10万个开心笑话-第94部分
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暇┧谐嫡镜钠狈纷印！保ǜ行粁lf的推荐）（一）以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：“老师，我要去打电话……““上课时间打什么电话？“老师不悦的说。“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“全班狂笑，老师则是气到说不出话来。（二）教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说……“是你把他弄睡著的你自己叫！”（三）某甲在上课睡觉……被很混的xx老师发现……（xx忘了是哪一科……物理、化学、数学三选一啦）老师火大，就叫甲到黑板前面解题目……不会写的话就准备当众羞辱甲其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了……例如 成绩那么差 还敢上课睡觉之类的……脑袋是不是放在家里……整天只会睡……没想到……那位老兄他居然会写……还解得很漂亮……老师有点下不了台……只好让他回座位不要管他好了……没想到，那位仁兄居然跟老师呛了一句……“下次你不会的话还可以再问我！”动物语录大熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！狐狸：娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥？羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么〃午夜牛朗〃！雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情！鸭子：500只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗？袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！老鼠：唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗？！企鹅：我们从来不跳脱衣舞！鸡：叫我小姐算了，好听些！苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！熊：还是胆小些好啊！蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。鱼：我打死不去什么网吧！荧火虫：谁要学放电？乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。螳螂：怎么没酒店雇我切菜？不能让老婆知道的冤事第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长13岁变成了45岁的小老头，今年35岁的老婆正好比我年轻10岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。网络时代的相亲小欣属于中毒较深的网迷，她这个年龄的女孩大都谈婚论嫁了，而她却仍在QQ上聊个没完。眼看就是老姑娘了，可连男朋友也没有着落，她妈到处张罗着给女儿物色人选。上周有热心人给她介绍了一个，要跟她见面。小欣一听就烦了，可又不得不应付。她对老妈说：先在电话里谈谈吧，谈得来再见不迟。于是老妈找来男方的电话，而且在一旁盯着她把电话打过去。小欣只好照办。这种电话有人在旁监听总是不自在，所以小欣把老妈赶出房间，关上了房门。老妈出是出去了，可是过了一会儿忍不住又跑回来，把耳朵贴在门上偷听。她听见里面有说有笑的，看来有戏！突然，她听见小欣很爽快地跟人家说：“好，我嫁你！”老妈吓了一跳，心想这也太快了吧？好不容易等小欣打完电话，老妈敲门进去，语重心长地说：“丫头啊，女孩子迟早是要嫁人的，但不能说嫁就嫁，总得先相处一段时间吧？”小欣一脸糊涂，不知老妈在说什么。老妈说：“你刚才是不是跟人家说？熏‘好！我嫁你’吗？”小欣一听大笑，说你听错了！原来她在电话里和那个男孩子聊了一会儿，发现对方也是个网迷。于是两人互相交换了QQ号，小欣说的是：“我加你！”老妈弄清真相，哭笑不得——没给女儿找到对象，反倒找了个网友。谁家的公牛没栓牢有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行，于是重金请他猎杀这只狮子。道格拉斯抵达后，制订可完美的捕杀方案：他先向酋长要了一张小母牛皮。入夜之后，他自己化装成小母牛在村子附近游荡，准备引诱狮子出现，然后用枪将它射杀。整个部落的人都待在他们的住处，不敢出来看。半夜时分，只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。担惊受怕的土著人更加不敢妄动，只有默默的向神灵祷告。直到曙光初现，酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索，终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见母牛皮没有了，他衣裳褴褛，浑身伤痕累累，趴在树干上像死了一样。“嗨，你好活着吗？欧洲人！” 酋长问道。“还有一口气，”猎人奄奄一息，“幸好我爬上了这棵树。”“那……狮子呢？”酋长环顾四周，问。“别提那见鬼的狮子了，”道格拉斯悲愤的说，“谁家的公牛没有栓牢！”（感谢zhouhua2006的推荐）广东话 一位广东籍排长在训练新兵，他让一班练习射击，二班练习投弹，自己给他们做示范。结果他说：“一班杀鸡，二班掏蛋，我给你们煮稀饭”。（感谢hyy的推荐）智商探测仪 一位科学家发明了一台机器，据说人只要将头伸到机器里就能说出其智商指数。次日，他邀请几个朋友来看他的发明。大家由于好奇，都分别将头伸进机器里，机器也说出了每个人的智商。这时，轮到呆头呆脑的大胖将头伸了进去，谁知机器没做出任何反应。他又试了一次，谁知机器仍没做出反应。这时科学家检查了一下机器，没问题。叫他再试一次看。第三次，他将头伸进去了，这时机器说话了：＂请不要拿石头开玩笑。＂（感谢43995039的推荐）门铃 一个老头慢慢的沿街走着，看到一个小孩踮着脚尖按门铃但还差了一点 于是走过去：〃小朋友，我来帮你吧。〃说着，老头就按了门铃，直到确信里面的人听见才放开了手。这时，小孩急切的对老头说：〃咱们快逃吧，快！〃（感谢吻的推荐）难得的老婆 阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有两个月没和我说话了。” “你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这样的老婆已经很难找了！”错怪 小张和小王夫妻俩今天大吵一顿。小王一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的话，不嫁给你了！” 小张愣了一下缓缓地问：“你是说，你妈妈曾经阻止你嫁给我？！” 小王点了点头，小张用力捶了下桌子说：“哎！这些年来我真是错怪她了！”理直气壮 老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？” 学生：“有什么办法，妈妈总是忙，哪有时间啊！”终于通了 小明：“我好高兴，我的作文终于写通顺了。” 妈妈：“何以见得，进步这么快？” 小明：“以前，爸爸给我的评语总是四个字‘狗屁不通’！” 妈妈：“现在你爸爸怎么说？” 小明：“放狗屁。”（感谢waywang的推荐）那女人是谁？ 一对新婚夫妇走进位于迈阿密海滩旅馆的电梯。电梯操作员是一个漂亮的金发碧眼的美女，看到他们十分惊奇，她说：“嗨，Teddy，你好吗？”夫妇俩到了他们自己的房间，愤怒的新娘要求丈夫做出解释：“那女人是谁？！”“冷静点，宝贝，”新郎说：“我得对她解释你是谁，这已经足够烦死我了。”一睡醒，你就被炒鱿鱼了 我的同事有好几小时不见人了。我们疯了地到处找他。最后老板发现，他正在睡大觉。没叫醒他，老板悄无声息地在我的同事的胸前放了个纸条。“睡觉时”，条上写着，“你是我的员工，醒来你就不是了。”（感谢J的推荐）流行 小熊猫从学校回家，郁闷地对妈妈说：＂现在班上的女生都不理我了。＂ 妈妈不解地问：“为什么了呢？她们不是老夸你的［墨镜］很酷吗？”小熊猫说：“今年流行红色的阴性眼镜，她们全都追小白兔那兔崽子去了。”（感谢497527764的推荐）哪里 学生甲问：你知道“Where”是什么意思吗？ 学生乙答：哪里。 学生甲说：这里！ 学生乙说：哪里。 学生甲又说：这里！ 学生乙不耐烦的回答：意思都告诉你了，你还要我说多少遍？（感谢炫风の翼的推荐）我与佛 我对佛说：让我所有朋友永远健康快乐~！ 佛说：只能四天~！ 我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。 佛说：三天。 我说：好，昨天、今天、明天。 佛说：不行，两天。 我说：好，白天、黑天。 佛说：不行，就一天~！ 我说：好~！ 佛茫然问到：哪一天？ 我说：在我所有朋友活著的每一天~！！ 佛哭了……说：以后你所有朋友将天天健康快乐~（感谢hanxin的推荐）吝啬鬼 从前有甲乙两个吝啬鬼，都非常的小气。 有一天，甲过生日，乙去祝贺，带了两个鸡蛋，他对甲说：“我给你买了一只大母鸡，就是嫩了些。”于是，乙就把鸡蛋送给了甲。 过了几天，乙过生日，甲又前去祝贺，带了两根竹竿，说：“我给你捎了两颗竹笋，就是老了些。”同样，甲也把这两根“老竹笋”送给了乙。（感谢woshejay1的推荐）小子，你爹呢 大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进洞里
