六人行-第8部分
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三个乞丐径直走到前台。
乞丐甲：“行行好，给点儿吃的吧。”
服务员：“保安，保安！”
乞丐甲：“叫保安干吗？我们又不是不给钱！我今天就是特意带弟兄们来靡烂一回的。先给我们来一百个黄金烤鸡腿堡！”
服务员：“那是肯德德的东西，我们这里是麦当当，没有。”
乞丐乙：“啊？原来是麦当当啊，怪不得人这么少！大哥，你不是要请我们吃肯德德的吗？你真的让我们很失望！”
乞丐甲：“不是啊，我还以为这是肯德德呢。”
乞丐丙：“大哥，不要掩饰了，你就是想用麦当当来糊弄我们！我们可不是随便的人！二哥，走，我请你去肯德德靡烂！大哥品位太差了……”
全店的人目送着三个乞丐离开。我和阳阳都乐炸了线。
大头日记（1）
六月八日 星期四 没下雨
昨天晚上，我在看动画片，无事忙在上网，正版在洗澡，大饼在听收音机里的评书……
突然，一片漆黑！
“哇，这么黑啊，哎，六月的天，就像小孩子的屁屁，说变（便）就变（便），刚才还是亮堂堂的，现在搞这么黑。可以点蜡烛喽，好浪漫！”大饼叫道。
我：“你这个呆头老鹅，这是正宗的停电啊……”
大饼：“我的乖乖，怎么赶上这个时候停电啊？评书正好播到芙蓉姐姐大战动感超人……”
无事忙：“现在评书这么屌啊……嗯？不对啊，你收音机不是用电池的嘛！”
大饼：“我的收音机是索马里产的进口高级货，有灯光照着它才响！”
大家：“切～”
这时，正版在卫生间里大叫：“谁把灯给闭了？快开开，洗头水挤到鼻孔里了！”
大饼：“看不见也不能拿洗头水往鼻子里挤吧！真是怪人有怪癖！怎么现在停电了呢？我看一定是发电厂爆炸了！”
我说：“别扯了，好好的电厂怎么会爆炸呢？”
大饼：“那就是外星人侵略地球了！”
正版：“放屁！一定是楼下的MM们把电线给剪了，她们早就嫌我们吵了，都怪你们！”
无事忙：“我看是保险丝断了！”
我说：“嗯！估计是保险丝断了，无事忙，你不是搞技术的嘛？去接保险丝吧！”
无事忙：“好啊，好啊！我来接！我最喜欢玩电喽！触电的感觉仿佛初恋般醉人……”
大家：“变态！接你的去吧！”
无事忙：“好！我今天露一小手，给你们表演一个在不拉电闸的情况下用手直接连保险丝！大头，拿手电筒来！”
我说：“我没有手电耶！要不我去给你抓几只萤火虫？”
无事忙：“好吧，你到我床底下把我的探照灯拿来吧！”
大家：“探照灯？牛B！”
探照灯架设好后，无事忙又取来自己的棉被放在凳子上，然后踩在被子上开始接保险丝。他说：“请看，只要我站在绝缘体上，身体就不会导电，这样即使我用手接触电线也不会触电……”
“轰！”一声巨响伴随着巨大的电火球升腾在无事忙的头顶。他从凳子上摔了下来。大家慌忙上前扶住，他好像没事，迷茫地说：“怎么回事？没道理啊，棉被是绝缘的啊，刚才怎么会触电呢？”他检查了一下棉被后破口大骂：“奶奶个熊！被子怎么湿了那么大一块！？”
大饼：“这是你自己的被子，难道你昨晚……”
无事忙：“不可能，睡前我都会滴尽的。”
大饼：“哦……我想起来了，早上你去上班后，Kizi这小子觉得你席子凉快，就趴在被子上睡了一会儿，当时他的口水流得很澎湃……”
六月十一日 星期日 没下雨
这几天家里闹了蚊灾了，每天都有蚊子打扰我们的无厘头生活，于是，我的“宝宝金水”成了大家的最爱。
大饼每天早上醒来第一件事就是找吸饱血的蚊子，然后将它们肚子挤破，将血块滴在一个碗里……只一个礼拜，碗就满了。大家都觉得恶心，他却说：“这可都是我们身上宝贵的血啊，不能白白浪费了，等我凑够一整桶，就拿去义务献血！鲜血光荣啊！”
靠！等他凑够一整桶，我们还不被吸瘪了啊。其实大家也想了很多的灭蚊方法。Kizi买了蚊香，一到晚上弄得家里跟土地庙似的，浓烟腾腾，香火旺盛，蚊子没死几只，我们都快成熏肉了；正版买了杀虫剂，每天晚上仙女散花似的拿着杀虫剂从这屋喷到那屋，蚊子是死了不少，那气味逼得我们全都戴上了防毒面具，气都喘不上来；大饼聪明，他买了一个灭蚊蝇的紫光灯，蚊子苍蝇被紫光吸引全都飞过来，然后撞在里面的电网上，“啪”的一声就被电成了糊疙疤。
我忍受不了了，正好刚发了工资，就给大家每人买了一顶蚊帐。晚上大家都把蚊帐挂了起来。阿叉回来后，我把蚊帐给他，他却说：“哎呀，你们真笨，还用蚊帐，多费事哇。看我的！”
阿叉果然是阿叉，动手能力巨强！他将我给他的蚊帐裁剪成几部分，一部分做了一个纱门，一部分做了几扇纱窗，安装好后他得意地说：“看！纱门纱窗，蚊子不就进不来了嘛！哪用得着蚊帐。”
大家都觉得悬乎，晚上睡觉时还是挂上了蚊帐。入夜，就听阿叉那屋“啪啪”的打蚊子之声——蚊子叮不到我们，全惠顾阿叉了。
第二天一早，阿叉带着满身满脸红疙瘩去上班。下班后，他拿起先前做纱门纱窗剩的蚊帐料，在屋里鼓捣起来，不知道弄什么名堂。
夜里，又听到阿叉屋里“啪啪”直响，但这响声显然不是手拍的。哦……我悟了！阿叉就是阿叉，他用剩下的蚊帐料做了两个苍蝇拍，拍得很忘情啊！
六月十四日
星期三 没下雨，天上有朵云彩特别像蘑菇，好亲切啊。
大饼的死猫黄瓜太可恶了！自从它来了以后，我睡觉时都不敢开着门，一开门它就进来，屁股坐在我脸上睡觉！搞得我经常因梦中呼吸困难而憋醒！每次要收拾它，不是抓不到，就是有大饼护着……
我就纳闷了，这死猫怎么就和我过不去呢？我长得慈眉善目，平易近人，虽然美艳有些逼人，但是不至于招动物讨厌吧！大饼说是因为我属老鼠的，这纯是扯淡！属老鼠我怎么不热爱偷大米呢？我看就是黄瓜太欠揍！必须想个办法来整一整它了！要不显山不露水的，不能让大饼看到！对。
大头日记（2）
我买了几个老鼠夹子，放在它最喜欢待的地方。比如，我放了一个在我的床底下，又放了一个在冰箱顶上，还在睡觉时放一个在自己脸上……
入夜，大家都睡了，黄瓜开始活动了……
啪……啪……啪……几个老鼠夹的机关都被触动发出了很大的声响！但是很奇怪，没有
听见黄瓜的惨叫。随后我脸上的老鼠夹也响了！我赶忙打开灯，只见黄瓜身上被夹了四个老鼠夹依然悠然自得地走着……我靠！怎么回事？黄瓜被老鼠夹夹着怎么看都像妇女在用发卷一样惬意！
一招不行，我又想了一招。我买了些泻药掺在妙鲜包里喂它，我让它拉稀，拉死它！结果，它就拉了一泡，还拉在了我床上……
我忍无可忍了，使出了必杀技。趁大饼不在家，我把黄瓜带到我的一位朋友家里，他家养了一只大狗。我把黄瓜和大狗关在一间屋子里，借刀杀人，好好治一治它的嚣张气焰！hia～hia～
半个小时后打开门，大狗出来了，黄瓜却没有动静。爽！成功啦！
大狗不知从哪里叼来了一条鱼，又返回那间屋子！我进去一看，差点儿吐胆汁……大狗把鱼交给了黄瓜，黄瓜边吃还边朝我露出了一个诡异的微笑……
晚上，我带它回家，路上我心生一计，将黄瓜丢在路边，自己打车回家。在出租车上，我想好了，如果大饼问我有没有看到黄瓜，我就说它自己跑出去玩了，我想拦但是没拦住！嘿嘿。
到家了，我忘了带钥匙，于是我按了门铃。稍后，门开了，开门的是黄瓜……
无事忙日记（1）
四月一日星期六 忙了那么久，我累了没有？
一九八一年，四个数字里有一个“八”，吉利得很，于是我决定要在这一年出生。其实我本来打算一九八八年再出来，可我是个孝顺的孩子，不想在母亲的肚子里住好几年，毕竟人类是十月怀胎，一朝分娩，万一我一年多都不出来，搞不好会被一些庸医诊断为死婴，所以我决定选在了一九八一年的八月出生，这样我的生日里就有了两个“八”，相当吉利啊！
本来我打算凑三个“八”的，但是那年的八月八日下雨，我看天气不好就躲了回去；八月十八日太热，我看天气太干也没出去；八月二十八日，嗯，天晴有微风，果然是我降临人世的好日子，正当我要出去的时候却听到了“臭三八”这个词，看来三个“八”并不好，于是我决定推迟一天出来。八月二十九日，我下定决心排除万难要来到人世的时候，发现天气热得很，我那白皙的皮肤要是被晒黑了可怎么办？如果再不出去可就要到九月了，我喜欢“八”这个吉利的数字，所以无论如何也要在八月出生，令我高兴的是到了傍晚八点多的时候天气凉爽了很多，一阵微风过去，崭新的我——无事忙诞生了！出生后我有点儿后悔。我出生在“八”点，这么说来我的生辰八字里有三个“八”，不知道这是否会给我带来后遗症，不知道我这人以后是否会很三八。可后悔也没用了，我已经出来了，生出来的孩子泼出去的水，收不回去了。
生下来以后，父母便为给我起名字而绞尽脑汁，由于爷爷姓孙，父亲姓孙，按照遗传学，我也跟着姓孙。父亲希望我叫孙悟空，母亲强烈反对，说孙悟空太瘦，她希望我叫孙膑，而父亲却说孙膑是个瘸子，最后还是姥爷给我起了一个简单得不能再简单的名字，而且还没经过我同意，简直就是专制嘛。父母开始期望的名字却在我身上有了很好的体现，我拥有猴子的身材，走路的时候腿脚也不够利索，经常左脚绊右脚。
我长大以后决定自己给自己起个名字，并希望新名字能给我带来好运，经过十五个小时的奋斗——十一个小时用来睡觉，两个小时用来吃饭，一个半小时用来思考刚才睡觉的时候做了个什么梦，十五分钟用来上厕所，最后的十五分钟我想好了我的新名字：无事忙！
音乐特效：万人鼓掌，齐喊：“好名字，好名字，真是惊天地、泣鬼神的好名字。”
大学毕业后，我就分配在北京的一家国企工厂当技术员。我们厂是军工企业，军械弹药都做。由于厂里没有宿舍，我只得出来租房子。北京的房租太贵，中介又巨黑，我只好找那种合租房。
功夫不负我有心人，终于，我和一个叫大饼的家伙接上了头，于是我决定搬到他那里住。
四月二日星期日 我爱黄瓜好多泡泡，噢嗷嗷嗷～
今天是我搬到新房的第二天，开始我还以为我会一个人住一间屋子，没想到大饼他强烈要求我和他住一个房间，难道连男人都无法低挡我的魅力？或许大饼这人只对有魅力的男人感兴趣？我怕他是后者，所以昨晚我一夜都没睡，被窝里藏了菜刀一把、剪刀三把、火箭筒一个、手榴弹一裤裆、十八般武器各十八个，做好了防身准
