故事会全部开心笑话集锦-第62部分
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恢浴！ ±瞎创毡救说奶群臀乙谎扰宸堑奈拿鞒潭龋衷骱匏钦岳返奶取！ ∮幸淮危以谏贤疵琅恼掌ê呛牵缓靡馑迹鋈税茫７⑾忠桓銎拭琅谑墙欣瞎础！ ±瞎担骸安淮恚芷粒撬拇ㄈ税桑俊薄 ∥宜担骸昂孟笫呛摹！薄 ∷砩纤担骸氨亲邮羌俚摹！薄 『罄纯吹较旅娴乃得魇歉鋈毡綧M 老公又说：“把电脑扔掉吧。” 瀑布汗…_…；；；； 有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。 过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。 又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。” 他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。” 于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片， 呵呵，猪也要成双成对才行啊。 家家有本难念的经；生活就是有酸有甜。我的性格很强；所以和老公吵架也再所难免。 每次吵到最高潮处；我和他都会情不自禁蹦出家乡话来，我用浙江话骂道：“你脑细搭牢了吧！！表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“^％##^^％*^％&*……” 吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~ 所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊 电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！” 老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？” 我吃惊：“啊？什么运动啊？？” 他一本正经地说“呼吸运动。” 又是一阵暴打。 韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。 婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？” 有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E…MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。 算是发泄一下。 后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。 第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？” 我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？” 他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。” 刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。 于是就习惯性的问老公。 “老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。” 老公在看小说，头也不回地说“抛吧。” 结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。 后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？” 老公考虑了下说：“那就放着吧。” 结果，之后大跌。 又是一阵猛打。 再后来，“老公，今天买的这只股票……” 话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！” 我生气的时候；经常骂他：你这个没用的东西！ 有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱。 我就说：“哼！洋垃圾！” 老公问道“什么是洋垃圾？” 我说“就是从外国进来的没用的东西。” 老公眨巴眨巴眼睛，说：“你是说我吗？” 后来，我们继续看电视，放了一个为民工维权的节目 他又问：“么是民工？” 我说：“就是从其他城市到杭州来打工的人。” 老公开心地说道：“那么我是洋民工！” 我笑着说：“非常正确！” 我的口头禅是：“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。” 有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。 我好朋友说：“最近又肥了很多。” 我老公脱口而出：“不是一般的肥。” 后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。 有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。 电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。 外婆说：“哇，好大一个西瓜。” 我老公说：“外婆，这个是保铃球。” 外婆问：“什么是保铃球？” 他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！” 结婚登记后，老公去我家。去之前，他问我，在中国妻子的妈妈应该怎么叫？我说，应该叫丈母娘或者岳母，他点点头说记住了。 于是晚上回到家，老公见到我妈妈，满脸堆笑地说道：“岳母娘好！” 妈妈表情尴尬，我正想纠正他，只见他又朝我爸爸一鞠躬，无比热情地说道：“岳母公好！” 难怪我妈妈老说；这个孩子其他都好，就是傻了点。 同类错误还发生在“老婆”和“老太婆”的用法上 有次我和朋友逛街，晚些回去，就发了条短消息给他。结果一分钟后，收到老公回复： “老太婆，我在家等你，你慢慢逛吧。爱你！” 于是我回道：“老头子，你一个人吃晚饭吧，老太婆牙齿不好，在外喝粥。” 在韩国，如果一个男人毛发浓密，那会被称为性感，是个褒义词。 有一次，我婆婆来中国玩，住在我家里。周末，家族聚会，我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝。 表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子，觉得挺好看的。我婆婆看到以后，就指着我表弟跟老公说了几句话。我表弟恰好看到了，就开玩笑地问他，我婆婆说了什么？ 结果我老公大声地说：“妈妈说你是多毛的小伙子，很帅！” 大家暴笑；我表弟从此多了一个外号，人称“多毛小伙子” 老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克，他不服气。 有一个周末，我们去逛街，老公说，你等等哦，我马上回来。 过了一会儿，只见他拿着一捧黄玫瑰，屁颠屁颠地跑过来，说：“老婆，送给你~~” 黄玫瑰代表着分手与绝交。我当时哭笑不得，就问他，“为什么不买红玫瑰，黄玫瑰是代表分手的！” 他睁大眼睛作惊讶状：“真的吗？但是我是色盲啊！” 有次在西湖边，碰到一个小乞丐，拉着我们要钱。 于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了。后来才走了两步，又碰到一个小乞丐，缠着我们要钱。老公笑眯眯地对他说：“你等一下~”然后返回到刚才第一个小乞丐那儿，我正奇怪呢，只听他说：“你找给我五毛钱吧~~”狂晕！！ 公公去世早，婆婆一人带大三个孩子，非常辛苦，所以我和我老公都挺尊敬她的。 婆婆是个传统的女人，她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女，男人进不得厨房。无奈我在家被宠坏了，很多家务都不会做，都是老公照顾我。所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩，我们特地从外面买了一些现成的菜，然后跟婆婆说都是我准备的（有点坏，呵呵。） 吃饭的时候，婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊，比我做的都要好。” 老公有些得意忘形了，居然说，“那当然了，价格也高啊！” 我使劲朝他使眼色，他才反映过来，此地无银三百两地说道：“这个不是楼下餐厅买来的啊，我说的价格是指年糕的价格！” 婆婆走后，老公又被我一顿暴打，不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情，而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福 老公到中国的第一个星期，就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师 大家知道，如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象，尤其是学语言。 果不其然，我老公在几个月的努力学习后，中国话大有进步，但是却常常被他的朋友笑话。原来他说话的口气太女气了。那时候，他最常常说的两句话是 你这个人怎么这样的拉~~~~ 哎哟，**死了拉~~~（比如；哎哟；吵死了拉~~） 写到这儿，我自己寒一个，一个大男人，以那样的语气说话不被人笑也难了啊。每次说起这件事，老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间。 有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭。就问老板有什么特色菜，老板说他们这里炒田鸡很好吃 老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡，味道肯定很好，于是就点了一份。 更可笑的是，当老板把菜端上来的时候，他们两人居然还没发现，吃地津津有味。等回家后说起今天吃的菜，我告诉他们，田鸡是青蛙的时候，他们惊讶了半天 于是我问老公，“难道青蛙和鸡你都分不出来吗？笨蛋！” 老公红着脸说道：“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊！” 有阵子我们住的附近，有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫，而且是惨叫的那种，我都快神经衰弱了。 后来，我实在忍无可忍了，就让老公报警。他也受不了了，就打电话报警，把这边的情况和地址说了一下。 然后，我们两人就在家里窃喜，等着警察来解决这一问题，可左等右等，都没等到警察来，好生奇怪。 这时，电话响了，老公拿起来一接，原来是警察。警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫，还说，如果你们耍警察，是很危险的行为。 我们狂晕，我老公又跟他们说了一次地址，原来是他把地址报错了！ 这个笨老公，我那时候真想让警察把他抓走算了！ 中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色” 比如说，我们周末的去逛延安路，人山人海，老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说：“这是中国特色，韩国有吗！” 又比如说，我们去西湖，老公就说，韩国没有那么大的湖，只有大海。于是我又说：“这是中国特色，韩国有吗！” 不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说：“中国人的素质正在提高；需要时间。” 我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道。因为釜山在海边，而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样�
