面具-第23部分
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“在我知道自己梦游之后，很多事情我都是凭借直觉去做，就象是自我放逐一样，我放弃了思考。那一次见到之后，我就让司机跟着你的车，来到了一个大房子前面，我跟着你下车，并且傻傻的跟了进去。”
“这就是我们第一次的相会，我是随着一种感觉跟你进了那家的客厅，说起来真的没有任何道理，我是那么的唐突而莽撞。后来的印象里，你们似乎在举办一个家庭聚会，对于咱们相见的背景于我都是不清晰的，在我的意识里只有你，我喜欢看着你，静静的，远远的看着你，感到很温暖和安全。。。”
“再之后的事情你都知道了，我们水乳交融的相爱了，在这样的时候我怎么会有爱情呢？我试图解析自己，可是我做不到。不要说我对咱们的爱情不负责，不要说我是有意把你引到一场未知的旋涡，我挣扎过，可我无法离开你。我相信你能感受到我的挣扎和起伏。”
“亲爱的，我能很平静的写出咱们相爱以前的事情，可是现在我真的感到很沉重。无论怎么为自己开脱，即使站在爱的借口上，我也不能改变现在的事实，我一直以为只要我做的好，我就可以不伤害到你，可是现在我知道我错了。”
“我想办法和它交流，我想知道到底我会不会伤害到你，它总是给留一句话‘平静如水’，这简直就是废话，这个时候我怎么能够平静如水呢？是的，和你在一起，表面上我风波不惊，可你是否知道我内心里的暗流涌动呢？我象小女生一样的依恋你，爱慕你。。。同时我也感觉到它前所未有的骚动，我能感觉得到。。。我害怕。。。我无力。。。”
“直到有一天，它给我在电脑上留了一句话‘我是属于你的，属于爱我的人’。这句话让我有醍醐灌顶的感觉，我一下就想明白了。我是属于你的，我附属于你，在感情上完全服从你，我对你没有任何所求。爱是一种自私的心理体验，每个相爱的人其实是爱自己的一种感觉，这样的感觉让自己付出，也期望得到回报。那么我让自己完全属于你，我爱你，我不求任何回报，起码我不强求任何事情，就算有一天你给我伤害，我也当是你对我自己的恩赐一样，那么我怎么会伤害到你呢？我不知道这个理论是不是能站的住脚，但是在当时这个想法就好象我抓住的救命稻草。我不断的强调‘我是你的’‘我是你的’‘我一无所求’。。。”
“说起来如此荒谬，可它真的渐渐的平静了下，我的心也再次平静如水。。。我不问你的过去，不去想咱们的将来，我只知道当时的每一天都是我珍惜的，我毫不保留的把自己全然交给你。。。我的一切由你来掌握，我无比的轻松，我知道了做女人的快乐，就是在于完全的被动。”
“再后来发生了一系列的事情，你知道了我的秘密，向我求婚，那一刻我多么幸福啊，但是我没有答应，我知道你会怪我的，现在我想你明白原因了。然后是你女儿小洁的事情，我真的关心这个孩子，可我知道我不能出现在你真实的生活里，我不能让自己有任何的情感波动，我实在不能知道一个女人内心到底包含多少的欲望，我只有极力避免。”
“那段时间，我虽然偶尔也会梦游，可我自己感觉，精神状态已经好多了。无法说出这是宿命的安排，还是它对于我的平静已经厌倦，它选择了你，或者说你选择了它。就在那个初雪的清晨，我在梦中惊醒，直觉已经告诉我，一定出了什么事情了，我的心揣揣不安。晚上的时候，小洁给我来了电话，说你发生了车祸，住了医院。面对这突如其来的事情，我吓坏了。我马上翻遍了整个房间，那个面具，我找不到了。虽然以前我也经常的找不到它，它象一个幽灵一样忽而出现，忽而消失，但是这次不同。我穿上那套白裙，想找到那种似梦似真的感觉，以此来证明，我还是梦游的，可那种感觉却再也没有出现。我最担心最害怕的事情，终于出现了。。。它选择了你。”
“抱着最后一线希望我在这里等待着，原谅我不去看望你，我真的太害怕了，它就象一个炸弹，我不知道它会在什么时候爆炸。。。我不怕死，更不怕被你杀死，可那个时候，你知道的，我有了咱们的孩子。这个小家伙的出现，让我无法勇敢起来，我必须要保护他，那是咱们生命的延续，无论是谁，即便是你，我也不会让你伤害到他。你是那么的爱我，我也知道你的个性是那么的坚强。。。这更让我担心，我不知道你和它结合起来会是什么情景。”
“我在等待中度过了一个月的时间，这期间我没有过任何象以前一样迷幻的感觉，更不要说梦游了，我的‘病’好了，可我没有一丝的喜悦，我宁可梦游的还是我，毕竟我知道事情的起因，我已经能成功的控制自己的情绪，我知道什么叫心静如水，经过这么多事情，死亡早就是一种解脱了，可这次是你，我最爱的人受到威胁，还有更严重的，我们的孩子受到了威胁。我知道你的这场病是应该在将近两月之后醒来，我不知道应该怎么做，最后我决定等你醒过来，我第一时间把一切告诉你，不管你是不是相信，我一定要告诉你，然后我马上离开，等到把孩子生下来，就陪你一起面对，不管是生是死！只要孩子是安全的，只要能和你在一起我无所畏惧。”
“但是我忽略了一件事情，那就是并不一定你完全清醒才会出现想不到的事情。事实上，我男朋友的失踪，我认为也和我有关系，虽然我在内心极力的否认，而他失踪的时候，我正在住院。”
“那天深夜，我的心很乱，又因为孩子三个多月，妊娠反应很大，做不了任何事情，我在一张纸上写你的名字，写一些散乱的意识，我担心，我害怕，我焦躁不安。就在这个时候，我听到敲门的声音‘当。。。当。。。当’，你应该能想象的到当时我紧张的样子，我怯生生的问是谁，没人回答，一直的敲门，从门镜望出去，一片漆黑。‘是你吗？’其实不用你回答，我已经知道是谁站在我的门外。这个时候我多么希望能把门打开，扑在你的怀里。可我不敢。。。我真的不敢。为了我自己，更为了我们的孩子。”
“我们就这样僵持着，不知道过了多久，你停止了，我听到你拖沓的脚步下楼去了。我跑到窗前想看你离开，我那么的爱你，虽然我知道现在不是真实的你，可我还是要看到你的样子。过了一会，你的身影出现在我眼里，脚步蹒跚。忽然你好象意识到了什么，抬头看着我的窗子，那一刻我们对视着。。。 我不能看到你的眼神，只看到你的脸上带着那张我熟悉的面具。。。也许是幻觉吧，我看到你对我笑，笑的很开心，邪恶的开心。。。”
“然后你开始攀登墙壁，你爬的很慢，但是坚定，那么陡峭的墙壁，你只借助很小的突起的砖头和罅隙，居然爬到了三楼。在那里你停了一下，我听到你喉咙咕噜噜的声音，是你想告诉我什么吗？我不知道。面具里的眼睛直直盯着我。。。我真的害怕你会失足掉下去，同时我知道这里已经不安全了。。。我怕，我真的怕。。。我把窗子猛的推开。你要进来就进来，我管不了那么多了，我不能让你停在墙壁上，我也必须离开这里。。。”
“就这样我用最快的速度，只带了钱夹，跌跌撞撞的跑了出去，在我跑到楼下的时候，我抬头看你，你正在努力向窗子里爬。。。这时候我的泪在流，亲爱的，相信我，要不是为了孩子，就算被你吃掉，我也愿意，因为我知道，我是你的。。。我愿意的。。。可我那时候只能离开。。。”
“经过这次惊吓之后，我知道危险真的已经来了，来的那么突然，他打乱了我的计划。可我不想离开，我要尽力陪着你，虽然你不知道，但是我还是希望随时能感觉到你。我在这个小区对面的另一个小区租了一个房子，可以看到这个小区的大门。我就这样的守侯着你。。。确实在深夜的时候你又来过一次。。。蹒跚的脚步，那让我落泪的脚步，都是我害了你。。。亲爱的。。。”
“记不得是那天，你给我打了电话，你在电话里，用特别含糊而缓慢的声音说你爱我，你想我。。。我知道这些爱背后的含义，我无法回答。我不知道你是通过什么渠道，但是带上面具的你真的神通广大，我搬到新的住址还不到一个星期，你又找到了我，敲门声再次响起来。。。好在这次你没有攀登墙壁，只是敲门，我熬到天亮，你走了。我只好再次搬家。。。”
“这次我在你家附近找到 房子，但是我不敢在和你有任何的联系，我把手机办理的停机。由于我的身体本来就不是很好，我的妊娠反应又似乎比别人要重，所以我病倒了，可我连住院都不敢，我只有小心的照顾自己和孩子。那阶段正好是你出院的时候，我小心的从窗子看你，虽然离的远，我还是看到你好几次。。。那时的我，别无他求，只求你暂缓发作，等我把孩子生下来，我就回来和你一起面对所有的一切。亲爱的，原谅我的自私，你应该知道我心里是多么的痛苦。我不是没想过和你联系，我鼓起勇气，给你打过一次电话，在白天。可从你接了电话的语气里，我就知道你处在不正常的状态，我什么不敢多说，马上就挂了电话。”
“没人知道这是为什么，就在打了那一个电话的夜里，我就看见你在我楼下的街道徘徊了很久，似乎不能确定我到底在那里。我惊恐万分的躲在被子里，再也不敢看窗外，好在那天没有传来敲门声。”
“从那以后我再也不敢给你打电话，我害怕因为电话把你我再联系起来。我也想过给小洁打电话，可我怎么说才能让她明白呢？只好作罢。。。我只有等待。。。”
“上面这些是我以前就写好的，我想我真的有什么以意外，也能把这个保存下来，让你看到，让知道这一切是为什么，希望你能打败那个魔鬼一样的面具。后面的 几段是我今天加上去的。”
“最近这几天你来我这个楼下的次数多了起来，甚至在前天，你抬头看我这扇窗子，虽然我是关着灯的，可我好象感觉到你能看到我的眼睛。。。我再也不能忍受了。。。我可以死，但是孩子不能出事，于是我决定离开这个城市，我知道自己会回来，死在你手里，这也正是我的宿命。”
“在昨天我买好了火车票，我犹豫着要不要把我写的东西让你看到，还是等我到了安全的地方再打电话告诉你，我一直没办法下决心。我知道我不够坚强，直到最后，我还是决定把这个软盘送到我原来住的地方，我知道你会去的。”
“可我绝对没有想到你居然会睡在
