”老师：“你从哪里听来的？”同学甲：“是从爷爷的口头禅听来的。”老师：“什么是上世纪六七十年代的三件宝？”同学乙：“单车，缝纫机，压力煲。”老师：“你从何处听来的？”同学乙：“是从妈妈的顺口溜听来的。”老师：“什么是上世纪七八十年代的三件宝？”同学丙：“彩票，股票，证券报。”老师：“你从谁的口中听来的？”同学丙：“是从爸爸发开口梦听来的”老师：“什么是上世纪九十年代至今的三件宝。？同学丁：“酒吧，网吧，麦当劳，”老师：“这是谁告诉你的？”同学丁：“这还用别人告诉，因我身历其境，放学即到。” 2007…6…23 17：03：05
BBS语录作者： 佚名 推荐人：yangpiao768 来源：广州日报@以后我就告诉我儿子；钱就是你亲爹@即使是肖邦，也弹不出老子的悲伤。@连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格跟我谈篮球。@男人与牙刷我绝不与人共用。@女人一生最喜欢两朵花。一是有钱花。二是尽量花。@我很崇拜自己…能通过GOOGLE找到分手12年的前女友！@一个女人：她可以喜欢你。但她不爱你：她可以爱你；。但她不嫁你。她可以嫁你。但她不生育。她可以生育。但孩子不是你的@女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单。@我花八万元买了个西周陶罐；昨儿到？《鉴宝》栏目进行鉴定。专家严肃地说：“这哪是西周的？ ”“这是上周的”@高考成绩出来后。老师长舒了一口气对我说：“其实没考上。对你和大学都是
