言珈,你的内衣带,掉了(gl)-第53部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
该念大三了，这个时候的校园里很安静，因为还没有开校，好多外地的学生都还没有来，整个宿舍楼也没有什么人，我经常站在七楼上往下看，可惜再也看不到你的身影了，每天你总是会在这栋宿舍楼的大门里来来往往好多次，有些时候是抱着书本去上课，有些时候是提着开水壶去水房打水，有时是饭盒，你身边固定地有着那么一个人，那人一定是你的好朋友，她真幸福，能呆在你身边就已经够了，但更多的时候，夏天很热的晚上，你和你的那位朋友总是拿着寝室里那蓝色的胶凳子坐在宿管大妈的门口，有时聊天，有时你的那位朋友在楼下弹吉他唱歌，她唱得很好听，后来，整栋宿舍楼都知道了，那个唱歌唱得很好很帅的女孩子叫周留白，于是就会多了些观众，夏天的时候她唱歌的时候，围观的人越来越多，那个时候总是我最开心的时候，因为我可以混迹人群中，静静地呆在你身旁，那是我离你最近的一次，你听歌的时候总是好入迷，周留白唱的真的很好，那么多人在听歌，而我在看你，有时候你们会玩闹地取下帽子来收钱，而大家好多时候都是玩闹着应承着你们，只是每次我都会放一颗巧克力在里面，而终于有一天，有五个其他系的女孩子闯进来，一来二话不说就把你踹倒在了地上，那个时候我在你身边，我也不知道是哪里来的勇气，一巴掌就扇在了那个人脸上，我把你扶起来，你受伤了，还对我说了句谢谢，那天晚上听说周留白的吉他砸坏了，那之后，就很少再见到你们在楼下唱歌了。
时间过得太快，转眼你就毕业留校了，我甚至连一次在你面前自我介绍的机会都没有了，从今而后，终究就这样错过了。那一年，我念大二，你大四了，那个夏天，你就该毕业了，毕业之后也不知道你会去什么地方，那段时间，我像得了失心疯一般在你可能出现的任何一个地方，远远地看着你，我想，就这样，远远地看一眼也就好了。从此离别后，就连再碰上她的机会都很少了，那个时候，我是没有办法来面对这份感情，这份感情太浓烈了，浓烈到我自己都没有办法去正式，因为喜欢女人这个事，会觉得自己很陌生。
六月的时候，你还是要走了，那天我打听到你要离校的时间，却做不出任何的行为，我不知道应该怎么办？我应该站在你面前吗？告诉你，我喜欢了你两年，可是我不敢爱你，我太懦弱了，我连让你认识我都不敢，我也不知道自己该做什么，甚至都没有主动去要求送大四的学姐，只是怕见到你，怕难过，怕当着你的面当着那么多学姐的面，哭了出来，所以那天下午，我一个人捧着书在自习室上自习。校园广播里在播那首广为流传的《祝你一路顺风》。吴奇隆年轻的声音一遍一遍地通过电波传到我的耳朵里，当吴奇隆一开口唱那一句“那一天知道你要走。。。。。。。”我就哭了起来，可是我竟然在努力地背书，并且背书的声音越来越大，自习室里有人不满，冲着我嚷，我没理，还是很大声地背书，背着背着，就快看不清那些书本上的文字里了，书上写“从别后，意相逢，几回魂梦与君同。”
我瞥过头，再也看不下去，念不下去了，却哪知，偏过头，就看着你的身影从宿舍楼下穿过，你穿着夏日凉裙，踩着高跟鞋，走过学校的青石板路，你拖着行李箱，有些累又有些急，你撩了撩散落在脸上的碎发，就这样匆匆地走掉了，走出了我的视线，消失在那个盛夏的六月，那一天，我哭了很久，在那个自习室里，当着那么多陌生人的面，我哭得泣不成声，没有人再嚷着我小声一点，没有人再责怪我影响了他们上自习。我以为，我这一生，再也见不到了，我这辈子，再也见不到你了。
再也见不到那个在舞台上那个曼妙身姿，巧笑嫣兮的你了，我就像个傻子似地站在自习室的窗边哭，你走得好快，拖着箱子的身影一会儿就不见了。我没有追出去，你甚至都不知道我的名字，还有这两年的过往从来都只有我自己一个人知道，每年都有大四的学姐离校，在那个盛夏，挥舞着汗水和泪水来告别她们的青春，可是只有2004年的这个夏天才是和我有关的，只因为那个重要的你就要离开了，我只是那样的难过，难过从今以后再也见不到你，难过这一生就这样和你擦肩而过，再也找不到你了。
这个夏天我没有回老家，我走遍了江城的每一条街道每一条小巷，我期待在某一个商场门口，某一个街头，又或者是某一家咖啡店，电视里常常演过的那么多镜头，那样的不期而遇，我每天都出去，烈日高照，晒得我一身汗，江城不大的，可是那两个月，我却从来没有碰到过你，我太傻了，都不知道你是不是还在这个城市，就那样傻傻地找，这样傻的一个人怎么能配得上你呢？
这个夏天，是我来到这个城市两年多最熟悉这个城市的时候，我知道了哪条街有好吃的烧烤，哪个偏僻的小巷子有一家环境很好的咖啡馆。
祝你一路顺风！言珈！我从来都没有喊过你的名字。
最后这首歌送给你！
那一天知道你要走
我们一句话也没有说
当午夜的钟声敲痛离别的心门
却打不开你深深的沉默
那一天送你送到最后
我们一句话也没有留
当拥挤的月台挤痛送别的人们
却挤不掉我深深的离愁
我知道你有千言你有万语却不肯说出口
你知道我好担心我好难过却不敢说出口
当你背上行囊卸下那份荣耀
我只能让眼泪留在心底
面带着微微笑用力的挥挥手
祝你一路顺风
当你踏上月台从此一个人走
我只能深深的祝福你
深深的祝福你最亲爱的朋友
祝你一路顺风
安安
2004年8月15日
有东西滴在笔记本上，这些六年前的泛着黄的纸页上，那个当时书写这些心事的人到底是怎样的难过心情目送着那个挚爱人的离开？乔正依看哭了，她有多久没有哭过了？
66
66、痴情虐恋信件之二 。。。
乔正依控制不住地翻了下去；那廉价的笔记本纸张并不好；好些字写上去会化开，安安的字并不大，小小的；和她人一样；乔正依有些惊讶；她是不小心看到了那个小女人的心事了吗？那么沉重的细腻的心事，在岁月的沉淀里慢慢地晕染开，蓝色的墨迹还带有一些久远的墨铁香；第一封信写满了三页纸；乔正依再看第二封信的时候；已经是2006年了。
言珈：
今天是2006年的3月18日，今年有些倒春寒；但是春天一来，太阳一照，年轻的人们总是趁这个时候脱掉那些厚厚的外套和羽绒服，我也不例外，我总是不喜欢穿那些厚厚的大衣，总感觉身上很重很重的感觉，所以今天我还是只穿了一件薄薄的短外套。
时间过得太快了，一转眼，这已经是我大学的最后一学期了，几年前扩招的后果开始在我们的身上应验了，就业越来越难，同学们弥漫在一种又焦虑又兴奋的情绪里，我也是，很迷茫，不知道自己能干什么，能做什么样的工作，我唯一能肯定的是我要留在这个城市，有好多同学去了北上广，他们很辛苦地跑着各种招聘会，为自己的前途而奔波，我还是留在这个城市，寸步不离。
今天，室友说晚上七点系上办了一个讲座，说是请了一位以前的师姐回来，我没什么兴趣，我说我想去图书馆看书，室友说图书馆什么时候都可以去，可是这次讲座错过就没有了，她说那女人挺厉害的，我问她叫什么名字，她笑着说她也不知道，就这样，稀里糊涂地我被她拉了去，讲座在系里的一楼多媒体教室举行，人挺多的，还好室友一早就找人占了位置，就在第一排，说是能看得更清楚，听得更清楚。我还笑着说是什么人来，能有这么大魔力？
我一直都有些心不在焉，直到快到七点的时候，有系上的工作人员在鼓弄着电脑，幻灯片上有灯光亮起，我抬头看着这次讲座的主题，这么快我已经记不得，可是那排字下面的主讲人却是那样醒目的两个字：言珈。我以为自己看错了，又揉了揉眼，还是那两个字，我突然觉得整个胸腔像是被什么东西给击中了，我手足无措地坐在那里，那工作人员可能在试那PPT是否有问题，我听到他点鼠标的声音，然后幻灯片的第二页就是你的个人介绍，言珈，04年毕业生，下面还有一堆你的头衔，左上角挂了一张你的照片，照片的背影那样熟悉，就是南三楼外的那颗银杏树，我开始坐立不安，有点神经质地问着一旁的室友说，今天的主讲人是言珈？是言珈吗？是那个常出现在晚会上的那个主持人？室友也有些兴奋地说是啊啊啊，就她没错。
离七点只有五分钟了，那五分钟过得好慢好慢，我坐在第一排，如坐针毡，我想象着你的样子，你有没有变？你毕业后的这两年，我就真的没有再见过你，不管我在这个城市的什么地方，我就是没有再碰到过你了，两年了，我把桌上的笔记本卷成一筒一筒的，然后又摊平，然后又卷起。
我紧张地看着时间，18：58的时候，教室里就已经安静了下来，多媒体教室比平时上课的教室要大一倍，一般上大课的时候总是来这里，有个工作人员拿过话筒做着简单的开场白，他的开场白好长，我有些急又有些不耐烦，手心里全是汗，当他说下面有请我们亲爱的学姐的时候，我整个人像被霜打了似地冻住了，你从教室外走来，曾经的直发烫卷了，还上了颜色，你的头发长了许多，已经快要到了腰间，你穿紫色长裙，高跟鞋发出悦耳的声音，掌声雷动，好多人在说你好漂亮，我也呆呆地和他们一样拍着手，你站在讲台上，微笑着，等着全场安静下来之后才说话，你开口第一句又是那句，“大家好，我是言珈。”我只听到那一句，眼里包住的眼泪就忍不住地流了下来，身旁的室友很专注地在看着你，没有人在注意我在哭，你变了好多，又比以前更瘦些了，今天这么冷，你为什么穿得这么少？尽管很好看。
讲座进行了一个半小时，你讲得有些口干，中途喝了好多水，离你太近了，那样清楚地看到你眼底有些青色，是工作很忙吗？我脑子里一片空白，一直凝视着你，除了这样的注目我不知道该做什么？直到室友戳了戳我，才发现似乎所有的人都在等我，我有些慌张地不知道发生了什么事，才听到你的声音说这位师妹，叫什么名字？
我像个傻子一样地慌张地站了起来，结结巴巴地说，我叫，我叫安安，我声音嘶哑，手心都快被自己掐破了，那是我认识你四年来，四年来唯一的一次对话，我终于告诉了你我的名字，然后你浅浅一笑地走在我身前，把话筒递在我嘴边问我有什么梦想，你离我不过一尺的距离，我觉得自己快哭了，可是我要怎么说我的梦想，我那么没出息地希望能呆在你的身边，我傻站在那里，不知该说什么，我只是低下头来，�
