同性恋亚文化 作者:李银河-第14部分
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实录之三
一位大学生给我们讲了他痛苦的恋爱经历，由于恋爱的对象是一位异性恋男子，他的苦恋注定是个悲剧：
有一件事一直折磨着我，人必须把它讲给您听，虽然我一向不太善于讲叙述故事：我是XX学院的一名大学生，从小是个勤奋好学的好孩子，也因此养成了多愁善感、孤僻敏感、以女人性格自居的同性恋情结。
上了大学，我的悲剧便开始了。我认识了一个对我很好的男孩，他和我住同一个寝室。我向他说了：我的处世哲学是，要么我爱你，要么我不认识你。但他根本不理会，依然对我好。自然地，我便不可遏制地爱上了他。有一个夜晚，我终于爬到了他的床上。当我焚心似火、他冷铁一块时，我就知道我犯了一个不可饶恕的错误：他永远不会和我一条道的。第二天早晨，我看见他眼里闪着泪花。我羞愧，我懊悔，但我却不能不爱他。
这其中的故事当然不仅这些，您也想象得到。我要说的是我现在的命运：现在，他在事业上飞黄腾达，不但是院团委的红人，还是预备党员，我发觉他当初和我好也是看中我的才能而耍的手段，但我不管我不管，我只爱他。但因为我太爱他了，我明白为了他的前途，我不能再缠着他死缠烂打的（因为我们的事目前还无人知晓）。
但是，我和他就住在同一个寝室，我又爱得那么深，他的一颦一笑、一言一行无不揪着我的心，甚至他和别人上一趟街，我也要一个人哭上半天。我着了魔似的地爱着，拔不出来，我已经失去自我了。我只在心底呼喊：我爱，我爱，你为什么不来爱我？
为了他，我想出逃想自杀，但我觉得自己太亏了：我本来可以成就一番大事业的，却半途而废，我还没享受到活着的滋味就白白地死去，而且，我还有对父母亲人的责任呢。想到这些，我就心如刀绞。我每天有气无力地睡在床上，也不上课也不吃饭， 折磨着我也折磨着他。他终于说：〃难道我们中间真的必须死一个方能了结么？ 〃哦，天哪，那就让我去死，去死，我真的不配活在这个世界上的。但他知道我萌生死志时，便流着泪求我，说宁可毁去名誉接受我的一切要求。但我不需要这种怜悯，我要的是真心的爱。因此，我们没再发生性关系，但我们的心灵每天都在流血，我不知该怎么办。我再也受不了了，我几乎发狂了。被人视作精神变态，歇斯底里，连我自己现在也怕了。我难道真的只能发疯或去死么？人们哪，你们可以有自己的所爱，为什么不允许我有？
您知道的，有些人生来就是藤，缠树的藤，而作不成树。何况我一向被人视为〃林黛玉式〃的人， 逐渐自己也这样认为了。但是，陷于目前这样单恋的尴尬境地，特别是像我这样忧郁而又执著的人，实在是难走出的。我知道我不该揪着他死缠烂打的，但是我们毕竟在同一个寝室，我们毕竟深爱过而且深爱着。我虽然可以不理他，但听着他与别人谈笑风生或独自落泪时，心里那种〃帘儿底下听人笑话〃的难受和折磨，恐怕作为女人的李老师稍许有点感受。我承认我的性情太过女性化了。试想，谁能忘掉就在身边的自己最爱的人？
本来暑假期间，我已经做到能够忘记他了，但一到学校看见他的面容，我就不能不在心里狂喊他的名字。尽管现在我已不再打扰他（您相不相信？整个大学期间，我们只发生了两次性关系，至今我还没有吻过他，而自从发生第二次后，我们就在人前不说话了）但是每个周末，他都陪我逛两个小时马路或到酒店里喝酒什么的，随意说些什么或不说什么，在我都是莫大的幸福。有时想想，感情使我变得好贱！
他说〃绝不谈感情〃， 说〃现代人只要理性，少要感情〃。我说〃我只为感情而生！我作不来现代人。 〃真的我作不来现代人。为了转移自己的注意力，我努力学习过，但我发觉自己不学习只在期末背背书照样拿〃全优〃时，我就学不下去；我只写我诗文，但是往往只是满纸的情感和化不开的泪水。
我发觉身边好多肯有同性恋倾向的人形象似乎都比较猥琐，我不想接触他们。
况且，我的爱恋并不仅在情欲的发泄上，我更需要对方的心给我以抚慰。因此，我好惨的。关于我的父母，他们已经有了前两个儿子传宗接代，对我是听之任之。再者，我也决不会在他们有生之年把事情让他们知道。有一点您们可以放心：我是决不会去死的了。前不久，我独自坐火车想逃到湘西去老死他乡清静一生，但在火车上看到车内车外那么多含辛茹苦、衣衫破烂的人挣扎着都想活下去，我流了一火车的泪，第二天就返回来了。我从此知道一条真理：热爱生命！不管有多么大的磨难和苦痛，都要热爱生命！
……
谈起爱，我眼中已不再流泪，只是一个劲地泣血。我的天性是悲观的，或许冥冥中决定了我一辈子都不能快乐。我又爱上了一个男孩。爱上一次心便受伤一次，爱上一次就是死上一次，但我的感情却又是那么饥渴地渴望着去爱，所以当我碰上以为值得我爱的对象时，就把我的感情毫无保留地付出来，但我的付出总是得不到回报。我的每一次付出都是带着多大的希冀和真诚啊，现实对我的打击已经使我对痛苦感到麻木可是心脏却为什么缩紧了，流不出一滴新鲜的血液？
这个男孩叫E， 是XX大学的，我通过〃征友信〃认识的，很纯很文静，是我喜欢的那种样子，但我们交往了几次后，他告诉我说，他对我没那种感情。那一刻我真的又想去死。我不知道前世我犯了什么错，才让上帝今生这样来惩罚我。让我把这颗心交给谁？ 交给街头那些形形色色的〃一夜情缘〃的所谓同路人？那样的人F哥是我的第一个，也是最后一个。为了让自己快乐，我也许会去同他们聊聊，但我不会同他们建立那种关系的。有时，我宁可自己什么知识也不懂，好让可以像那些人一样地去挥霍青春，但那不是我的幸福。我只是想找一个文静、羞怯、纤瘦、像我一样、能和我结伴同游的男孩而已。我知道这种类型的人在中国的同性恋者中应当是占大多数，但他们或许大都关押在校园里，与自己的内心进行着中国式的永无休止的争战！有时我都怀疑，是不是自己长得太丑，以致与不会有人来爱我了？老师，您是见过我的，我应当不算最次的吧？我真的不知怎么办才好。茫茫人海，我就真的碰不上一个志同道合者？
我应当提醒自己：今后决不轻易再去爱谁。但我知道，一但有了自以为值得追求的，我仍会义无反顾，哪怕所受的伤害更大。是的，我将不懈地追求，像逐日的夸父，像扑火的飞蛾，为了一个虚无缥缈的梦幻，直至生命的终止。近一年来，洋溢在我心头的想法一直是：一了百了，死是最幸福的事。死是最幸福的，也是了简单的事。但我所以能支撑下去，还是是因为谁发明的一句话：死都不怕，还怕活么？
但在真正的打击面前，一切语言都是苍白的。
或许，我该笑着对自己说：亲爱的，别灰心，你不是准备一辈子都作这种人吗，那么这一切才是刚刚开头呢！我的心中刻满了〃暴风雨，你来得更猛烈些吧〃的豪言壮语，可我的泪水为什么竟盈满了双眼天哪，不写了！或许我也不该把这封信邮给您的，但我必须趁着我还没有嚎啕，赶快给您寄去。
我记得还有句话在一开始就要向您说的：我现在好像连白日梦也没有了，真的好怕。因为只要我有梦，一般都能做到。但我现在连梦也懒得做了。是不是太荒废了自己？
实录之四
这是一位同性恋者的自述：
我的〃悲剧〃很小的时候就上演了。 5岁那看我和邻家的大哥哥到大河边戏水。
他对我很好，经常买糖给我吃。他是家中的独子。父母感情不和，但因为他的存在而没有离婚。但父亲的威严禀性吓得他经常不敢正视父亲，蜷缩在母亲温存的呵护之下。他的功课在班上名列前茅，他是老师眼中的好孩子。后来他师范毕业回到母校当上了老师，我的班主任。我们两家仍然是老邻居，我们两人更是好兄弟。
从我记事时起，他就是我的〃头〃，我是他的影子。虽然我们相差12岁，但相同属相，相同的个性，使我们不可分隔。夏天的河岸上有我这个光屁股的小男孩和大哥哥的身影。我发现他的鸡鸡上长了头发，他说以后我也会长的。他让我摸那些头发和鸡鸡，后来又让我吮他的那个，我怕脏不干，他说以后不给买糖了。我干了，直到他那里流下浆糊。他说是浆糊。他对我真好，真的很好。
后来，我上学了。每天只有放学以后叫他辅导功课时能和他在一起。对我而言，他是个十分有耐心的好老师。平时他很喜欢自弹吉他唱歌，还会画画，我也慢慢培养起了那些爱好。刚上初中时，我开始变音了，嗓音难听透了。他告诉我这是生理现象，正常的，过一两年准会没事的。于是我把业余时间用在素描上。画人体，我的模特是他，他的模特是我。当然我们的作品很少被第三者看到，大家只能看到我们的静物写生。
当然了，我们也有闹别扭的时候。一次，我和一个同班男生一起去浴池，可却碰见了他。他说：你怎么才来，我等你到三点半，你去哪里了？他动怒了。我于是故意气他：你管不着！与我同来的同学被我的大胆吓呆了，因为我是在跟我们的班主任顶撞。那天晚上我没有去他家补习。第二天我也不想去，然而他却主动来了。
妈、 爸、妹，他们看电视。他直接走进我的卧室，关上门。〃怎么还生气？物理怎么考的？ 再这样下去，我看你怎么考高中！〃我仍然不理他，他沉寂了。走近我，像往日一样抚摸我的头，压低声音说：〃原谅我，浴池里不该当着同学的面跟你嚷，可是你也不该卷斑主任的面子呀，传到同学们的耳中可怎么好！〃我没好气地说：〃我不是你的专利， 我有交朋友的自由，你跟我算什么，变态，同性恋，基佬！〃最后的两个字，是我那时刚学会的，也用上了。他呆了，手慢慢地移开了我的肩膀。
关门的声音，很轻。
以后我们只在课堂上见面，他讲他的课，我看我的小说，他视而不见。转眼期末考试了，题很难，我的成绩可想而知，糟透了。我意识到真的离不开他，起码学习离不开。可是自从赶走他后，往日里他对我十年的爱抚更让我难于割舍，回味无穷。尽管女人是个谜，但这个谜我没有心情去解开去探求。尽管他的所作所为让我感到羞辱、抵触，可过不了半年，我已忍无可忍，打心眼里需要他的存在，抚摸，吸吮，吻，甚至他的声音。那天晚上我敲开了他的门，屋里两个人，那女的也是我的老师，很丑。我记得他曾说过，女人有两种，一种是母亲，一种是情敌。我知道这
