10万个开心笑话-第41部分
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所谓网恋作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，更半夜里，四目不相见，十指来传情。 所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标与鼠标谈恋爱。 所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。 所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。 所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。 所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温习。 所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。 所谓网恋，就是见光死，不见光也死。 2006…6…20 1：36：27
中国字的趣味作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络晶对品说：“你们家难道没有装修？”吕对昌说：“和你相比，我家徒四壁。”９对６说：“倒什么立？小心脑充血！”由对甲说：“你什么时候学会倒立了？”夫对天说：“我总算盼到了出头之日。”屎对尿说：“干的和稀的就是不一样。”也对她说：“当老板了，出门还带秘书？”木对束说：“别以为穿上马甲我就不认得你了！”丙对两说：“你家什么时候多了一个人，结婚了？”非对韭说：“我们蜈蚣也会走钢丝呀？”日对旦说：“你什么时候学会玩滑板了？”大对爽说：“就四道题，你怎么全做错了？”卓对罩说：“戴什么头巾，想装本·拉登啊？”女对子说：“我们结婚吧，那样才‘好’！”乒对乓说：“你我都一样，一等残废军人。”兵对丘说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”弋对戈说：“别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑！”长对张说：“你以为你是后羿啊，没事整天背着弓干嘛？” 2006…6…20 1：34：08
戏说足球作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络文学家：“足球是当今世界最流行的一部作品，是诗歌、戏剧、小说和散文等各种体裁的综合，拥有数不清的作者和读者。” 医学家：“一种新病———足球综合症正席卷着全球，其病原子为一粒足球，患者一经感染便难以摆脱，时常表现为狂悲狂喜烦躁心乱，严重时会诱发心脏病。目前，国际卫生组织尚无法控制该病的进一步蔓延。” 数学家：“足球是想竭力向人们证明在90分钟之内11＝11，其常用法则有442、433、532、352、4132等。” 音乐家：“足球是一部精妙绝伦的只能用心去体会、感受其欢乐与痛苦的新《命运交响曲》。” 哲学家：“足球是建立在人类理念之上的感性显现，是对社会知识和自然知识的独到概括与解释。” 美学家：“足球运动是近似残酷的，但谁都无法否定它的美。这种美是瞬间的也是永恒的，是力量与技巧的完美结合，是悲壮与欣慰的写照。” 教育家：“青少年一但迷上足球，会不同程度的减少对学习的兴趣。建议四年一度的世界杯以及其他一些重要的足球赛事最好能安排在暑假之中（高考之后）进行，以免影响到正常的教学秩序。” 历史学家：“应该说，足球是由中国唐代的蹴鞠演变而来的，是中国古代丰富的文化遗产。” 物理学家：“足球比赛是守门员手上的引力与其他球员头上和脚上斥力大小的较量。” 地理学家：“旋转于地球之内的一种球体，世界杯时，它会将一股强烈的球震波及到地球的各个角落，使得地球围着足球运转。” 心理学家：“足球运动充分展现现代人的个性心理特征，它能激发人们的主观能动性，是意志、情感等的综合体现。” 化学家：“教练＋球员＋记者＋球迷———球星。”生物学家：“足球形状圆形球体，色黑白相间，常活动于绿色草皮之上，是人类的亲密朋友。” 体育评论家：“在体育大家族中，田径号称各项运动之母，而足球凭借它的号召力、影响力已占据长兄之位。” 企业家：“足球本是致富者的宠物，如今怎么成了吞噬金钱和精力的恶魔。” 经济学家：“你想富有吗？———请踢足球；你想破产吗？———请投资足球。” 中国球迷：“中国足球是酸的枣、涩的柿、苦的梨、辣的椒，至今没品出甜味，也不知它到底是啥滋味。” 2006…6…19 18：06：19
影片分析作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络一个男孩赶到机场去追他远去心爱的女友。★浪漫爱情片赶到机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。★悲剧愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。★暴力片打中了飞机。★喜剧片飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。★灾难片飞机在离悬崖两厘米处停住。★惊险片警察开始追捕肇事的男孩。★警匪片男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。★黑色幽默片因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切，重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。★三级片他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。★伦理片女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择。★先锋伦理片男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。★悬疑片于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信。★恐怖片生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查。★间谍片用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现场。★科幻片而原来那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。★鬼片男孩决意殉情，于是也搭该航空公司的飞机升空。★日本片结果运气不好，飞机总不掉下来，于是他在天上飞了41年。★荒诞片下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。★灾难片于是他开始着手重建文明。★史诗片他说：“要有光”。★神异片 2006…6…19 18：04：31
笑话集锦＇本站网友推荐＇（六）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：storychina河马的兴趣 在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？” 女饲养员严肃地回答：“先生，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题感兴趣的。”（感谢juan10062007的推荐）亲身经历 杰克作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传来：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那就说明很健康……”听到这里，杰克忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！”谁最懒爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”小明：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”小明：“老师！”可以吻我 到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”服毒自杀 一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”研究接口问题 某高校为申办211工程大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，先后教导了60多对恋爱的学生。一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场发现。学生处的老师刚想请二位去办公室谈谈，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”老师：“什么问题？”女生：“接口问题” 老师：“……”真真假假 一天，一位女士开车出门。途中，她看见许多部队及坦克、大炮。这是部队演习，但她却不知道。 当她准备开车过桥时，一位军人拦住了她。 “你不能过去，女士。”军人说。 “为什么？” “它在两小时前就以被炸毁了。”军人回答。女士看着那座完好无损的桥，下了车。这时，一位军官走过来。“长官，”女士喊道，“告诉我为什么不能通过这座桥？” “对不起，女士。”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时以前就阵亡了。”（感谢sg0923的推荐）武迷识字老师在黑板上写下“Hand”，提问正在偷看武侠小说的小林。小林说不认识，老师伸出手启发一下小林，道：“这是什么？”小林：“铁砂掌。”老师急忙把手握起来问。小林：“少林拳。”老师无奈，只好把手半伸半握再问。小林：“神鹰爪。”老师火了，气得把半截粉笔丢过去。小林摸着被打痛的脸，哭丧着脸说：“流星镖。” （感谢chenyidao2008的推荐）水往上漏 有三个书生，同坐一条船。突然，船漏了一个洞，水渗了进来。 第一个书生说：〃我们把船扣过去，把水倒了。〃 第二个书生说：〃我们再凿一个洞，让进来的水流出去。〃 第三个书生说：〃别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？〃（感谢刘坤及sgyyy的共同推荐）愿望 大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”赶作业 历史老师发现几个同学没留心听课，在匆匆忙忙写什么，就问：“你们在干什么？”其中一个学生说：“我们在赶文学课的作业。因为作业太多，在家里没来得及做完，而再过半小时就要上文学课了。” 他以为老师会教训他们一顿，但她没说什么，只是继续讲课。第二天，历史老师一走进教室就拿出一袋胡萝卜，一边讲解法国大革命，一边削胡萝卜皮。她看我们吃惊的样子，便解释：“今晚我要在家请客，但菜还没弄好。”（感谢sgyyy的推荐）非男非女 在游乐场，一位老学者看到几个打扮得男女不分的年轻人，便皱起眉头对身边的人说：“现在世道真是大不一样了！你看看，那些人剪了头，穿着紧身牛仔裤，到底是男是女？” “女的。”旁边的回答说，“是我姑娘和她的女友。” “啊太对不起了。”老学者慌忙道歉并解释道，“我不知道您是她的父亲。” “不，我是她的母亲！” “……”（感谢淡淡de血痕的推荐）看谁狠 一只狗爬上了小张的餐桌，向一只烧鸡爬去，小张大怒吼道：你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！ 结果小狗添了一下鸡屁股，小张晕倒。 小狗乐：小样，你敢吗！（感谢SKY的推荐）信 一位政治人物收到一封信，打开一看，信上只有“笨蛋”两个字。后来，他在一次演讲时提到这件事，说：“我常常收到信，不过像这样只有署名而没有写内容的信，我还是头一次收到呢！”一面之辞 一位法官问我们这群候补陪审员是否有人应当被免权，一个人举起了手。 “我的左耳听不见。”那人告诉法官。 “你的右耳听得见吗？”法官问道。那人点点头。 “你将被允许加入陪审团，”法官宣布，“我们每次只听�
