多湖辉心理操纵术-第68部分

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减轻负担的方法。
　　　　生命的进行就如同参加一次旅行。你可以列出清单，决定
背包里该装些什么才能帮你到达目的地。但是，记住，在每一次
停泊时都要清理自己的口袋：什么该丢，什么该留，把更多的位
置空出来，让自己活得更轻松、更自在。
私人情绪办公室止步
　　　　上午11点，你正在与客户开会，突然一通电话打进来，你太
太气急败坏地告诉你，4岁的儿子发高烧，要你立刻赶回去处
理；而你手边的事又无法丢开，令你心急如焚。
　　　　最近，你们夫妻经常无端发生严重的口角，你察觉到你和太
太的婚姻关系已亮起红灯。你每天心烦气躁，几乎无心工作。
　　　　现代上班族随时会遭遇到一些个人危机，家人生病、亲友死
亡、婚姻不睦等等，都会使你感到心力交瘁，影响工作情绪。
　　　　当我们遭遇到危机时，很难不把沮丧、烦闷带入工作中。你
很希望别人能体谅你、同情你，甚至分担你的郁闷。结果，你发
现大多数的人对于你的遭遇似乎无动于衷，也没有太多。人愿意
花时间聆听你的不幸，你感觉非常气恼广这些人一点都没有同
情心！”　　　　
　　　　大多数人在情绪处于低潮的时候，总是希望别人能寄予关
怀，伸出援手。不错；同情’是一种易于让人感觉的情绪，然则，
难就难在同事之间的‘同情’，分寸究竟该如何掌握？
　　　　即使是朝夕相处的同事，也应该尊重别人的隐私。有时候，
旁人过度的关心反而会帮了倒忙。因为，一个人在承受痛苦时，
通常他可能最需要的是疗伤的空间与时间，“请让我静一静好
吗？”在这个时候，没有什么比别人在他们耳边唠唠叨叨地更叫
人心烦了。
　　　　多湖辉认为，办公室内，如果一个人老是喜好追问别人的不
幸或者隐私，往往就会变成不受欢迎的人。所以，除非是涉及到
工作上的问题，并且你打算承担全部的责任，否则，最好不要挖
别人的隐私。
　　　　有些情绪上的问题可以带到办公室，但有些最好还是留在
家里处理。因为，别人无法完全了解你的状况，他们所提出的建
议不见得能触及事情的重心，万一表达得不得当，说不定还会引
起你们之间的争吵。
　　　　多湖辉认为，一般人遇到不顺心时，很容易对别人产生不当
的期待。譬如，觉得你的工作伙伴“应该”配合你；你的上司“应
该’照顾你；你的部属‘应该’无条件支持你等等。结果，当周围
的人无法对你提供任何帮助的时候，这些期待反而会变成别人
无形的压力。
　　　　举例来说，你对于主管的依赖感，不自觉地将他们套入“父
亲”、“母亲”的角色，期望从他们那里得到鼓励、支持、关爱，当
他们未能如预期满足你时，你就会觉得惶恐不安。
　　　　你也希望同事成为你的挚友，能够分担你所有的心事。显
然，你忽略丁很重要的一点，因工作而产生的关系，大多仍属职
业性质，而非社交性质。当你开始误将职业交往当作真正的友
谊，你必会遭受连串的打击。
　　　　根据多湖辉的建议，同事关系并不是义结金兰，只是一层职
业的组合，彼此之间的义务，通常只限于每天愉快的共事。你必
须去除不当的期望，才能避免产生失望情绪。
　　　　在办公室里，仍然应该维持公事公办。公司没有义务为你
个人的问题付出代价，你必须学会自己对自己的事情负责，把
“对事的遗憾’与‘对人的感觉”分开，企图把办公室内每个人都
当成你的朋友，对你所遭遇的困难可能毫无帮助。主管或同僚
，或许可以容忍你短期的工作效率不佳，但时间一久，同情淡了，
现实归现实，该做的工作还是得做。你必须认清，无论如何，工
作还是占第一的，确保工作顺利的进行比什么都重要。
　　　　记住，即使身陷苦海，也不要在办公室内发泄太多的私人情
绪。你应该学会的是控制危机，而不是被危机控制。重要的是，
找出策略，尽快帮助自己恢复正常。
情感智慧
　　　　智商高并不一定能取得杰出成就。多湖辉认为，是否能出
人头地，智商只有20％的决定作用；其余的来自其他因素，包括
我所谓的“情感智慧”。
　　　　以下是情感智慧的一些要素，以及促进这种智慧的方法：
　　　　自我觉察　　即某种感觉一产生你就能觉察到。这种能力是
情感智慧的主要成分。对自己的情绪了解得比较清楚的人，比
较善于驾驭自己的人生。
　　　　要培养自我觉察的能力，首先需要认识自己的直觉——即
神经学家安东尼奥·达梅斯奥在他的著作《笛卡儿的谬误》中所
谓的‘身体标记’。直觉会在不知不觉中产生，例如给怕蛇的人
看蛇的照片时，即使他们说不觉得怕，放在他们皮肤上的传感器
却会探测到汗，而出汗是焦虑的表现。就算只是把照片在他们
眼前一晃，他们根本不知道自己看见的是什么，一样会出汗。
　　　　只要努力练习，我们就能对自己的直觉有更敏锐的觉察力。
例如，有个人遇到了不如意事，懊恼了几小时。他也许不知道自
己急躁不安，直到有人提醒，才讶然发觉。要是他觉察到了自己
的反应，就能尽早控制自己的情绪。
　　　　情绪上自我觉察的能力是培养情感智慧的另一项要素，那
就是：赶走坏心情一
　　　　驾驭心情　　跟好心情一样，坏心情也能为生活增添趣味，形
成一个人的性格。关键是必须保持平衡。
　　　　我们情绪激动时，往往不能自制，但是我们能决定让这种情
绪左右多久。大家都想避免的各种心情之中，愤怒似乎最难应
付。公路上有辆汽车突然插入你车子前方，你的即时反应可能
是心里暗骂；这混蛋！差点就撞到我！我可不会让他就这样跑
掉！”你越这样想就越生气，可能因而失去理智，鲁莽驾驶。
　　　　怎样才能使自己息怒呢？有一个怪论说，发泄能令你觉得
舒服些。然而，研究人员发现这是最糟的做法。勃然大怒会刺
激脑部的唤起系统活跃起来，使你怒气更增，而不会平息；
　　　　比较有效的方法是“重新评断”，即自觉地用比较积极的角
度去重新看一件事。就以那个突然插入你前面的司机为例，你
可以告诉自己；他也许有急事。，’
　　　　另一个有效办法是独个儿走开，去让自己冷静下来。如果
你气得已无法清醒地思考，冷静一下尤其有用：还有一种比较完
全的方法是运动，例如去散步一段时间。无论你用哪一种方法，
切记不要再去想那些令你生气的事，你的目标应是把心思转到
别的事情上去。
　　　　重新评断和转移心思这两种方法都能助你减轻抑郁、焦虑
和怒气。此外，深呼吸和冥想也是对付坏心情的犀利武器。
　　　　自我激发　　有建设性的自我激发一—即鼓起热诚、干劲和
信心一——是争取成就所必需的。专家对奥运选手、世界级音乐
家和国际象棋大师做过研究，发现这些杰出人物有个共同特征；
能激发自己苦练不辍。
　　　　要激发自己去争取成就，首先要有明确的目标，以及“天下
无难事’的乐观态度。心理学家加藤谛三建议都市人寿保险公
司特别雇用了一批在普通才能测验中不及格、但是非常乐观的
求职者，然后拿他们和那些在才能测验中及格、但是非常悲观的
保险推销员互相比较。结果他发现，乐观组在第一年的业绩比
悲观组高21％，第二年更多出57％。
　　　　悲观的人遭人拒绝时，可能自怨自艾；我是个失败者，会一
辈子都做不成一宗买卖尸乐观的人则会这样自我开解；也许我
用错了方法。，’或者；碰巧那顾客心情不好。”乐观的人把失败归
咎于客观环境而不是他们自己，从而激励自己继续努力。
　　　　你为人是乐观还是悲观，也许是天生的，但只要肯努力与练
习，悲观的人就能学会思想比较开朗。
　　　　控制冲动　　能否自我调节情绪的一个要素，是要能够为了
达到目标而抑制冲动。心理学家瓦尔特·米斯切尔于＇960年开
始在斯坦福大学一所幼儿园内做的实验，证明了这种能力对成
功的重要性。
　　　　在实验中，研究人员告诉小朋友，他们可以立即拿走一粒果
汁软糖，但如果他们能等到研究人员做完一些事情，就可以拿两
粒。有些小朋友立即就拿了，其余的却在那里等了对他们来说
漫长的20分钟。为了帮助自己抑制冲动，有些孩子闭上眼睛不
看眼前的诱惑，有些则把头枕在手臂上，或者自言自语、唱歌、甚
至睡觉。这些坚强的孩子都得到了两粒果汁软糖。
　　　　这项实验更令人感兴趣的部分是后来的后续调查。那些4
岁时就能为了要多拿一粒糖而等待20分钟的人，到了少年时，
照样能够为了达到目标而暂时压抑心中的喜好。他们待人处事
比较圆熟、比较果断，也比较善于克服人生中的挫折。相反，那
些急忙拿一粒糖的孩子到了青少年阶段，大多比较固执、优柔寡
断和容易精神紧张。
　　　　抑制冲动的能力是可以锻炼出来的。当你面对诱惑，要提
醒自己不要忘记你的长远目标，例如减肥或考取医学学位。这
样你就比较容易自制，不会去拿那一粒果汁软糖了。
　　　　人际关系　　与同事、情人、朋友或家人相处，鉴貌辨色，善解
人意是很重要的。我们几乎经常在不知不觉中发送或接收情
绪。例如有人对你说“谢谢你”，从他的态度，你会感觉到他是正
在打发你走、真正感激你，还是只不过在敷衍你。我们越善于从
别人发出的信号辨别这个人的感受，便越能控制自己发出的信
号。
　　　　美国两位心理学家罗波·凯利和珍妮特·卡普兰在贝尔实验
室里做的研究，证明了良好的人际关系技巧多么重要。实验室
的工作人员不是工程师就是科学家，在学术智商测验中得分都
很高，可是他们之中有些人出类拔萃，有些人却碌碌无为。
　　　　为什么会这样？原来，那些表现突出的人都人际关系良好，
交游广阔。凯利发现；“表现平庸的人遇到技术上的困难时，会
打电话向各方面的技术专家求助，然后等他们回音，却往往等不
到，徒然浪费时间。而成就杰出的人却很少遇到这种情况，因为
他们平时已经建立了可靠的关系网，他要找某人，总是很快就有
回音！”
　　　　这个事实再一次证明：一个人是否能出人头地，最关键的是
情感智慧，而不是智商。
美在心理距离
　　　　不妨先举个实例：山本先生经人介绍，与花子小姐相识拍
　　拖。一个礼拜后，花子小姐即提出分手。问起山本先生，原来他
　　在分手的前一晚与花子小姐共进晚餐时，和盘托出了他的一切，
　　诸如家庭情况、移民经历、拍拖历史，乃至银行存款等。当花子
　　小姐提出分手时．山本先生还蒙在鼓里。
　　　　事实上，问题的症结就出在山本先生不懂“心理距离”之说
　　了。这是指两个人之间彼此理解、信任的程度，在感情上彼此接
　　受的程度，以及从事共同活动时彼此合作的程度。在现实生活
　　中，心理距离的变化是很复杂的。有时闪电式的恋爱只需几周
　　就达到白热化阶段；有时交往日子长了，反而情淡爱驰，正所谓
　　“花无