大同小异的同居生活-第7部分
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路只在夜晚时才会特别清晰，常常一写就到天亮，然后沉沉地睡去，直到下午二点以后才会醒来，起床后我会给自己泡一杯菊花茶，然后捧着茶杯出去晒晒太阳，偶尔跟房东老太太叨嗑几句。老太太说一口地道的上海话，对普通话一知半解。而我天生有着极好的语言适应能力，所以一年下来，我已经基本可以用上海话与人流利地聊天了。老太太很慈祥，也有着上海人独有的精明，她常说的一句话是“我这么多房客里面，就数你们交租最及时了，其他人，老是拖拖拉拉的，能赖一天也舒服一点似的。不象你们，到底是读过书的孩子。”我只是对她笑笑，并不答话，老太太在太阳底下打毛衣的样子总令我想起姥姥，小时候姥姥最疼我了，而她去世的时候，我正逢高考，在家人的隐瞒下，我甚至没能见到她的最后一面……那些天我每天都会陪房东老太在太阳下坐一会，请教她一些毛衣的针法，听她叫我乖囡。“如果我孙女能象你这么乖巧就好了，对了，你们什么时候结婚啊，记得要请我吃喜酒啊。”我笑了笑，“还早呢。”
也许是老太太好走动的缘故，小异自从那几天与老太太朝夕相处后，变得特别爱往外跑，常常一不留神就从门缝里溜了出去，然后在外面玩得灰头土脸地回来。晚上我在浴缸里给小逸洗澡的时候，大同就在一旁摇头，“谁让它是只母狗呢，女生外向啊。说不定哪天它再也不回来了。”我笑：“如果它觉得那样更开心，也没什么啊。”大同似笑非笑地看着我，我又接着说：“关键要看它爱的那只公狗是不是真值得它爱呀。”大同拿浴缸里的水泼了我一身，“绕着弯子骂我是狗啊。”“我可没说，谁让你对号入座了？”
大多数时候大同还是越来越沉默了。不，也许他一向就是这样沉默的，只是以往我叽叽喳喳惯了，而一旦停下来，才发现，在我们相处的过程中，我的确一直占据了主动。我曾不止一次旁敲侧击地说及婚姻，大同只有一次无意中说过这么一段话，“真不知道结婚是什么样子，呵，在我的感觉里，对婚姻这个事情一点概念都没有。”
也就是从那时起，我开始认识到，大同其实是一个典型的小资，他讲求生活品质，积极进取，喜好浪漫，却对生活缺乏责任感。那以后我落漠了好一阵子，过了最初的热恋期，我们的热情都在渐渐褪去，这感觉令我觉得恐慌，于是我采取了一种妥协的方式，我不再提结婚的事了，我想我在等待，等待大同真正长大的一天，他就会明白，小资只是一种流行，他只是无意中被这种让媒体炒得火热的生活方式所毒害，以至于在潜意识中将自己烙上了小资的印记，并用那些对应的条条框框困住了自己。这些事情我没有跟他谈过，因为他铁定不会承认，可是潜意识里的东西，你需要绕过去才会看得到，这一个弯，并不是所有人都能绕得过的，可能是因为年轻，也可能是因为不愿意。
我们漂亮的狗狗小异在那年春节前的一次私自外出后再也没有回来，我在遍寻二日无着后不得不同意了大同的解释：爱情的力量之大是连动物也无法抗拒的。这样想过之后，我居然也没怎么难过，只是当我独自在家的时候，总是常常不自觉地停下手中的动作，竖起耳朵细听，再飞快地跑去开门。我总是期盼着在门外看到那双总像是满含着热泪的眼睛，可是小异始终没有再回来。我失落地关上门，却不由自主地想到了妈妈，她是否也曾这样期待着我的出现呢，而我又是否正如小异一样让她牵肠挂肚，爱恨交加？
这年春节我们各自回家过年，老爸见我的第一句话就是：“回来就好。”我当下就红了眼睛。爸爸还细问了我和大同的近况，老妈也劝我收起自负，等过完年回上海好好找份工作是正经。
过年这段时间，有时我和大同也会约好了上网，在QQ上的聊天状况有些不稳定，有时很开心，有时又没什么话说，大同依旧很被动，他从不问我什么，而我如果不问他，他也从不主动说什么，这令我觉得很不安，感觉象是在做梦，梦中我竭力想要抓住什么，却怎么也抓不牢。同时我发觉大同对我越来越少留恋，常常忽然说有事要走了，就不等我回句话就匆匆下了线。我心里隐隐有些不快，到了电话中，也不好问大同什么，怕他说我多心。他通常两天会给我打一次电话，有一次隔了三天没打过来，我就把电话挂到了他老家，他在电话那头慵懒地说：“是你啊？打电话给我有什么事吗？”我的心凉了半截，“没事，你睡吧。”说完我重重地把电话摔了。过了一会他再打回来，电话那头的声音清醒了很多，“怎么了宝贝？”我的声音有些哽咽，“没什么，就是想你了。大同，我觉得我根本把握不了你，我怕要失去你……”“你千万别这么说，很多人都这么说，如果你也把握不了我，我真不知道还有谁能把握得了我了。”“你有愿意被我把握吗？你难道不觉得你对我不够在意吗？如果我都不知道你心里想什么，又怎么可能把握得了你！”
十七
（十七）
临回上海前，我去看了巧引。巧引和齐晖已经订了婚，打算在五一前后结婚，我抱着她的玩具熊坐在她的床上，盯着自己的袜子发呆。在我那双灰色棉袜上，有一对可爱的红耳朵小熊。其实我更喜欢白色的棉袜，我还很喜欢穿着棉袜子踩在木地板上的感觉，但是，这样走路的结果会使白袜子看起来不那么干净，于是我选了灰色，这种中性的色彩可以使肮脏变得隐蔽，虽然它一样会沾染地板上的灰尘，但如果看不真切，至少还可以自欺欺人一下。
有话没话地扯了二个小时，我还是打算告诉巧引我的苦恼，“……我觉得自己越来越抓不住他，我想我必须尽我一切的努力去使它回到预想的轨道上来。我真的不想我找了半天，却什么也没有。”巧引盯着我看了一会，“你说你们相处的时候一向是你主动？”我点了点头，巧引接着道，“你错了！其实你是被动者，你不知道他在想什么，他却洞悉了你的一切想法，骨子里你爱他远比他爱你深，所以才使你变得象现在这样被动。”我将脸埋在玩具熊的身体里，不知道该怎么回答。巧引叹了一口气，“还记得以前你跟我说过你的梦中情人所必备的三大条件吗？其中的第三条是，他必须要比你强，有可以吸引你的特质，是不是？”“是。”“这就对了，如果一个男人足够出色，那么他肯定是难以把握的，他一定有比你高明的地方，让你算不着。”“别说了，我都不知道要怎么办才好。”“教你一招，你告诉他正月十六回去，到了上海后，先找个地方住下，第二天才回他的住处，如果他在乎你，肯定会紧张得不得了。如果他根本不在意，那么也许他已经厌倦你了。”
我照巧引的指点，告诉大同我会在正月十六的晚上八点左右到上海。大同说他大约六点到，不在车站等我了，先回去给我烧洗澡水。我淡淡地应了声随你吧，心里却有了莫名的忐忑。
我在上海火车站门口呆了十分钟，还是决定按计划行事。我在路边的一间酒吧找了个角落的位子，叫了杯红酒，把手机关掉的那一刻起，我就开始胡思乱想。我不能去小麦那儿，那样太容易让他找到，但我在上海也不认识别人，去酒店吗？似乎也没有必要……九点半了，我开始想象他焦急的拨打我手机的情形，想象他明早见到我时满脸倦容地责备我的样子。我已经喝了五杯红酒了，酒吧里的暖气并不充足，我的手心却已经在冒汗，我知道那是紧张，我想明早无论他怎么怪我，我都会在今后极尽温柔地待他，可是我分明在害怕另一个结局，倘若他不紧张，那么正如巧引所说，他也许真的已经厌倦我了，那我又该何去何从？
十一点半，我终于决定离开那间酒吧。我再也坐不下去了，我不能忍受胡思乱想所带来的煎熬，我只要马上见到他，无论什么结局我都要马上面对。我拦了一辆的士直接回到他的住处，在楼下我就看到了窗口里泄下来的微黄的灯光，我的心马上变软了，至少，他还在等我。
我开了门进去，屋子里没有声音，穿过客厅后，我看到他在床上熟睡的样子。
他没有盖被子，手上还拿着一本书。他熟睡的样子安静极了。我的睡相很坏，常常手脚乱动，还爱把腿搁在他身上，而他总是将手穿过我的项颈，搂着我，又用另一只手揽着我的腰，让我尽可能睡得舒服。
我的心软了，上去在他耳边说：“大同，要睡好好睡，把被子盖好。”他迷迷糊糊地睁开眼睛，“你回来啦，这么快就八点了吗？我想一边看书一边等你的，怎么就睡着了呢？”我哑然，“你太累了吧，进被窝好好睡吧。”他嗯了一声乖乖进了被窝，“你快洗澡吧，洗完早点睡。”他很快又睡熟了，甚至没有去看枕边的表。
我坐在床边发呆，原来，结局是第三种，我没有想到的那一种，也是没有答案的那一种。
十八
（十八）
我一夜没睡。
坐在沙发上，我顺手从大同的上衣口袋里摸出了一包烟。我从不抽烟，现在也不。我只是将它们点燃，夹在指间，然后看它在黑暗中暧昧的一点金红，以及渐渐拉长的黑灰色的烟灰，我觉得这个燃烧的过程很象爱情，不论那金红多么炫烂多么诱人，灰烬仍是它无法逃脱的宿命。
回想从开始到现在，爱情之旅中的我们象天使坠落凡尘，在彼此眼中已经永失最初的完美。可是，我们真的变了吗？他还是那个才华出众深沉内敛的他，我还是那个才貌双全善解人意的我。可是我们都已经在不经意间放下了最初的矜持，使自己的缺点不自觉地暴露无遗。他的不善言辞和穷于表达使我越来越没有安全感，这一感受的直接结果是我越来越患得患失，不能对他足够的信服，无形中使他丧失了让我崇拜的气质。所以，他变得无趣，郁闷，我变得多疑，担忧。
可是，我们真的变了吗？我将烟蒂在烟缸中狠狠地掐灭，我对自己摇头说，不是的，这只是爱情必经的平淡期，而我只是太在乎他，太在乎爱情的形式了，以为爱情非得是自己想象中的某个样子，并保持一成不变的甜蜜，这显然很幼稚。我对自己说，男人是很犯贱的，你越在乎他，他越不以为然，虽然他很希望你对他死心塌地，但你的百依百顺还是会令他厌烦。而适当的欲擒故纵或者才有可能令爱情将新鲜维持得久一点。
重庆森林里有一段台词，我一直记得。
不知从什么时候开始，所有的东西都有了保质期，一旦过了某个期限，它就过期作废了，比如食物，比如纸巾，衣服就更不用说了，每一年有每一年的流行，去年的那一件，总是被人们轻易地打入冷宫。爱情也一样，只是不知从什么起，它的保质期开始变得越来越短了。
我是个好心态的姑娘，我相信总有些爱情可以保鲜一辈子的，几十年而已，也并不是太长，只要我包容他的缺点，不要给他太多的压力，将这份难得的感情维持上几十年，也应该不会太难。
快天亮时我上床睡了，十分钟后我听到他的闹钟响起，他得上班了。我将自己的脸蒙在�
