五十万个故事会笑话(20年)-第67部分
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她到了那里：说”先生，我要测字呢。” “你要测什么事呀！” “你测测我的蚊帐是谁偷的？”这时测字先生想：我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不得是傻瓜。 “那你就写个吧，” 寡妇不认字。但会麻将，就写了 “四万”的四字。 先生说： “你家是不是住在院子里，（四字外面是个口像四合院），院子里有没有一个叫阿八的人，” 寡妇回答说： “有，有，有” “这蚊帐就是阿八偷。”（四字中间不是一个八字吗。） 这寡妇回去就坐在大门口等阿八。 事又碰巧，这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人。他一进门，寡妇就高声叫道： “阿八，你把蚊帐还给我。” 阿八说： “你的蚊帐不是我偷。” “是你偷！” “不是我偷。” “是你偷。”阿八这是想，这寡妇一定看见了，没有办法。只得把蚊帐还给她。寡妇想这测字测得真准呢。 事过几天后，阿八不相信她会看到，我得去问问她是怎么知道是我偷盗的。 “大嫂，你是怎么知道蚊帐是我偷的。” 寡妇就把去东门测字的事告诉了他。阿八问她写什么字。测字先生怎么说的都对她说了。 阿八想：原来是这样子。今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的。 阿八去了东门，气凶凶说： “先生，我要测字呢。”测字先生看他 这么凶，心里也很害怕。但这字还是要测的。只好硬着头皮说： “先生，你要测什么事呀。”阿八说： “你看我的蚊帐是谁偷的？”他一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，他只好说： “那请你写一个字来。”这八也写了一个四字，不过他写得这个四是草写，（因电脑没有这字形）写得象e字形。测字先生一看就0说： “先生，你根本测有蚊帐，你家里下直在烧蚊香的，这草写的四字象蚊香一样……。 2007…11…16 19：52：43
动起猪脑筋作者： 佚名 推荐人：陈志鹏 来源：小故事网公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。 在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢？返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。 车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。” 事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理！ 终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。” 总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。 过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。 总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。 于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。 《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。 2007…11…15 14：46：49
买的不如卖的精作者： 佚名 推荐人：陈志鹏 来源：网络我休假回老家，替父亲看袜子摊，第一天就将销售收入提高了一半，利润提高了七成。一个老太太走过来，在袜子摊前站住：“小伙子，这是什么，怎么卖﹖”我一看，是女人穿的长筒袜：“老太太的裤腰带？两块五就卖。”老太太伸手摸了摸、捏了捏，挺满意：“小伙子，给我来一根。”我解下那双长筒袜递给老太太，老太太很纳闷：“怎么有两根﹖”我对老太太大声说：“今天我们搞活动，买一送一？”老太太满意而去。一个年轻女子走过来，左挑右拣选中一双：“大哥，这双袜子怎么卖﹖”“对不起，我不知道，我只是在这里给人看摊。”女青年放下袜子就要走，我急忙喊，“喂，您等一下，他盒子里好像有个价目表。”我从盒子里费了好大劲翻出张纸来，“两块五，不过这是批发价。” “什么批发价不批发价的，多卖给几个人不就等于批发了吗﹖”我摇摇头说：“不行，至少５双才能批发。”姑娘很痛快地递给我５元钱：“别那么死心眼，我买两双还不行吗﹖” 一个戴眼镜的中年男子走过来：“师傅，这双运动袜怎么卖﹖” “那一双﹖两块五。”眼镜拿过去比划了一下：“便宜点怎么卖﹖” “便宜点﹖两块八。”眼镜急了：“嗨，有你这么做生意的吗﹖刚才还要两块五呢，一让价到两块八，竟越要越贵了。”我急忙拿出另外一双一样的：“刚才看错了，这双才是两块五的。” 眼镜不高兴了：“要多少就是多少，怎么可以反悔，两块五我拿这双。”眼镜扔下两块五毛钱，拿着那袜子撒腿就走了。一男一女手拉着手走过来，姑娘兴奋地跳过来：“嘿，好漂亮的袜子，多少钱一双﹖”一看他们就是谈对象的，我决心宰他们一小刀，就对着小伙子大声说：“三块五？”姑娘说：“贵了吧﹖”小伙子急忙说：“不贵不贵，只要你喜欢就不贵。师傅，您给来一双。”小伙子递过来一张５元的，我给他递了个眼色，找了两块五毛钱给他。小伙子恍然大悟：“师傅，再给来５双？”姑娘脸蛋红了：“哪穿得了那么多。”小伙子很豪爽的样子：“喜欢就多买几双，慢慢穿呗？”走的时候，他还悄悄地向我敬了个礼，表示感谢。晚上回家，父亲点着票子，很高兴：“你怎么这么会卖东西﹖”我嘿嘿一笑：“我在城里被人这样骗惯了。” 2007…11…11 10：27：07
如果男孩爱上了一个女孩作者： 佚名 推荐人：翁冰 来源：网络一个男孩子在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后……如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，然后整个一条街的人都向男孩杀来，那么作者是古龙。如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。如果男孩根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。如果过了几年，男孩得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩莱明。如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是卢梭。 2007…11…8 20：26：24
满街认爹作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网大千世界，无奇不有。认错同事朋友也罢，还情有可原，可以用不常见面的缘故来作遮词。然而，父子深情，儿子出门不久就当众错认父亲，这可是天大的笑话。 我的同乡，有一年去一个很远的地方打工，住在一个工棚里有个敖汉籍的小伙子，二十出头，长得很帅气，人也老实能干，很得人心。有一次，先承揽的工程刚竣工，新工程还没接之时，工友们无事，经常上街消磨时间。这天，他和工友又一起上街，转不多时，同乡就看到敖汉小伙子一愣，快步走到一个四十多岁的男人面前，拉住那人的手，叫道：“爸，你啥时来的，我妈在家可好？身体怎样？你这要去哪？上这来咋没给我打个招呼……”一连串的问话，惊呆了那个人。那个人越不说话，小伙子就越问个不停：“我奶奶的病好些了吗？我老弟放暑假了没有？爸，你腰腿痛的病好了吗？”最后，把那人问得急了，说了一句话：“我不认识你，你认错人了吧！我不是你爹！”说完扭身走了，小伙子一听口音和声音不对，立时脸红脖子粗，知道自己确实错认了爹，当着众多工友的面，臊得头都抬不起来了。口里小声嘟嚷：“太像了，简直太像啦！”由于小伙子人缘好，又老实，工友们也没好意思再拿此事跟他开玩笑。事隔不久，小伙子的父亲到南方办事，路过此地，来看儿子，可见面后，儿子反而不敢马上认他了，一直呆呆地瞧着，直到老爸开口说话了，儿子才听出了声音，确认了老爸，才上前搭话。老爸疑惑不解，问是咋回事，儿子就把那次错认父亲的事一五一十地说了。老爸听后笑着说：“小王八犊子，你挺有长进呀，你亲爸不认，到会满街去认爹了，你可真中呀，你咋不去再多认个妈呀！” 大家哄堂大笑。 2007…11…8 2：11：31
屁生意作者： 木雷 推荐人：罗马欲望 来源：原创 第二制药厂就要倒闭了，他们厂生产的消化片早已过时，人家早已不用了。又没什么出奇制胜的新产品的占领药市药，厂里干部员工愁眉苦脸。陈厂长召集厂里各科室负责人开会，要求大家出谋献策，集思广益。 大学刚毕业不久的小李献策：“目前，我们就是生产出新特药，也要大量做广告的，我们厂又没广告基金。所以我们要尽量生产出奇又好销售的产品。” 陈厂里说：“奇！要生产什么出奇的药品？目前，市场上的新特药琳琅满目，应接不暇。治头治脚治肠治胃治肝治肺治胸部治屁股的多的要是，药广告快要挤破电视屏幕，我们还能生产出什么新药来？我们要是生产带保健味儿的产品，保健产品也是多如牛毛。” “所以我们要奇！而且要奇中有奇，让大家想买来试试，最好一试就给试住，不放手。”小李说。 陈厂长说：“那大家赶快想想有什么出奇的东西让我们厂转型，起死回生。” 小李激动地说：“我有一计，说出来供大家参考。”“快快说来。”大家说。 小李说：“比如我们在一起，谁要是放了个屁，岂不伤大雅？要是我们厂生产出一种药品，塞进肛门，能让人放出的屁是香的，让人闻而不腻，而且爱闻。这种产品你说会没人买？” 大家听了哈哈大笑，但又觉得不无道理，于是有人建议：“这
