六人行-第3部分
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大头洗完衣服后，说：“我们来做个游戏吧！”
我问：“什么游戏？”
大头：“猜词游戏！电视上经常播的，可好玩啦！”
无事忙：“就是其中一人把某词的意思表演给另一个人看，不能说到这个词里的字，然后让另一个人猜。对吗？”
大头：“不错！玩否？”
大家：“好啊！”
大头：“我们玩点儿有挑战性的！我们分成两人一组，其中一人找本字典，随便翻开一页，然后选择一个词表演给另一个人猜，猜对的话两人就调换一下，由刚才表演的人猜词，猜词的人表演。如果两人都猜对了，这组就过关。最后输的那组晚上请大家吃饭。”
大家：“好！”
游戏开始了，第一组是由大头和无事忙组成的头忙队。首先由大头表演，无事忙猜。大头翻开字典，指了一个词，大家一看是“蘑菇”！大头开始表演了，只见他咳嗽了两声，然后立正站直对无事忙说：“就这个！”
大饼日记（5）
无事忙不假思索地答道：“蘑菇！”
大头：“噢耶～”
我靠est！这也行！接下来，无事忙翻开字典，正好那页上有个词是“竹竿”，就表演这个。只见他咳嗽了两声，然后立正站直对大头说：“就这个！”
大头不假思索地答道：“竹竿！”
@#￥％&～姑且算他俩狠！“头忙队”居然过关了！
第二组是正版和阿叉组成的“正叉队”！首先由正版表演，阿叉猜。正版随手翻开字典，指了一个词，是“胸罩”。他对阿叉说：“这个东西女人要戴的，我们不用戴。”
阿叉想了想，说：“耳环？”
正版着急道：“不对！这个东西是戴在这里的！”指了指自己的胸。
阿叉：“胸环？”
正版：“靠ded！你中午吃铁环了啊！这么说吧，这个东西挡住了我们最想看的东西！”
阿叉：“哦～胸罩！”
两个淫人！
接下来阿叉翻开字典，那页上他指了一个词——“手舞足蹈”。他说：“正版，看好了哇！就这个……”只见他开始妖跳魔舞起来……
正版：“这个是……羊痫风？”
阿叉：“错！注意看我的爪子和蹄子！”说着，又抖又踢的。
正版：“触电？”
阿叉白了他一眼，正版终于说出了“手舞足蹈”这个词，“正叉队”过关！
轮到我和Kizi组成的“ki饼队”了……首先是Kizi表演，我来猜。他翻开字典，找了一个词，当然我是看不到的。开始表演了，只见Kizi 像猴子一样挠挠这挠挠那……我毫不犹豫地猜：“猴子！”
Kizi说：“你脑子被烟熏了啊！这怎么会是猴子！再猜。”说着又表演了一遍。
我说：“不是猴子，那一定是猩猩！”
Kizi：“错！再猜！看仔细一点。”他还是挠挠这挠挠那……
大头补充说：“只有三次机会啊！猜不出就失败！”
我说：“猩猩也不对……狒狒？”
大头大笑：“啊咯哒～咯哒哒……错啦！正确答案是：食蚁兽！”
Kizi沮丧地说：“大饼，我高估了你的脑容量。”
我说：“奶奶的，这能怪我吗？分明是你表演得太差！算了，算了，该我了，你好好猜啊！”
我翻开字典，在那一页上我选中了一个名词“蛇”……这个很简单，加上我又在北京电影学院表演系学过两年，这个就如小菜一簸箕！
我学着蛇的模样，蜷曲着盘在沙发上……对Kizi说：“就这个，明白吗？”
Kizi笑道：“哈哈，这个好猜。不就是便便嘛！”
……
Shit！后来晚饭果然是我和Kizi请的。
头文字三（上）
四月十五日
星期六 天嘛晴嘛晴地
今天我给大家讲个故事……
从前，有一个亿万富翁，他非常痴迷赛车。在一次GT大赛中，这个富翁正开着飞驰的赛车和其他选手角逐中，突然手机响了……
“你的话费余额已不足一万元，请于××日前交费，以免给你带来不必要的麻烦。”
“欠你妈个头！打错了！哎呀～”
由于分心，富翁的赛车一下子失控就冲上了观众席……
从此，富翁被取消了赛车资格，他也因此一蹶不振，用各种颓废的方式来麻醉自己。他成天不是提笼遛鸟，就是上网玩《魔兽世界》，要么就是写博客，完全失去了朝气，成了一个坐吃山空的废人。
富翁有个儿子，叫毛蛋。毛蛋聪明伶俐，还很文静，学习成绩一直没落过前三名。可是，当毛蛋高中快要毕业的时候，富翁就出了那件事，他爸竟然以没有固定收入为由，让毛蛋辍学了。（这真是个混蛋六页子爸！）
富翁不但让毛蛋辍学，还在经济上逼着毛蛋自立。他给毛蛋买了一辆中巴车让他跑小公共，以后跑车赚钱养活自己……这辆中巴车跑的线路就是——342路！
毛蛋从开上中巴车的第一天起就感到了竞争的压力。他太内向，根本不会拉客和别人抢生意。别的小公共里人头攒动，自己的车里门可罗雀，一个月下来，只够保本，他心里很不是滋味。
就在毛蛋一筹莫展的时候，儿时的朋友黑皮出现了。黑皮初中毕业就待业了，一直在社会上混，混得皮越来越黑。黑皮主动找到毛蛋要当小公共的售票员，毛蛋爽快地答应了。
自从有了黑皮卖票拉人，毛蛋的342路小公共生意有了起色。黑皮是连蒙带骗，连推带拉，红萝卜加大棒，每次都能弄不少乘客上来。他还为了省油又多拉人，在一个车站一停就是个把小时，人不上满，绝对不开车！
可是后来，黑皮还是发现了问题。毛蛋性子太肉，车开得跟鳖爬似的，经常被342路大公共和其他小公共超越，到嘴的肥肉眼睁睁地看着被别人吃掉。于是，他和毛蛋进行了一次促膝秉烛长谈……
黑皮：“你现在开车时速是多少？”
毛蛋：“市区人多嘛，二十迈多一点儿。”
黑皮：“你还好意思说？你知道人家的342小公共开多少迈？”
毛蛋：“不知道，每次看它们都是一闪而过。”
黑皮：“那你能不能也一闪而过呢？人家都开到一百六十迈啦！”
大饼日记（6）
毛蛋：“啊？太危险了！会吓着乘客的。”
黑皮：“靠！危险？你说说现在干什么不危险？上个网还能碰到芙蓉姐姐呢！再说了，乘客算个屁啊，上了我们的车，还不是任由我们摆布？”
毛蛋：“好吧，明天我快一些就是。”
就这样，毛蛋的车速一天比一天快。终于，他超过了自行车，又超过了摩托车，接着超过了342路大公共，然后超过了飞机火箭航天器，最后，他终于超过了其他的342路小公共！只见毛蛋的车就像着了魔一样在车流中跳来跳去，难道这就是传说中的乾坤大挪移？就像同行送他的一句话：“毛蛋开车我们连尾灯都看不见，他哪是在开车啊！简直就是在扔飞刀！”
毛蛋的车技越来越强。开小公共的不但要车技精湛，而且要眼明手快。路边的行人一有上车的意思，就得立马踩下刹车，这样才能不放跑一个！一次，毛蛋以二百二十迈的时速在街上狂奔，突然看见路边有个人抬起了手臂……毛蛋一个照死踹刹，将车稳稳地停在了那人身旁。这下可好，由于惯性太大，后排坐的一个男子一下就飞到了副驾驶的位子上。
男子惊魂未定地对毛蛋说：“找我有事？”
……
黑皮让路边那人上来，那人说：“我不坐车，刚才就挠挠头皮……你这么刹车怪吓人的！”
黑皮方知上了当，破口大骂：“操得累！不坐车你挠什么头皮？！看我不削死你丫的！”出手便打，毛蛋给拉开了。“算你小子今儿走运！老子不打你，以后再看见你挠头皮，见一次打一次！”
头文字三（中）
四月十六日 星期日 天嘛阴嘛阴地
人是怕出名的，特别是在342路这条线上。
同样是342路小公共，有辆车的司机叫绞毛。绞毛刚学会爬的时候就开车了，当时他人小，屁股够不着座，就站在那里踩油门上，双手扒着方向盘，脖子伸长才能看到前方的路。值得注意的是，这个小屁孩只知道有油门，不知道还有刹车这东西。开车就一直踩着油门，速度飞快但是他左冲右突却撞不到东西，车技看来是天生的啊。后来绞毛开上了342路小公共，十年下来他还学会了改装车辆，现在这部小公共就是经过他精心改装的。首先卸掉了刹车，然后对发动机进行了改装，装上了一部GT赛车专用的蜗轮增压器，使得马力由原来的120ps增加到了现在的210ps，这对于一部小公共来说已经是绝对的鹤立鸡群了。最后对传动系统进行了彻底改造，改造后的齿轮箱只有两套齿轮。简言之，这部小公共只有两个档位，五档起步，在极限条件下，绞毛就会挂上另一个档位——飙档，挂在飙档上时的发动机，和曲轴连接的绞盘直接带动小而坚固的飙档齿轮，使得车在极限状态下运行！但是飙档只能维持约六十秒左右，否则再坚固的齿轮也会因为极速旋转而高热磨损。但就是这六十秒，足以让绞毛的车称霸342全路！
有人会问了，绞毛的车没有刹车，他怎么跑小公共呢？车怎么进站呢？乘客如何上下车呢？这就是你杞人忧天了。不知道大家有没有看过一部叫做《人鬼情未了》的影片，如果看过的话，就不会对这点怀有疑问了。是啊，只要心中有理想，什么事情办不到呢？如果你没看过这部电影的话，那我就得负责任地给你一个理由了。绞毛车上的售票员四贝同样是个高手，四贝打小在林长治那里习武，十年下来得到了林教头的真传——林式龙抄手！有了这种功夫，在绞毛的车上载客就不成问题了。流程是这样的：当车飞速靠近一个站牌时，四贝将到站的乘客抓起来，然后稳稳放在路边，然后再把路边等车的乘客抄手上车，这些动作一蹴而就，非常联贯。能在车辆疾驰当中完成这些动作，不是有功底的人根本看不出来，只能看到站台上突然多了几个人，又突然少了几个人。
如果绞毛和四贝是好人的话，他们就会很喜欢和正在342线路上风头正劲的毛蛋交朋友，切磋车技，吃小龙虾喝啤酒，可是他们不是。他们是特快专递党的成员。特快专递党，地道的黑社会！
终于一天，毛蛋的车和绞毛的车别上了。事情是这样的，毛蛋的车刚出站，正好挡住了绞毛车的前进方向，绞毛按了三声喇叭。绞毛的这三声喇叭，江湖人称“让路令”，也是特快专递党的街头暗号，一般司机听见这两短一长的喇叭声后，就会立刻打方向盘让路，否则死得会很难看！有一次，一个司机因为耳背而没有及时让路，结果就被特快专递党用两块大石板压上，下面点上慢火，然后在他人头能触及到范围内放上三个调料碗——一个碗里是辣椒水，一个碗里放鸡精汤，最后一个碗里是八角大料汤……人在石板下压着，下面被火烤着，人难免口渴，但是眼前只有辣椒水鸡精汤什么的，没有办法也只能喝。等到烧熟的时候，就入味了。其实这样写，我都觉得残酷了点，而实际情况是，那人被特快专递党做成了脆脆肠……
不过，毛蛋的确
